SkiF89

Сделал заказ на доставку, в итогов варианте добавили аж 6 пакетов на общую массу аж 60 кг. Вес заказа около 3 кг. Но заказ привезли в ОДНОМ (!!!) пакете. Техподдержка отработала, вернула деньги за пакеты, дала промокод на скидку, ну в общем стандартная процедура. Но вопрос из заголовка так и даёт покоя

Не в элитной гимназии, а в обычной, где окна заклеены скотчем, а мебель помнит ещё Брежнева. Но, справедливости ради, скажу, что последний год работаю после капитального ремонта по федеральной программе. Но это скорее исключение для школ.

1. Родители делятся на два типа: те, кто кричит «Вы ничему не учите!», и те, кто шепчет «Сделайте хоть что-нибудь с моим ребёнком». Оба сорта одинаково токсичны.

2. Любой урок можно разрушить фразой: «А почему у нас в расписании стоит математика, если я гуманитарий?».

3. Самый страшный зверь в школе — не двоечник, а мама-юрист. Она приходит с блокнотом и диктофоном, как на допрос.

4. Если директор говорит «Мы одна семья» — жди сокращения бюджета.

5. «Цифровизация» — это когда вместо мела тебе выдали маркер, а интерактивная доставочка сломалась на второй день, если ее вообще подключили.

6. Дети терпеть не могут групповые проекты. Потому что один делает всё, трое списывают, а остальные ищут в Google, как отформатировать титульный лист.

7. Самый бесполезный предмет в расписании — «Основы жизнедеятельности». Потому что жизнедеятельности учат двойки, первая любовь и сломанный унитаз в туалете на третьем этаже.

8. Люди, которые пишут учебники, явно не видели детей. Иначе бы не впихивали в программу 18 веков истории за полгода.

9. Педагогический совет — это когда 20 взрослых людей час решают, купить цветные карандаши или шариковые ручки.

10. «Молодой специалист» — кодлово для «человек, который будет работать за троих, но получать как уборщица». Но после трёх лет, когда доплаты закончатся.

11. Если ребёнок говорит «Я забыл тетрадь», это значит «Мне плевать». Если говорит «Я забыл телефон» — это ЧП уровня «эвакуируйте школу».

12. Кабинеты химии и физики существуют, чтобы доказать: законы природы можно победить. Например, зажечь спиртовку, которая не горит с 1998 года.

13. Школьная столовая — место, где борщ пахнет то ли едой, то ли средством для мытья полов.

14. Дети ненавидят сочинения про «Как я провёл лето», но именно в них можно узнать, что папа ушёл к тёте Кате, а собака сбежала через два дня.

15. Самый честный человек в школе — вахтёрша тётя Люба.Она всем говорит в лицо, что они идиоты, и её за это уважают.

16. Если в классе тихо — значит, кто-то что-то сломал. Или спит.

17. Все эти «мотивационные тренинги для учителей» — способ отобрать у тебя выходной и заставить танцевать под песню «Мы вместе».

18. Лучший способ наказать ребёнка — посадить его за первую парту. Он умрёт от скуки, а ты — от его взгляда.

19. После родительского собрания понимаешь: яблоко от яблони падает так далеко, что даже Ньютон не догадался бы.

20. Школа научила меня главному: если ты не сломался здесь — ты не сломаешься нигде.