Завершение (Мать моя женщина. Пост №20. Последний год)
Как и обещала, о моей самостоятельной жизни. Хотела бы я написать, что сейчас всё прекрасно, но это не так. Всё средне. Причин две. Первая состоит в том, что у меня с рождения плохое здоровье, поэтому я значительно слабее большинства. По сути всё, чем я занималась с 17 до 23 лет, это болела. Лучше стало пару лет назад после того, как я совершила первый в своей жизни эгоцентричный поступок: уволилась и стала иждивенкой. 2 года я сидела на диване, вышивала крестиком, смотрела сериалы и изредка вспоминала о домашней работе. Результат неплох. Последующие два года я не болела ни разу несмотря на то, что работала очень много. Правда, такой как все я всё равно не стану.
Вторая причина в том, что у меня всю жизнь была только одна цель: вырваться на свободу. Цель достигнута. А вот на понимание, что делать с этой свободой ушло лет 5, не меньше. Есть свобода от, а есть свобода для. Так вот, быть свободной для чего-то я ещё только учусь.
В 17 я поступила в медицинский универ, плохо понимая, в какой окажусь заднице. Днём я училась, вечером работала, ночью учила домашнее задание, ранним утром стирала и готовила. Спать было некогда, поэтому я постоянно где-то отключалась. Когда появилась личная жизнь, то учёбу я бросила. Личная жизнь тоже не продлилась долго. Год мы встречались и практически жили вместе. Потом поженились. Меньше чем через год я начала настаивать на разводе, но по факту мы прожили в браке ещё 4 года. Этот брак по сути самое загадочное событие в моей жизни. Я по наивности своей полагала, что достаточно сказать "я не хочу так жить, давай расстанемся" и всё закончится, ведь я ненавижу скандалы. Но всё-таки их пришлось закатывать чуть ли не ежедневно, чтобы человек согласился на развод. Но расстались мы друзьями. Все претензии мы друг другу высказали, обид не осталось. Иногда видимся, общаемся.
С мамой я почти не общаюсь. Некоторое время я пыталась до неё донести, что она сделала, но потом перестала. Её всё устраивает. Со временем я поняла, что некоторые люди просто хотят быть жертвами. Ведь жертвы не несут никакой ответственности за происходящее в их жизни. У них всегда виноват кто-то другой. За взрослую жизнь я поняла, что не бывает безвыходных ситуаций, бывает выход, который не устраивает. Большинство со мной не согласится, но на самом деле всё просто: если первый раз муж ударил жену, это полностью его вина. Но если это произошло второй раз, то она - соучастница, а виноваты оба. Я не говорю тут о странах победившего шариата, но даже там женщина может подать на развод. Не везде, конечно, она его получит. Но выбор есть всегда, и лично я считаю, что лучше умереть стоя, чем жить на коленях.
О том, как эта вся радость повлияла на меня. Лет до 20 я практически с нуля училась общаться с людьми. Когда я в 18 лет устроилась работать в МакДональдз, то я была настолько "общительным" человеком, что первые пару месяцев меня принимали за глухонемую. Потом потихоньку начала говорить. Поэтому я выбрала работу в сфере обслуживания. Работала барменом, официантом, в колл-центре, то есть там, где контакт неизбежен, таким образом и "набивала социальный скилл". Конечно, первое время у меня тряслись руки и садился голос, но со временем привыкла, а страх общения прошёл. Правда, окончательно он прошёл годам к 25.
Зато в отличие от других, я отлично умею общаться с неадекватами. В 90% случаев, они при общении со мной успокаиваются. Почем - я без понятия, но за время работы фицом я всегда брала самых придурочных гостей по своей инициативе, а конфликт у меня был аж 1 раз. Наверное, меня просто неинтересно чмырить, очень уж я пофигистично-спокойная. Вообще, годы домашней дрессировки сделали из меня идеальную прислугу: тихую, внимательную, понимающую и незаметную.
Есть мнение, что дети копируют поведение своих родителей. Так вот, не всегда. Я лично к поведению своих родителей никакого отношения не имею. У меня своя жизнь, свои ценности, свои личностные границы и своя модель поведения. Есть мнение, что дочь обязательно повторит судьбу матери и выберет такого же мужа. Такое может произойти, если в своё время дочь не решила конфликтную ситуацию с отцом. Тогда она или выберет такого же парня, или выберет нормального и доведёт его до нужной кондиции. Собственно, мужчина может поступить точно так же. А есть ещё неочевидный вариант: девушка, воспитанная отцом, может скопировать его выбор. Именно это и произошло у нас с бывшим мужем. Я выбрала человека, похожего на мою мать, а он выбрал девушку, которую он довёл до степени неадекватности своей матери вместо того, чтобы решить с той свои проблемы. Я-то поняла, где сделала в своём выборе ошибку и какую часть проблемы недорешала в своё время, а вот он так ничего и не понял. Очень жаль, ведь человек он в душе хороший.
Как живу сейчас? Словами Анны Ахматовой "Я научилась просто мудро жить...". Снимаю комнату в коммунальной квартире, дружу с соседями, воспитываю кошку, которую мне подогнал товарищ как раз к моменту, когда я окончательно решила разводиться. Работаю всё в той же сфере обслуживания, правда уже в колл-центре, потому что на ногах мне работать тяжело. Близких друзей у меня 4 человека. Во всех четверых я уверена абсолютно, мы многое вместе пережили, много друг другу помогали. Но со всеми я познакомилась уже после переезда. Ни с кем из прошлой жизни я не общаюсь. Да и не особо хочется. Живу потихоньку, лечусь по мере сил. Несмотря на возраст, всё-таки хочу получить высшее образование. Правда, решила выбрать сферу лингвистики. С одной стороны, мне легко всегда давались языки, а с другой - с моим здоровьем большего я не потяну.
У меня осталась страсть к высокому накалу эмоций. Я люблю всякого рода треш и экстрим. Но за годы жизни я сумела снизить порог обязательного стресса, так что сейчас мне вполне хватает нервов на работе и фильмов ужасов. На личную жизнь я это не проецирую, никакие привычные неадекватные эмоции из близких людей выжать не пытаюсь, да и вообще никогда этим не страдала. Всегда понимала, что желаемое можно получить занимаясь спортом, на работе и прочими методами, никого не напрягая. Не обязательно для этого дома скандалить.
Хобби у меня почти нет: люблю читать, хорошее кино и кататься на коньках. Пожалуй, вот и все занятия. А, ну ещё люблю разную хорошую музыку) Личной жизни тоже нет и не предвидится. Но если уж честно, то не особо и хочется. С одной стороны, у меня низкое либидо, так что не страдаю, а с другой - очень уж дорог мне мой душевный покой. Детей не планирую в принципе, что автоматически очень сужает круг вариантов.
Тут многие писали, как собственно я это всё пережила. Ответ: во-первых, я очень много читала, а значит не воспринимала реальность вокруг как единственно возможную. Второе: у меня были отличные товарищи. Кто-то пустил пожить, кто-то подкидывал денег (была подруга значительно меня старше); кто-то подставлял плечо, за ручку вёл на школьную олимпиаду, экзамены, учил говорить на публику, слушал, спрашивал, поправлял и утешал, пока я ревела и орала, что я ноль и ничего из меня в жизни не выйдет. Кто-то наоборот бил мне морду и тем самым научил защищаться. В общем, я благодарна всем. Что получилось, то получилось, другой я уже не буду. Теперь главное применить полученное с пользой. Наверное, это и есть главное: в любой ситуации я выбираю роль ученика. Не жертвы, не судьи, не палача. Такая вот особенность мышления.
Сейчас я могу с уверенностью сказать: я окончательно восстановилась. Мне больше не хочется исчезнуть, уйти в монастырь, сторчаться или повеситься, хотя раньше это было стандартное душевное состояние. У меня есть жизнь и планов на эту жизнь у меня как у Гитлера. Осталось только не окончить так же.
