Nanolight

навеяло постом http://pikabu.ru/story/v_temu_quotkak_ya_vozvrashchal_telefo...

Было мне лет 13, где-то..Нашел телефон около подъезда.. Раскладушку, на тот момент очень даже крутую (с GPRS, MP3 и прочими наворотами), даже симка была с деньгами. Все деньги просадил на интернет, разумеется. Раз 5 на него пытались звонить, но я игнорировал звонки.. Не бейте сильно, мелкий же был, уж очень не хотелось с ним расставаться.. А тут как то зарулил к нам во двор местный алкаш, мы его все знали и не боялись.. А я возьми да похвастайся ему находкой.. Он отжал у меня телефон с воскликами: "Оооо! Да это же мой дружбан потерял недавно!".. До сих пор обидно, телефон то классный был..

История реальная, рассказывал отец. Сам он работает пожарным.
Вызвали их, значит, тушить общежитие. Горела тамбурная дверь и прихожая. Пока они тушили, налили много воды в подъезде, а выше этажом выскочил мужичок и побежал вниз. Прибежал к выходу, там много воды, а он в одних тапочках. Стоит он, значит, раком (дым тянет поверху, внизу можно спокойно дышать) и кричит (естественно, около дома собралось много зевак):
- Мужикиииии! Киньте паалкуу!
- Кому?
- Мнеее!
Улица каталась со смеху, мужик выбежал и без посторонней помощи по воде. Занавес.

Ни для кого не секрет, что как только пожарная охрана стала относиться к МЧС, там начался полный дурдом. Так вот этот дурдом немедни перешел все границы. Сменился начальник Сибирского регионального центра МЧС России (Светельский В.Н.). На его место поставили Диденко С.Л.. Так вот у этого господина бзик по поводу всяких мелочей. Про эту мелочь я и хочу рассказать. Собрался он к нам в отряд на проверку. Начальник отряда сразу поставил всех на уши - кабеля убрать, пол вылизать, посуду убрать из шкафов нафик, короче, чтобы отряд блестел, как у кота яйца. Ну поубирали все, значит, приготовились и ждем. Я на тот момент на смене не был, рассказывали очевидцы. Прошелся Сергей Леонидович по этажам, кабинетам, попинал скрученные стяжками кабеля, зашел на центральный пульт, зашел в столовую (она там в соседней комнате, диспетчера ж сутками работают, кушать то надо где то), пооткрывал ящички, дверцы и удивился: "А где ж вся посуда? Как ваши диспетчера едят, из ладошек чтоли? Чтобы посуду принесли!". Епт.. Пожарная охрана, называется.. Где смысл, господа? Я уже устал смеяться..

Вспомнил тут анекдот, решил поделиться..
Сидят, значит, 3 собаки: питбуль (п), мостив (м) и шарпей. Ну и хвастаются своими боевыми достижениями и шрамами.
-(м) А мы вот неделю назад с хозяином ходили гулять, напал там какой то урод с ножом, ну я не растерялся, покусал его, сухожилия ему перегрыз, он там весь в кровище уполз обратно во свояси. Вот смотри (показывает на себе шрам), в бою с ним достался!
-(п) А мы с хозяином когда ходили гулять, забрели в темный переулок, ну а там человек, наверное, 6 было бандюков вооруженных. Ну я тоже не растерялся: одному горло перегрыз, второму руку откусил, третьего вообще без детей оставил, остальных там покусал нехило! На вот, глянь (показывает несколько шрамов на себе), в бою с ними достались!
В это время шарпей сидел слушал их и попутно и крутил свою шерсть. Вдруг он нашел на шкуре дырку.
Все хором: "Пуля????".
Шарпей понюхал дырку и произнес: "Неа, жопа".

Друг сегодня рассказал. Подключил он, значит, себе интернет на телефоне. Похвастался типа) Едет такой в автобусе на работу, листает приложение нашего всеми любимого пикабу, никого не трогает и тут девушка, которая стояла рядом с ним, выдает с какой то усталостью от нас подобных: "Во блин, очередной пикабушник..". Дальше ехали, читая посты вместе.. :D