Stallonov

Эта история произошла более десяти лет назад. Лет 12 уже, наверное... Я, простой московский задрот по имени...ну пусть Вася, в один момент осознал, что вот мне уже 20 с хуем лет, а мой обрезок брауншвейской ещё ни в один хот дог не поместился. А обрезок-то у меня неплохой был, скажу я вам. Почти на пол-кило тянул. В общем, мной было решено что-то с этим делать. Пару дней погуглив  пояндексив порамблерив на диал-апном интернете соответствующую тему, я нашёл кладезь информации, сверкающий в лучах ЧСВ её авторов. Этот сайт сулил гарантированный хот-дог и пяток вареников всего за один курс, который стоил бы мне две с половиной моих месячных подработок или 18,5 стипендий. Прихожу на собеседование (Собеседование!), там уже сидели три-четыре прыщастика-очкастика. Молодой человек с петушком на голове и в вырвиглазной рубахе говорит - мы круче варёного единорога, поэтому щас решим подходите вы нам или нет. Примерная суть разговора была такова: вы все задроты? точно? тогда гоните бабки. Мы бабки, естественно все подогнали. С нами попрощались и сказали прриходить через месяц.

Нормальные истории про лохов обычно на этом заканчиваются. Но это был не наш случай. Через месяц пришли на тренинг. Дичь там была нихуёвая, скажу я вам. Но не об этом речь. В общем на очередном задании несколько особо отъявленных отличников боевой пикап-подготовки (включая меня) таки смогли склеить по крокодилу. Ну как, склеить. Взять телефончик. (Некоторые правда переписали телефончик с рекламы проституток на казанском). На ближайший вечер нам предстояло созвониться с крокодилом, выманить её из берлоги на улицу и потрогать за сиську. Зачем именно-не сказали, но наказали строго-настрого не общаться больше 15 минут. Типа встретил-ляляля, руку в сиську, и пока-пока. Даже на словах звиздец полный. На деле, как оказалось ещё печальней.

С грехом пополам вызвонил крокодила. Боже мой! Она совсем страшной стала. Вроде знакомился, портрэт толком не виден был. А тут на тебе - кило под 100, с прыщом на носу и волосами из ноздрей. Ну, думаю, 15 минут можно и потерпеть. А. Забыл сказать, нам-то каждому выдали по крутому наставнику - ну это типа курсант-боец-пикапер, который тоже ещё учится, но уже покруче нас и даже (по слухам) разок сосиску коптил как-то.

Встретился, в общем. Говорю, мол здрасьте так и так, мадам, не хотите ль до театру-с прогуляться. А там такой конкретный сантехник-стайл прёт. ыхы ну давай, говорит, а чо мы пописят не бахнем? тут вот нормальный шалман есть, мой муж тут всегда бахает сотку после работы. А зима, сука, ещё мороз ебанул градусов за 20. Думаю, зайду погреюсь. Время есть.

Зашли. Стоим за столиком - такой высокий, круглый без стульев, кругом работяги с соседнего завода: кто курит, кто по пивасику, кто по водочке, кто пельмеши наворачивает. Заведение атмосферное. Тут мужик подходит, и к крокодилу моему - о, ёба, матрёна, а ты как тут? Да вот-с васяном гуляем. И на меня кивает, и мне говорит: да это муж мой. А там туловище такое бесформенное с тремя зубами, с "зеленой маркой" в руке, стоит и предлагает мне "чё, по полташке?". А наставник мой спрятался за стеклом - и мёрзнет, каку мне какую-то показывает, рожи строит, на время показывает. Ну думаю, пора. Говорю: мадам, не изволите ль пальтишко-то снять, столик хоть протрем чем-нибудь? Ну, она снимает,я беру и меж сисаков ей руку - раз. И сразу обратно. А рука застряла!. Часами зацепился! Мать моя женщина, что делать, я трепыхаюсь как сайгак, крокодил ревёт, а мужик смотрю - гопака стал плясать (как оказалось позже, крокодил ему просто на ногу наступил). Я со всей силы к дверям, тащу крокодила за собой,  Чувствую, ослабла хватка. Оборачиваюсь - и то, что увидел, я не могу развидеть до сих пор. Стоит крокодил, по пояс голая. Одна сиська размера шестого, другой сиськи нет - сосок диаметром под 10 см висит, а титьки нема (высосали, что ли). Оторвал, окаянный-первая мысль. Бегу пару кварталов по прямой. Погони не было, слава богу. Больше на тренинг не ходил. Свитер её остался у меня на руке. Я его потом бабушке с первого этажа подарил - до сих пор носит.

С женой на первомайские праздники ездили в деревню к её бабушке (Липецкая область) Помочь по хозяйству, привезти продукты и т.д. Приехали, в начале восьмого, разгрузились, жена уже ко сну пошла. А у бабки сосед живет - мужик, лет 60-65, весёлый, Василич (это не его отчество, а кличка, потому что он сам всех всегда "Вася" зовет). Ну в общем, подходит ко мне и говорит "Вася, давай самогонки ёбнем". Учитывая, что я работаю с 8 до 19, а по вечерам ещё и таксую, т.к. ипотека и два ребёнка, то к концу недели устаю как козел из анекдота, которого "доили". Ну что не выпить, ладно. Накатили соточку-вторую. А самогон знатный, градусов под 60 наверное. Хоть во мне и весу, килограмм 130, но я уже изрядно захмелел. Месяц светит, звезды, на часах уже чуть за полночь, и я чувствую, что просроченные пельмешки, которыми закусывали-то уже просятся наружу. Говорю" васян, я щас, и зигзагами устремляюсь в бабкин сортир.

Присел. Сижу. Ковыряю "пикабу" на смартфоне, чуть покачиваясь. И тут чувствую, что теряю равновесие. Внизу раздался какой-то хруст, и в следующую секунду я, сложившись пополам, провалился жопой в очко. Сижу, ноги задраны наверх, пердак плотно застрял в треснувших досках. Приплыл, думаю, не зря меня жена на огруцовую диету пыталась посадить. Пытаюсь пошевелисься - засел намертво, ещё и сломанная доска в мошонку впилась, зараза. Кричу васю - молчит. Сука, ну конечно, это я пропускал через раз, а он, сука, минимум пол-литру выжрал. спит, небось там же на лавочке у сарая. Ну что делать, положил смартфон аккуратно на край сиденья, думаю, щас резко локтями упрусь, и жопу вызволю из плена. Три вздоха, собираюсь с силами, ииии р-р-раз, Треск, хруст, Лечу. Что-то долго лечу. Может, от бухла такое ощущение. Летел по ощущениям секунды полторы. Бульк. По пояс в говне. Заебись. Холодно, хорошо, что у меня насморк был, так бы сдох от отравления прямо там. И что делать? наверх - метра два. Вот попал. Слышу - сверху шорох. Вася-ты где (это василич прошёл на зов) Где-где. В говне! Верёвку давай, говорю. Этот клоун скинул мне резинку от трусов - давай, говорит, вылезай!. Я говорю, ты там белены объелся что, ли, я 130 кг вешу и пузо 2 метра в диаметре, пиздуй, кричу ему за трактором и тросом. Просидел я, не спиздесть, минут 30. Всё себе отморозил уже, что можно. Приехали. В дюпель пьяный тракторист на стареньком МТЗ. Троса нет. Ну еб твою мать. Я уже ору - доставайте меня, сукины дети, щас душу богу отдам. Тракторист: усе понял! Берет ковш, и через крышу опускает его прямо в яму ко мне. Вылез. Обтёрся. Пошел спать в курятник.

Картина под утро: на месте сортира раскуроченная яма, вокруг валяется то, что было стенами и крышей. Я весь в говне сплю в курятнике.

пс. бабке поставил унитаз в дом, и насос в колодец поставил. Но пока водопровод в летнем варианте...смартфон цел.