NOJIKNH

пикабушник
91К рейтинг 43 подписчика 19К комментариев 33 поста 15 в горячем
73

Ура! И меня телефонный мошенник развести попытался!

Потерял я тут на днях портмоне. Или украли, сам не понял. Короче - права и техпаспорт на машину -тю-тю. Погоревал, помониторил соцсети. И решил дать объяву в интернете, в том числе на сайте с названием, похожим на лох.юа :) И вот примерно через час звонит мне некто (Н.)

Н.  - Добрый день! Так вы будете забирать документы?

Я - (охренев от удивления) - Эээ... Так вы первый раз звоните!

Н. - А мне девушка говорила, что вы сказали, что ничего платить не будете и потребовали привезти их по адресу (называет адрес в центре города).

Я - Нет, мне не звонили. Конечно я буду забирать документы. Где и когда? И сколько с меня?

Н. - Ну, сколько дадите. Можно прямо сейчас. Вы где находитесь?

Я - называю микрорайон, где в тот момент находился. И предлагаю встретиться возле магазина "...".

Н. - Нет, подойдите к любому супермаркету, чтобы были камеры и охранник. Документы не у меня, сейчас подойдет девушка, она отдаст.

... И тут у меня появились сомнения. А как девушка окажется именно на моем массиве возле супермаркета? Вот прям щас? Да и голос у этого, Н, какой-то... Сложно объяснить, но вот как с милиционером на допросе.

Я - А вы можете назвать имя с документов? Я вам фамилию, вы мне имя. Я хочу проверить, мои ли это документы? И откуда у вас мой номер?

Н. - (усталым голосом). - Я же вам говорю, документы у девушки, она мне и телефон дала. Она придет, вы убедитесь, что документы ваши и тогда заберете.

...Ладно. Досмотрю спектакль одного актера до конца. Хоть я и не Станиславский, но - "Не верю!" Подхожу к супермаркету, звоню этому кадру.

Я - Я возле супермаркета.

Н. - А в чем вы одеты?

Я описываю своб одежду.

Н. - Входите. Сколько вы можете дать?

Я называю сумму.

Н. - Этого мало. Ладно. Только девушка у вас деньги не возьмет, вы при ней положите их на телефонный номер, который я вам продиктую. Подходите к терминалу.

... Я чуть не рассмеялся. Ладно, что дальше?

Я - Молодой человек. Пока я не увижу своих документов, я ничего не буду переводить.

Н. - Вы не поняли. Вы положите деньги в терминал, чтобы вы их назад не забрали. Вам покажут документы и тогда вы нажмете, чтобы деньги перешли на счет.

Я. - Чувак, это развод!

Н. - Обращается ко мне по имени-отчеству. (неправильно ни имя, ни отчество). Че ты как малолетка! Ты же 65 года рождения! (Снова мимо)


И я разорвал разговор. Стало неприятно.

Звонили с +380957250395

1594

Из серии "показалось"

Собирался после рыбалки на краю поля, заросшего бурьяном. Вечерело, дул легкий ветерок, дело было осенью. Краем глаза вижу - кто-то голову из за куста высунул и спрятался. Я стал, смотрю туда - никого. Ну, показалось. Собираюсь дальше - бац, снова кто-то выглянул. Я остановился, окрикнул - в ответ тишина. А место глухое, до ближайшего жилья километры. Я взял саперную лопатку и пошел к кусту. Подхожу ближе и понимаю, что спрятаться там особо и негде. И тут снова ветерок, а из за куста высунулся воздушный шарик, запутавшийся ниточкой в траве! Пеннивайз ёбаный, бля

-2

Устами младенца

Стоим в очереди на маршрутку с дочкой. За нами стоит девушка лет 20, худенькая-худенькая, в крошечных шортиках. И абсолютно без загара. Дочка (7лет) с интересом поглядывает на "тётю". Подошла маршрутка, забрались в нее, сели на двойное сидение с дочкой. Она тянется мне к уху, хочет что-то сказать по-секрету.  Я наклонил голову, чтобы ей удобнее было. И малая спрашивает "шепотом" на весь салон:

— Папа, а почему у тёти ноги на ощипанную курицу похожи?

А эта "ощипанная курица" на соседнем сидении сидела.

6

Еще один клад

Как обычно - навеялно прочитанной ранее темой: #comment_135933045


А вот сама история. У меня есть знакомые в пригороде, живущие в очень старом частном доме с большим земельным участком (огород).  У них в семье есть легенда, что во время ВОВ в их доме жили немцы, а на огороде стоял миномет. Когда немцев выбили, то мины, оставшиеся от боекомплекта, дед закопал поглубже где-то в уголке огорода, от греха подальше. А где - не сказал.  А сейчас уже и не спросишь - умер давно. С тех пор все земельные работы на участке делают очень осторожно - вдруг лопатой по мине стукнешь? Дедову "заначку" пытались раз с металлоискателем найти - не нашли. Или нет никаких мин, или очень глубоко зарыты.

Так вот, решили они посадить пару яблонек. Купили саженцы, хозяин взял лопату и ооочень аккуратно начал рыть яму. На небольшой глубине раздался "Цок!!!" О, что-то есть! Начал разгребать почву руками - показалось стекло. Странно... Начал разгребать по краям - какая-то емкость из стекла. Вырыл - а там огромная бутылка-бутыль, полная самогонки! Дед зарыл когда-то и забыл! Провел органолептическую экспертизу (накатил 100 граммов под огурчик) - отлично пошло! Потом выяснилось, что дед на свадьбу внука когда-то самогонки выгнал и спрятал. А внук как раз и нашел, правда, уже на тот момент уже женатый.

А если бы рыл яму как обычно, без предосторожностей, - раскокал бы бутыль, как пить дать!

3492

Требовательный заказчик

Знакомый строитель рассказал, как делали однажды ремонт, а хозяин квартиры строго-настрого потребовал, чтобы потолок белили щеткой. Ну, как не старались - следы от ворсы остаются. Хозяин над душой стоит, наблюдает, комментирует. Результатом недоволен - "Х..ня, давай заново!" В итоге, когда хозяин отлучился, быстренько задули потолок побелкой из распылителя.

Вернулся хозяин, посмотрел, расплылся в улыбке - "Ну вот видите, можете ведь, когда постараетесь! А говорили, что невозможно!"

-11

Забыла!

Приболела как-то пару лет назад моя дочечка, ей тогда 4 годика было - сопли, кашель, температура. Жена вызвала врача и осталась с ребенком дома. А дочка моя - биологическое оружие. Стоит ей заболеть, как следом заражается вся семья. И, чтобы не заразиться, жена надела медицинскую повязку.  А я накануне решил пошутить, вдохновившись недавно увиденной в сети фоткой. Вот этой:

Забыла! Реальная история из жизни, Юмор, Врачи

Взял медицинскую повязку жены, маркер и нарисовал на маске зубастую оскаленную пасть. И на оставшихся двух свежих масках аналогичные зубы нарисовал.  Когда эту маску на жене увидела малышка, то она была в диком восторге! А что главное для больного ребенка? Хорошее настроение! :)

Так вот, на следующий день, когда я ушел на работу, пришла участковая врачиха. Жена мне потом рассказывала:

- Я на звонок дверь открыла, пригласила врача в квартиру. Врач на меня глянула как-то странно. Гм, думаю, чего это она? И, осматривая ребенка, нет-нет, да и посмотрит в мою сторону. Ну, сделала запись в медкнижку, выписала рецепт на лекарства и, попрощавшись, ушла. Еще раз кинув на меня непонятный взгляд. Я дверь закрыла, иду по коридору и думаю - Какая-то врач с приветом... И тут взгляд падает на зеркало трюмо в прихожей - а на мне как раз эта "зубастая" повязка надета! Я за нее напрочь забыла! Представляю, что обо мне врач подумала!


Боянометр ругался на картинку, но я ее для примера прилепил

2

Плохая память или тупость?

По традиции - история навеяна вот этим постом:

https://pikabu.ru/story/klient_goda_5814929


Дело было году эдак в 89. Ранняя осень, почти лето, стоим с отцом на балконе. Батя курит, я по сторонам гляжу. Смотрю - мама моего одноклассника к нам в подъезд идет. Гм, не к нам ли? Звонок в дверь - моя мама открыла:

- Вам кого?

- Нину можно? Я по поводу прически.

- Нина живет этажом выше.

- Спасибо.

Тетка ушла по ступенькам на верхний этаж - прямо над нами жила практикующая на дому парикмахерша.

На следующий день я выскочил зачем-то на балкон, глянул вниз и снова вижу ту же самую маму одноклассника, идущую к нам в подъезд. Кричу в глубину квартиры:

- Мам, снова Вовкина мама идет! Представляешь, если снова к нам припрется?

Только сказал - звонок в дверь. Мама открывает:

- А Нину можно?

- Нина на шестом живет!

- Ой, хихи, простите.

Тетка ушла.

Третий день - специально вышел на балкон караулить Вовкину маму. О, легка на помине!  Опять зову маму:

- Мама, она снова идет, представляешь! Иди встречать, сейчас припрется к нам!

- Да ладно тебе, так не бывает!

- А давай проверим?

Мама идет к двери, открывает ее и ждет лифт. Лифт останавливается на нашем этаже, открываются двери и та же самая Вовкина мама выходит на лестничную площадку. Видит мою маму.

- Ой! Я снова ошиблась? Гы-гы!

И назад в лифт, пока двери не закрылись.

Больше она не приходила. Наверное, прическу сделала.

1656

Вы виноваты!!!

Есть у меня товарищ, а у товарища родня где-то в селе. И он с женой ежегодно на Рождество ездит в гости на машине к своим родичам. Несколько лет назад по дороге, не доезжая пару км до села, видят на обочине рядом с поворотом мужика, лежащего в сугробе. Остановили машину, вышли, подошли к "телу" - ба, да это ж с их  улицы мужичок, алкаш сельский. Нажрался в соседнем селе и не дошел немного до родного села, зеленый змий сморил. Ну чо, вынули из сугроба, отряхнули от снега, закинули на заднее сидение и привезли в село, где и сдали с рук на руке жене этого алкаша. Это было 5 января.

На следующий год они снова поехали в гости 5 января и снова нашли этого придурка на том же повороте, спящего в сугробе. И через год тоже, опять на 5 января. А в прошлом году у товарища перед Рождеством на на работе запарка случилась и выбраться в гости смогли уже после Рождества. Приехали в село и как раз на похороны попали - этот алкаш таки замерз насмерть в своем "родном" сугробе. А вдова кинулась с обвинениями - Какого хера вы раньше не приехали, как вы всегда приезжаете?! Он бы тогда живой остался!!!

2233

Пропавшая зарплата

Пришел как-то сосед, дядя Ваня домой после получки. Пьяный в дым, лыка не вяжет, но на ногах стоит. Получил заслуженный пиздюль от жены и спать завалился. Утром встал, а жена уже тут как тут - Где получка, ирод окаянный?! Ваня в краман, а там пусто! Перерыл всю одежду - нет денег! А помнит ведь, что не все пропил, оставалось еще. Побежал к своим собутыльникам - Кто взял?! Те в отказ. Разругался полностью, чуть до драки дело не дошло. Короче, пропали минимум 150 рублей (еще советских). Пришлось целый месяц семье из 3 человек на одну зарплату жены жить.

А потом, через пол-года, во время генеральной уборки из за снятого со стены ковра посыпались купюры. Ваня по-пьяни заначил зарплату от жены и забыл. А с корешами - поссорился.

1000

Об армейских званиях

Навеяло вот этим постом:

https://pikabu.ru/story/naveyalo_postom_ranee_pro_zorkogo_dn...


История из жизни: военная кафедра, в учебную аудиторию, полную студентов, в которой сидит препод-подполковник (2 звездочки) заходит студент и обращается к подполу:

- Тащ полковник...

- Так, боец! Вышел, зашел и обратился как следует!

Выходит. Стучится. Входит строевым шагом, берет под козырек, бодро рапортует:

- Товарищ полковник! Студент...

Подпол встает из за стола:

- Жди здесь.

Возвращается с майором (1 звездочка) и полковником (3 звездочки). Стали втроем в ряд, выставив плечо с погоном. Студент стоит, охуевший, ничего не понимает. В аудитории смешки.

- Студент, сколько звездочек? - подпол показывает на погон майора.

- О-одна.

- Какое звание?!

- М-майор... - заикаясь, отвечает студент.

- А у меня сколько звездочек? - спрашивает затеявший этот цирк подполковник.

- Две!

- Какое звание?

- Полковник!

- А я тогда кто?! - с возмущением спрашивает полковник.

- Старший полковник! - уверенно отвечает студент.

Отличная работа, все прочитано!