Книга очень старая, мне лет 5 было, когда мне ее читали. То есть году в 80. Что помню - обложка кажется синяя, кажется главного героя звали робот Кеа. И последнее предложение в книге - "робот вернулся обратно на чертежи". Больше ничего не помню, даже не уверен, существует ли такая книга или это моя детская фантазия.
Шел с рынка, тут - бац! Ух ты, опорный пункт там, что ли?
Заглянул за угол. Ага, все в порядке.
Потерял я тут на днях портмоне. Или украли, сам не понял. Короче - права и техпаспорт на машину -тю-тю. Погоревал, помониторил соцсети. И решил дать объяву в интернете, в том числе на сайте с названием, похожим на лох.юа :) И вот примерно через час звонит мне некто (Н.)
Н. - Добрый день! Так вы будете забирать документы?
Я - (охренев от удивления) - Эээ... Так вы первый раз звоните!
Н. - А мне девушка говорила, что вы сказали, что ничего платить не будете и потребовали привезти их по адресу (называет адрес в центре города).
Я - Нет, мне не звонили. Конечно я буду забирать документы. Где и когда? И сколько с меня?
Н. - Ну, сколько дадите. Можно прямо сейчас. Вы где находитесь?
Я - называю микрорайон, где в тот момент находился. И предлагаю встретиться возле магазина "...".
Н. - Нет, подойдите к любому супермаркету, чтобы были камеры и охранник. Документы не у меня, сейчас подойдет девушка, она отдаст.
... И тут у меня появились сомнения. А как девушка окажется именно на моем массиве возле супермаркета? Вот прям щас? Да и голос у этого, Н, какой-то... Сложно объяснить, но вот как с милиционером на допросе.
Я - А вы можете назвать имя с документов? Я вам фамилию, вы мне имя. Я хочу проверить, мои ли это документы? И откуда у вас мой номер?
Н. - (усталым голосом). - Я же вам говорю, документы у девушки, она мне и телефон дала. Она придет, вы убедитесь, что документы ваши и тогда заберете.
...Ладно. Досмотрю спектакль одного актера до конца. Хоть я и не Станиславский, но - "Не верю!" Подхожу к супермаркету, звоню этому кадру.
Я - Я возле супермаркета.
Н. - А в чем вы одеты?
Я описываю своб одежду.
Н. - Входите. Сколько вы можете дать?
Я называю сумму.
Н. - Этого мало. Ладно. Только девушка у вас деньги не возьмет, вы при ней положите их на телефонный номер, который я вам продиктую. Подходите к терминалу.
... Я чуть не рассмеялся. Ладно, что дальше?
Я - Молодой человек. Пока я не увижу своих документов, я ничего не буду переводить.
Н. - Вы не поняли. Вы положите деньги в терминал, чтобы вы их назад не забрали. Вам покажут документы и тогда вы нажмете, чтобы деньги перешли на счет.
Я. - Чувак, это развод!
Н. - Обращается ко мне по имени-отчеству. (неправильно ни имя, ни отчество). Че ты как малолетка! Ты же 65 года рождения! (Снова мимо)
И я разорвал разговор. Стало неприятно.
Звонили с +380957250395
Собирался после рыбалки на краю поля, заросшего бурьяном. Вечерело, дул легкий ветерок, дело было осенью. Краем глаза вижу - кто-то голову из за куста высунул и спрятался. Я стал, смотрю туда - никого. Ну, показалось. Собираюсь дальше - бац, снова кто-то выглянул. Я остановился, окрикнул - в ответ тишина. А место глухое, до ближайшего жилья километры. Я взял саперную лопатку и пошел к кусту. Подхожу ближе и понимаю, что спрятаться там особо и негде. И тут снова ветерок, а из за куста высунулся воздушный шарик, запутавшийся ниточкой в траве! Пеннивайз ёбаный, бля
Стоим в очереди на маршрутку с дочкой. За нами стоит девушка лет 20, худенькая-худенькая, в крошечных шортиках. И абсолютно без загара. Дочка (7лет) с интересом поглядывает на "тётю". Подошла маршрутка, забрались в нее, сели на двойное сидение с дочкой. Она тянется мне к уху, хочет что-то сказать по-секрету. Я наклонил голову, чтобы ей удобнее было. И малая спрашивает "шепотом" на весь салон:
— Папа, а почему у тёти ноги на ощипанную курицу похожи?
А эта "ощипанная курица" на соседнем сидении сидела.
Как обычно - навеялно прочитанной ранее темой: #comment_135933045
А вот сама история. У меня есть знакомые в пригороде, живущие в очень старом частном доме с большим земельным участком (огород). У них в семье есть легенда, что во время ВОВ в их доме жили немцы, а на огороде стоял миномет. Когда немцев выбили, то мины, оставшиеся от боекомплекта, дед закопал поглубже где-то в уголке огорода, от греха подальше. А где - не сказал. А сейчас уже и не спросишь - умер давно. С тех пор все земельные работы на участке делают очень осторожно - вдруг лопатой по мине стукнешь? Дедову "заначку" пытались раз с металлоискателем найти - не нашли. Или нет никаких мин, или очень глубоко зарыты.
Так вот, решили они посадить пару яблонек. Купили саженцы, хозяин взял лопату и ооочень аккуратно начал рыть яму. На небольшой глубине раздался "Цок!!!" О, что-то есть! Начал разгребать почву руками - показалось стекло. Странно... Начал разгребать по краям - какая-то емкость из стекла. Вырыл - а там огромная бутылка-бутыль, полная самогонки! Дед зарыл когда-то и забыл! Провел органолептическую экспертизу (накатил 100 граммов под огурчик) - отлично пошло! Потом выяснилось, что дед на свадьбу внука когда-то самогонки выгнал и спрятал. А внук как раз и нашел, правда, уже на тот момент уже женатый.
А если бы рыл яму как обычно, без предосторожностей, - раскокал бы бутыль, как пить дать!
Знакомый строитель рассказал, как делали однажды ремонт, а хозяин квартиры строго-настрого потребовал, чтобы потолок белили щеткой. Ну, как не старались - следы от ворсы остаются. Хозяин над душой стоит, наблюдает, комментирует. Результатом недоволен - "Х..ня, давай заново!" В итоге, когда хозяин отлучился, быстренько задули потолок побелкой из распылителя.
Вернулся хозяин, посмотрел, расплылся в улыбке - "Ну вот видите, можете ведь, когда постараетесь! А говорили, что невозможно!"
Приболела как-то пару лет назад моя дочечка, ей тогда 4 годика было - сопли, кашель, температура. Жена вызвала врача и осталась с ребенком дома. А дочка моя - биологическое оружие. Стоит ей заболеть, как следом заражается вся семья. И, чтобы не заразиться, жена надела медицинскую повязку. А я накануне решил пошутить, вдохновившись недавно увиденной в сети фоткой. Вот этой:
Взял медицинскую повязку жены, маркер и нарисовал на маске зубастую оскаленную пасть. И на оставшихся двух свежих масках аналогичные зубы нарисовал. Когда эту маску на жене увидела малышка, то она была в диком восторге! А что главное для больного ребенка? Хорошее настроение! :)
Так вот, на следующий день, когда я ушел на работу, пришла участковая врачиха. Жена мне потом рассказывала:
- Я на звонок дверь открыла, пригласила врача в квартиру. Врач на меня глянула как-то странно. Гм, думаю, чего это она? И, осматривая ребенка, нет-нет, да и посмотрит в мою сторону. Ну, сделала запись в медкнижку, выписала рецепт на лекарства и, попрощавшись, ушла. Еще раз кинув на меня непонятный взгляд. Я дверь закрыла, иду по коридору и думаю - Какая-то врач с приветом... И тут взгляд падает на зеркало трюмо в прихожей - а на мне как раз эта "зубастая" повязка надета! Я за нее напрочь забыла! Представляю, что обо мне врач подумала!
Боянометр ругался на картинку, но я ее для примера прилепил
