История о том, как я провалился в сельский туалет.
С женой на первомайские праздники ездили в деревню к её бабушке (Липецкая область) Помочь по хозяйству, привезти продукты и т.д. Приехали, в начале восьмого, разгрузились, жена уже ко сну пошла. А у бабки сосед живет - мужик, лет 60-65, весёлый, Василич (это не его отчество, а кличка, потому что он сам всех всегда "Вася" зовет). Ну в общем, подходит ко мне и говорит "Вася, давай самогонки ёбнем". Учитывая, что я работаю с 8 до 19, а по вечерам ещё и таксую, т.к. ипотека и два ребёнка, то к концу недели устаю как козел из анекдота, которого "доили". Ну что не выпить, ладно. Накатили соточку-вторую. А самогон знатный, градусов под 60 наверное. Хоть во мне и весу, килограмм 130, но я уже изрядно захмелел. Месяц светит, звезды, на часах уже чуть за полночь, и я чувствую, что просроченные пельмешки, которыми закусывали-то уже просятся наружу. Говорю" васян, я щас, и зигзагами устремляюсь в бабкин сортир.
Присел. Сижу. Ковыряю "пикабу" на смартфоне, чуть покачиваясь. И тут чувствую, что теряю равновесие. Внизу раздался какой-то хруст, и в следующую секунду я, сложившись пополам, провалился жопой в очко. Сижу, ноги задраны наверх, пердак плотно застрял в треснувших досках. Приплыл, думаю, не зря меня жена на огруцовую диету пыталась посадить. Пытаюсь пошевелисься - засел намертво, ещё и сломанная доска в мошонку впилась, зараза. Кричу васю - молчит. Сука, ну конечно, это я пропускал через раз, а он, сука, минимум пол-литру выжрал. спит, небось там же на лавочке у сарая. Ну что делать, положил смартфон аккуратно на край сиденья, думаю, щас резко локтями упрусь, и жопу вызволю из плена. Три вздоха, собираюсь с силами, ииии р-р-раз, Треск, хруст, Лечу. Что-то долго лечу. Может, от бухла такое ощущение. Летел по ощущениям секунды полторы. Бульк. По пояс в говне. Заебись. Холодно, хорошо, что у меня насморк был, так бы сдох от отравления прямо там. И что делать? наверх - метра два. Вот попал. Слышу - сверху шорох. Вася-ты где (это василич прошёл на зов) Где-где. В говне! Верёвку давай, говорю. Этот клоун скинул мне резинку от трусов - давай, говорит, вылезай!. Я говорю, ты там белены объелся что, ли, я 130 кг вешу и пузо 2 метра в диаметре, пиздуй, кричу ему за трактором и тросом. Просидел я, не спиздесть, минут 30. Всё себе отморозил уже, что можно. Приехали. В дюпель пьяный тракторист на стареньком МТЗ. Троса нет. Ну еб твою мать. Я уже ору - доставайте меня, сукины дети, щас душу богу отдам. Тракторист: усе понял! Берет ковш, и через крышу опускает его прямо в яму ко мне. Вылез. Обтёрся. Пошел спать в курятник.
Картина под утро: на месте сортира раскуроченная яма, вокруг валяется то, что было стенами и крышей. Я весь в говне сплю в курятнике.
пс. бабке поставил унитаз в дом, и насос в колодец поставил. Но пока водопровод в летнем варианте...смартфон цел.