Motorius

В целом по комментариям понятно, почему у нас в стране так никогда и не криминализируют домашнее насилие.
Если ты нормальный человек, а также не ищешь на свою жопу приключений, поступаешь по совести и не человек-говно, тебя этот вопрос вообще не коснется.
Ты ходишь на свидания, трезво понимая, что тебе может не обломиться, но счет тебе все равно придется закрывать самому (ну или договориться о разделе на берегу, хотя в нашем обществе, опять же, приличные джентельмены платят за дам). И после этого ты не станешь адским берсерком, который за 3-5 тыщ счета будет вменять девушке обязанность лететь сломя голову к нему в койку.
Если еще прибавить к этому тот факт, что многие, приняв на грудь, теряют берега и начинают вести себя как полные мудаки - получается картинка, что иной раз действительно стоит прибегнуть к помощи сотрудников ресторана, чтобы избавиться от такого «кавалера». А иной раз и полицию вызвать. И да, никто физических воздействий не предпринимал, но опасность такая имелась.
Другое дело - в полиции у нас тоже не ангелы работают и часто сами выступают в роли таки же «кавалеров». Потому и изнасилования у нас часто спускаются на тормозах, и домашнее насилие - «сама виновата, мозги мужу выносила».
А для тех, кто придерживается с виду веселой темы «девушки сами могут нехило по лицу прислать» и всего в таком духе - камон, вы правда мужики? Вы боитесь того, что ваша (или пока не ваша) девушка нанесет вам непоправимый физический вред? Смешно.
Да, согласен, пьяная женщина - это самое отвратительное зрелище, а их поведение часто заслуживает хорошей порки, но если вы давно встречаетесь, то должны это понимать и влиять на ситуацию, а если видите впервые, ничего сложного нет в том, чтобы посадить в такси и отвезти ее домой, чтобы избежать неприятностей. Возьмите на себя ответственность. И пусть она называет вас неприятными словами и пытается оставить на лице отпечатки когтей, это не повод оставлять без защиты других женщин, которые ведут себя адекватно. Да, это вам не везет.
Короче, хорош уже быть такими мудаками

Меня угораздило в 8 классе из обычной школы перевестись в лицей в центре города. Случилось это после того, как я навернул местному упырю-гопнику лопатой по башке за то, что тот мне на практике летней очки разбил. Скандал замяли, с гопником обошлось (были бы мозги - было бы сотрясение), но школу я сменил на приличную (тогда она была первой в городе такой статусной). Это был 1993 год.

В общем, родители на тот момент зарплату видели, но в мизерных обьемах. Из роскоши было несколько моментов.

1. Обувь. Приходилось носить то, что удавалось купить до потери вида и герметичности. Хотя с тех пор я отлично знаю что такое кремы и уход за обувью и умею этим пользоваться. И да, теперь у меня аллергия на грязную и рваную обувь, а когда вижу молодежь в усратых кроссах, хочется их покусать. А, естественно, к 40 годам накопил хорошую коллекцию обуви, учитывая что размер мне жизнь подкинула самый что ни на есть - 47-48 в зависимости от бренда. Так что охочусь профессионально )

2. Одежда. С этим было совсем туго. Потому маман перешивала мне в школе батины костюмы (а что, был дресс-код - костюм рубашка галстук), благо шить умела, а бате костюмы были без надобности. Вроде ничего, но фасончик из 70х резко и убого контрастировал с костюмами одноклассников. А в лицее том учился весь цвет города, черт побери. Стоит ли говорить об ассортименте одежды в моем шкафу сейчас?)))

3. Гулянки и поездки. Логично, что финансы вообще не позволяли гонять не только в кафе, но и на экскурсии и в прочие поездки с одноклассниками (их родители регулярно собирали и в Питер, и в Москву и к черту на рога). Нынче где я только не побывал, благодаря профессии автомобильного журналиста ранее и работе пиарщика сейчас. А уж после армии гулял вообще как не в себя.

5. Еда. Оооо. Как сейчас помню печенья из огуречного рассола (мы в частном доме жили, так что огород, будь он проклят, помогал), блины на закваске, суп из бульонных кубиков и картошка в тысяче разновидностей (привет Тосе из «Девчат»). А тут Новый Год. Папа после работы зашел в магазин, купил два литра Кока Колы, два литра Фанты, два Сникерса и два Марса. Это был мощный пир. И так было где-то до 97 года, то есть до выпуска. С тех пор еда - это реально культ, а сладкое - маст хэв всегда. Ну и 20 лет постоянного употребления Кока-Колы (нет, желудок и все остальное в порядке, вес менее 95 кг при росте 192)))

Черт, я давно понял, что все взрослые комплексы идут оттуда. И даже понимая это, отказаться безумно сложно.

Я, наверное, покушусь на святое, но скажу за нового Чебурашку.
И, чтобы быть не слишком занудным, начну с плюсов.
Во первых строках отвешу большой поклон оператору-постановщику, операторам, колористам и прочим спецам, отвечавшим за живую картинку. Что что, а в последнее время картинку с камер начали творить прям Голливуд. Красочно, четко, отличные тона - радуется глаз.
Во вторых строках - каст тоже отличный, актеры отрабатывают на все деньги, даже внучка злодейки (которую так и не назвали Шапокляк, видимо, денег хватило только на выкуп Чебурашки (ТМ)) жжот напалмом.
Засим все.

В остальном весь фильм меня не покидало ощущение испанского стыда. Ну как бы детский анимационный фильм. Скидка по акции, ибо детям все эти глубины сценария и прочие драматургии до памперса. Но есть основные моменты.

Раз: анимация - говно. Чебурашка нарисован явно на те деньги, что остались, бо так криво накладывать модель на кадр нужно умудриться. Ушастый временами превращается из 3D в плоский блин, временами у тени нет ушей… В общем, будь в соратниках Дисней или какие Бразерс, с этим бы точно было все огонь.

Два: классический Чебурашка здесь и не ночевал. Ничего не строили - ничего не построили. Абхазские испанцы гоняют вилами ушастого по апельсиновому саду с адским дубляжом, торнадо, который должен был тащить домик Элли выносит Чебурашку в Сочи. Дальше каша продолжается, причем явно торчат уши голливудских семейных комедий нулевых, где смысла минимум, зато максимум нелепых поступков и клише.

Три: в середину умудрились запихать такую драму с саундтреком, что я офигел. Это ж детский фильм. Играет душераздирающая песня, взрослые рыдают, дети удивлено на них смотрят и не врубаются что к чему.

Четыре: но в саааамом финале я пробил такой фейспалм, что фильм для меня окончательно пробил днище. Классический ход - фильм закончился, титры, потом хоба - после титров снова герои.
Гармаш (он же Гена, который типа крокодил) едет на мотороллере по Сочи, в коробке перед рулем сидит Чебурашка (он стал таковым где-то за полчаса до конца двухчасового фильма). Их тормозит гаишник.
Диалог:
- Я что-то нарушил?
- Да, правила безопасности при перевозке.
- Может, как-то решим?
- Да, снимете этого с руля.
Занавес.
Да, взрослые взгыгыкнули. Дети напряглись.
После выхода из зала вокруг старшее поколение рассказывало мохнатый, с километровой бородой, идиотский детский анекдот.

В общем, радует то, что делать пытаются. И частично получается (та же картинка). То, что мы отстаем от Голливуда на 20 лет подтверждаем регулярно. Если не пробовать, то и не догоним никогда. Просто не осознавать откровенной вторичности и низкого качества сценария невозможно. Видимо, где-то не так делят деньги (бюджет фильма). Не знаю.
Но касса фильма однозначно не про интерес детей, а про ностальгию взрослых. Которым хочется додышать запахом советского детства и хоть ненадолго вернуться туда. К эскимо за 5 копеек и отсутствию проблем. Только непонятно, причем тут дети сегодняшние…