NikaFox

Девочки, держитесь крепче. Я думала, что истории про кринж-свидания случаются только в кино, пока сама не стала главной героиней этого комедийного хоррора.

Встретила парня на выставке. Интеллигентный, в очках, читал Бродского наизусть, звали Олегом. Пригласил меня на «романтическую прогулку по ночному городу с элементами экстрима». Звучало интригующе.

Я надела кожаную куртку, сделала макияж в стиле «роковая женщина» и приготовилась к ночным крышам или секретным барам.Олег встретил меня на велосипеде. С прицепом. Ладно, думаю, хипстерская романтика, экологично. Мы поехали в сторону частного сектора на окраине. Вокруг темнота, поют сверчки, Олег загадочно молчит. Настоящий мистер Дарси.Мы останавливаемся у какого-то забора. Олег достает из прицепа… две черные балаклавы, строительные перчатки и мешок. Протягивает мне маску и шепчет: «План такой.

Я перелезаю, ты стоишь на шухере. Если пойдет охрана — кукуй как кукушка». В моей голове заиграла музыка из «Миссия невыполнима». Оказалось, Олег — радикальный веган. И его миссией на эту ночь было «вызволить из рабства» породистого петуха у местного фермера, потому что «птица рождена для свободы, а не для супа».

Прежде чем я успела сказать «Олег, ты дебил?», он перемахнул через забор. Через минуту из-за ограды раздался дикий крик Олега, истошное кукареканье и лай кавказской овчарки.Естественно, про кукушку я забыла и закричала дурниной сама.Из темноты на забор взлетел Олег, а за его куртку намертво уцепился огромный, яростный петух, который явно не хотел на свободу, а хотел убивать.

Олег упал прямо в велосипедный прицеп, петух начал клевать его в голову, собака с той стороны ломала забор, а в доме зажгся свет.В общем, «романтический» финал: я кручу педали этого несчастного велосипеда, сзади в прицепе плачет интеллигентный Олег, которого яростно бьет крыльями по лицу петух-рецидивист, а за нами бежит мужик в трусах и с лопатой.Птицу мы, кстати, отпустили в ближайшем парке. Олега я заблокировала, а запах куриного помета от своей куртки отстирывала неделю.

Это реальная история из моих студенческих лет, когда уровень голода в организме напрочь отключал любые зачатки логики и гордости.Я жила в общежитии. Был поздний вечер, в кармане — полная пустота, а в желудке — тоскливое эхо. Единственной надеждой на спасение была общая кухня. Я зашла туда и замерла: на плите стояла чья-то бесхозная сковородка. На ней, сияя в лучах тусклой лампочки, лежала ОНА — идеальная, пышная, ещё тёплая домашняя котлета. Вокруг — ни души.Мой внутренний голос интеллигентной девочки шептал: «Это воровство!». Но желудок кричал: «Это подарок судьбы!».Я не устояла. Схватила котлету пальцами, запихнула её в рот целиком и начала судорожно, со слезами счастья на глазах, жевать. В этот самый момент дверь кухни с грохотом распахивается, и на пороге появляется двухметровый боксёр из соседней комнаты. Хозяин котлеты. Он оценивающим взглядом смотрит на пустую сковороду, а затем — на мои надутые, как у хомяка-переростка, щёки. Из моего рта сиротливо торчит веточка укропа.Пауза длилась вечность. Бежать на каблуках в домашних тапочках бессмысленно, проглотить этот монолит мгновенно — физически невозможно. Мой женский мозг в панике выдал единственное драматическое решение, достойное Оскара.Я резко замерла, вылупила глаза, схватилась за горло, издала театральный хрип и упала на колени. План был прост: притвориться, что я трагически погибаю от удушья, чтобы переключить внимание с кражи на спасение человека.Боксёр вместо того, чтобы ругаться, страшно побледнел. Он подлетел сзади, обхватил меня своими огромными ручищами и со всей силы применил приём Хаймлиха. От этого мощного спортивного спасения несчастная, наполовину пережёванная котлета пулей вылетела у меня изо рта и… приземлилась точно обратно на его сковородку. С тихим, сочным звуком «шлёп».Мы оба застыли, глядя на плиту. Котлета вернулась на родину, но её дизайн был безвозвратно испорчен.Парень медленно перевёл взгляд на меня, тяжело вздохнул и с искренней обидой в голосе произнёс:— Ну блин… Если тебе не понравилось, могла бы просто сказать! Зачем выплёвывать-то? Я сам готовил…В общем, бить меня никто не стал. Он налил мне чаю, со вздохом поделился батоном, и мы весь вечер обсуждали его кулинарные таланты.