Экзистенциальная подножка
Вы знаете мне кажется что эта жизнь Никогда не кончится, вот такая, как сейчас
С тревогой, стрессом, неуверенностью в себе, слабостью физической и моральной, дряхлой силой воли которая даже не способна уложить тебя спать в 23:00, колоссальными возможностями твоего ума сравнивать себя с другими людьми особенно успешными, зависимостями, недовольством собой, своими близкими и партнёрами, разительной не компетенцией в работе, разочарованием в тебе твоих близких и совсем не близких людей с учебы или работы, необходимостью обо всем думать и держать в голове.
С тем что каждый вечер перед сном ты будешь знать что ты что-то забыл или сделал не верно и всегда, до конца твоих дней ты будешь должен кому-то если не другим то себе.
Тебе всегда нужно будет нести груз переживаний и сожалений который с годами будет увеличиваться и с этим можно, что то сделать, но ты скорее всего делать ничего не станешь. И просто истлеешь.
Печально... это печально.
Что это вообще за хрень?
Как другие люди те что успешные с этим справляются?
И вообще, они с этим справляются или только делают вид? Или просто думают что справляются, а на самом деле уже летят с обрыва, но этого не понимают?
Я молод у меня есть работа (100-150т.р) есть жена и метровая дочь, они меня любят.
Я не понимаю что с этим делать дальше, в любом случае меня ждёт все что было перечислено в голове поста, а в конце моей жизни будет все как у всех, одинокая смерть может и в более приятном контрасте в сравнении с бюджетным хосписом в провинции.
В моей голове при ходьбе, среди прочего хлама бренчит одна идея, что можно отрезать все лишнее, и отдать себя работе и семье, быть честным с собой, тренировать память, писать цели на год, аффирмации трещать в конце концов и совершать прочие добродетели.
Но меня от всего этого воротит кроме пункта о вранье себе.
Мой ум не настолько запутан чтобы откровенно врать самому себе и он мне четко сообщает что вся эта святая хрень про добродетели мой же разум оскорбляет.
Перечисленные скорби никуда не уйдут, я просто буду их игнорировать и может быть они не тронут меня до часа Х и дай бог он не пройдет в провинциальном хосписе.
В момент когда я осознаю свой конец будь то рак 3 степени или подобный недуг который в течение года высосет из меня жизнь, не думаю что смогу уйти от накопленных сожалений и от мысли что я снова должен, должен рано или поздно умереть.
В начале я написал что эта жизнь Никогда не кончится, ну, я фигурально конечно. А вообще имел в виду, что этот пиздец будет продолжаться пока ты не умрёшь.
Ремарка: с религиозными людьми и дальше.
Кажется у меня кризис и я подумал что будет славной идеей вывалить этот невежественный экспромт к вашим глазам.
Мне жаль, если вы дочитали
