Shutok

Встретил как-то знакомую и в процессе беседы "как дети, как муж" узнал, что муж ее решил зарабатывать в интернете. Подергался по разным сайтам и прибился к одному- с рецептами различной жратвы. Она говорит:

- Пишет там всякие рецепты и ему платят.

- О, не знал, что он у тебя кулинар.

- Да какой там! Яичницу пожарить не сумеет толком

- Перепечатывает чьи-то?

- Нет. Платят только за уникальные рецепты с уникальными фотографиями. Допускается какой-то небольшой процент повторов.

- А как он тогда умудряется?

- Элементарно. Берет готовые рецепты и тупо меняет немного пропорции, добавляет или убавляет какой-нибудь ингредиент. Научился в фотошопе изменять чужие фотки, плюс фоткает всё время еду с разных ракурсов: мою стряпню, в гостях всех уже достал этим. А стадии приготовления вообще элементарно, особенно выпечку. Насыпает муку в миску, с разных сторон на разном фоне сфотает (с ложкой, без ложки, разное количество муки, в разных мисках, кастрюльках, есть рядом солонка, нет ее и т.д) и за полчаса такой фотосессии у него на несколько десятков рецептов с мукой есть фото). А добавить сюда чудеса фотошопа и вообще почти неограниченное число фоток. Также и с остальным. Я недавно у него спросила, не стыдно ли. Он говорит, мол, ты что, вон сколько у "моих" блюд хороших оценок и отзывов. А я ему:

- Ты спроси у админа сайта, сколько он платит за отзыв.

В первом классе я втюрился в девчонку-одноклассницу. Это была чистая, светлая любовь. Лишь те, кому когда-то было семь лет, способны понять, что это было за чувство. Учились мы в старой школе, в те времена, когда двери делали из дерева, а не их отходов производства. Вот и у нас в классы вели широкие, тяжелые двери. Как-то, отбегав положенное на перемене, я побежал в класс. Дверь была закрыта, но когда я очутился рядом с ней, резко распахнулась и заехала мне ручкой аккурат в лоб. От удара я сел на пол, перед глазами поплыли звёздочки. И тут выходит моя принцесса. Увидев меня, сидящего на полу с идиотской улыбкой на лице, она наклонилась и спросила, в порядке ли я. А у меня звёздочки превратились в сердечки и я прошептал:

- Я люблю тебя.

- Дурак, - поставила она диагноз.

Вот тогда я и решил больше никогда не влюбляться в этих дурацких девчонок.

Прилетел издалека, чтобы навестить свою девушку. Увидев ее на улице, гуляющей с собакой, спрятался в кусты, чтобы, выскочив, напугать и удивить ее. Напугал. И удивил. Зачем только я ей покупал перцовый баллончик? Да и бультерьер подрос...

Пью пиво с другом. Разговорились про бывших девушек. Друг мне:

- Когда-то встречался с девушкой, но бросил ее, потому что у нее были дефекты речи.

- Да ладно, вот уж никогда бы не подумал, что ты способен бросить из-за этого. Что было не так с ее речью?

Друг, отпивая пиво:

- Она не могла сказать "да".

Позвал как-то приятель к своей подруге в гости. Для меня была приглашена подруга подруги- все как положено. Приезжаем с Сангрией и надеждами на приятный вечер. В какой-то момент приятель со своей уединился в комнате, я сижу в другой комнате с подругой. Хозяйка до этого жаловалась на поломку в магнитофоне и я, вооружившись отверткой, разобрал чудо-технику и быстро обнаружил поломку- пассик порвался. Недолго думая, стучусь в комнату к влюбленным, слышу: "Входи". Заглядываю:

- А у вас презервативы есть?

Дружный хохот:

- Быстро вы сориентировались!

Объясняю, что мне для магнитофона, краснея (я очень стеснительным всегда был). Дали требуемый предмет, я быстро все починил, начинаю завинчивать, тут подруга нетерпеливо:

- Долго ты еще будешь ерундой заниматься?

Дальше как в песне: "Тут мы друг друга поняли без слов..."

Звоню коллеге по работе, которая находится дома, чтобы обсудить рабочие вопросы. Слышно ее плохо, потому что все перекрывают детские крики и визг- у нее две дочери. Наконец, она говорит:

- Подожди минутку, я решу проблему с шумом.

Через некоторое время продолжаем разговор без шумовых помех. Я ей говорю:

- Какие послушные у тебя дочки.

- Эээ...не совсем так. Я в шкафу.