Morvine

Пикабушник
поставил 3639 плюсов и 784 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
10 лет на Пикабу
2805 рейтинг 2 подписчика 9 подписок 14 постов 0 в горячем

Заказывайте работу у профессионалов, или почему нельзя доверять слаботочку электрикам

В ответ на коммент из поста #comment_129558146

Заказывайте работу у профессионалов,  или почему нельзя доверять слаботочку электрикам Электрик, Слаботочка, Интернет-провайдеры, Работа, Не надо так, Длиннопост

Работал я как-то подключалой у местного тырнет провайдера. Иногда подключали квартиры, в которых ещё не сделан ремонт. Давали советы, как лучше раскидать витуху (витую пару или попросту интернет кабель) по квартире, чтобы все "хотелки" клинта работали. Нам же потом проще.

Чаще всего, в новых домах все было сделано хорошо, ставили свитч (4-х или 8-и портовый) и роутер, или просто роутер, в зависимости от конкретной ситуации.


Но после очередных мастеров, решил делать фото "работы"

Заказывайте работу у профессионалов,  или почему нельзя доверять слаботочку электрикам Электрик, Слаботочка, Интернет-провайдеры, Работа, Не надо так, Длиннопост
Заказывайте работу у профессионалов,  или почему нельзя доверять слаботочку электрикам Электрик, Слаботочка, Интернет-провайдеры, Работа, Не надо так, Длиннопост
Заказывайте работу у профессионалов,  или почему нельзя доверять слаботочку электрикам Электрик, Слаботочка, Интернет-провайдеры, Работа, Не надо так, Длиннопост

На вопрос кто это делал, отвечали примерно одно и то же:

- "ну, мне электрик все делал, и свет, и тырнет".

После этого начинался квест. Сделай все по красоте. Или воткнуть свитч, если есть куда (у нас были настольные, без крепежа к стене) или на двусторонний  скотч к стене (что очень не рекомендую), честно предупреждаю, что со временем он откроется, возможно с обоями...

Потом клиент звонил электрику, долго матом объяснял, почему он не прав, потом мы уже спокойно объясняли электрику как сделать так, чтобы не было потом проблем.


P.S. немного скомкано, по пути на работу.

За орфографию и грамматику бить с самыми тряпками не надо, автор грамоте не обучен, школу прогуливал.

Показать полностью 4

14 февраля

Вот все ноют, мол "мне не с кем отметить 14 фев., буду дома один, с рукой/котом и т.п. (нужное подчеркнуть). А что вы сделали, чтобы это изменить? прошлый год тоже был один, а в этом все наладилось. Выше нос господа и не сидите дома сутками и будет у вас девушка/парень (опять же кому кто нужен)

А у тем кто не одинок желаю с удовольствием и пользой провести время.!

Всем добра-бобра и печенюшек!

Клей, просто клей

Друг уезжал в командтровку на месяц. Предложил мне пожить у него, поскольку самка человека, с которой он недавно расстался, в припадке неудовлетворенных амбиций, подожгла ему дверь. У двери сгорела дерматиновая обивка, уродливо обнажив металлический остов. Вход в жилище стал выглядеть подозрительно. Друг не рискнул оставлять хату в таком виде без присмотра. Я у него поселился.
Я писал сценарии к сериалу. Стремясь заработать, как можно больше денег, я все время проводил за компьютером, судорожно набивая какую-то форматную ересь. Выходил на улицу, исключительно, за сигаретами, «Чудо-СволочкАми» и растворимым кофе. Падал спать в 10 утра. В восемь вечера, страшный и небритый, жрал перед телевизором сволочкИ, пил растворимый кофе, и садился за компьютер. Курить и печатать.
Компьютер друга никакими выдающимися особенностями не обладал, за исключением одной – немецкая клавиатура. Возможно, из-за некоторого несовпада с английской клавой, или по каким либо иным причинам, несколько букв были написаны от руки на маленьких бумажных квадратиках, и приклеены скотчем поверх клавиш с какими-то, совсем уж фашистскими умляутами.
Через неделю бумажки стали отлетать. И это стало невообразимо бесить:
Буква «Y» (она же – «Н») постоянно липла к среднему пальцу левой руки.
В три часа одной из ночей, я решил озадачиться поисками клея… …К пяти утра, перерыв всю квартиру вверх дном, я нашел маленький такой тюбик. Тюбичек. К тюбику прилагалась инструкция, подтверждающая, что содержимое данного тюбика – именно, клей. Еще в инструкции было написано, что это – не просто клей, а клей-весь-из-себя-супермоментальный, который клеит все и сразу. И намертво. И вообще: ему, этому клею – без разницы, что к чему клеить. Хоть гирю к наволочке. Главное – осторожно.
Усвоив прочитанное, я посмеялся и попытался открыть тюбик. h@Й! Крышка, в своей фабричной первозданности, была намертво прихвачена содержимым к металлической основе тюбика. «Сука!..» - подумал я и попробовал отвинтить крышку зубами. Откусив часть пластика, понял, что пассатижи – это выход.
Через двадцать минут я нашел в шкафчике над унитазом двое отличных пассатиж.
Еще через двадцать минут, я понял, что пассатижи – это не выход. На кухне, я зажал хвост тюбика дверью холодильника, и принялся открамсывать крупными портновскими ножницами крышку по частям, в надежде добраться, наконец, до клея.
Не я добрался до клея – клей сам добрался до меня. Тюбик изящно лопнул в месте сгиба, повергая в смятение ангелов, кружащих надо мной.
Я никогда в жизни не встречал более качественного продукта, потому что через секунду: тюбик выскочил и намертво прилип к свитеру; лезвия ножниц слиплись на веки; дверь холодильника перестала открываться – резиновый уплотнитель прочно приклеился, непосредственно, к холодильнику; несколько капель попали на линолеум, поэтому один мой тапок прилип к полу, и я не смог его отодрать… …И самое ужасное – у меня слиплись пальцы на обеих руках! Мизинец, Безымянный и Средний пальцы левой руки теперь могли сгибаться и разгибаться только синхронно. С правой рукой дело обстояло еще хуже: композиция из слипшихся пальцев более всего напомнила мне фигуру, коей староверы осеняют себя, во время Крестного Знамения. С характерным криком: «Да, ё**ный же ты в рот!..», оставшимися пальцами, я схватил посудомоечную тряпку, и с размаху приклеил ее к двери холодильника. Буквально, следом, я квалифицированно приклеил туда же кухонное полотенце и прихватку для сковороды. …Час я потеряно бродил по квартире в одном тапке, потрясая слипшимися руками, изрыгая невнятные проклятья в адрес той сволочи, которая додумалась выпустить в открытую продажу клей, которым можно запросто залепить пробоину в подводной лодке. Печатать сценарий тремя свободными пальцами я все равно не мог.
…К восьми утра, усиленно обкусывая застывший клей зубами, мне, наконец, удалось освободить обе руки.
…Кровавыми пальцами я отодрал от свитера подлый, ставший уже волосатым, тюбик, и вышвырнул его в окно. …Холодильник открылся с пятого раза. Частью уплотнителя пришлось пожертвовать. …Ножницы я выкинул. …Подошву тапка с линолеума я удалил зубилом. …Рисунок прихватки для сковороды до сих пор иногда проступает на двери холодильника. …Сценарий я сдал с опозданием на день. …Немецкая клавиатура у друга до сих пор…

пы.сы автора не знаю, на многих ресурсах есть
Показать полностью

"Смерть не желает вам зла"

Сразу оговорюсь, поделились со мной историей коллеги, откуда взяли не сказали. Текст оставлю оригинальным, ничего не менял.

Итак:

В знакомой ветклинике был мини-зоопарк. Собрался он из разных тварей, подобранных в печальном состоянии на улице добрыми прохожими, принесенными в клинику и там и оставленными (обожаю людей, кто делает добро наполовину!) Среди всех отличалась птица... ну, вероятнее всего это была птица.

Любимый мною Пратчетт описывает подобное создание "Птица выглядела так, словно ее сначала ощипали, а потом воткнули все перья обратно, только вверх ногами." Сия гражданка имела скромное имя "Смерть" (точнее полное имя было "когда же уже смерть тебя заберет").

Она трижды попадала в зоопарк. Первый раз с расколотым клювом (КАК?) ей была оказана помощь, для нее купили клетку (точнее просто огородили угол в коридоре сеткой рабицей) из которой она через месяц героически сбежала напав на врача во время кормежки. Второй раз ее доставили через несколько месяцев с половиной оторванного крыла (так же привезли собаку, которая это крыло сумела отгрызть. Клюв сросся хорошо и собаке наложили кучу швов). В этот раз адовый птах не стал дожидаться заточения, а свалил прямо из операционной (будучи под наркозом) с зашитым крылом, маскируясь под нетрезвого пингвина. Самое главное, что никто в приемной даже не понял что это побег. Ну вышла из операционной птица и пошла пешком к выходу - говорили, что шла так уверенно, будто все в порядке и так и надо. Наконец, спустя еще год ее привезли без глаз (кошка выцарапала один глаз и сильно повредила второй). Как этот франкинштейн смог выжить на улице год - было загадкой для всех. В итоге Смерть поселилась в своей клетке и как-то смирилась с судьбой, но боевой характер сохранила.

Из любимых развлечений у нее было чесание шеи. Выглядело это так: Существо, напоминающее неудачную шутку наркомана-таксидермиста сидит на ветке на уровне глаз. При приближении человека оно начинает "смотреть" на него, буквально прожигая то белым бельмом, то впадиной глазницы. От одного этого вида уже народ нервничал (дети часто плакали). Причем птица очень точно определяла где гость и при попытке отойти сердилась и начинала злобно шипеть и хрипло клекотать (вот тут уже и взрослые могли испугаться) не спуская с цели своего "взгляда", но все это было только прелюдией. Так эта сволота проверяла, готовы ли Вы к главному блюду. Если человек выдерживал взгляд, если не убегал, то местами пернатая немезида медленно, как в фильме ужасов поднимала одну лапу (при этом остальная тушка не шолохалась), как бы намеренно тягуче подносила ее к шее и только одним когтем делала почес через все горло (правда иногда эффект терялся, если вместо шеи чесалась грудка). Сказать что это было жутко - то же самое, что сказать о годзилле, что она большая. Но самое главное что когда (не если, а когда) зритель сдавался и спасался бегством - тварь начинала хрипло смеяться и довольно приплясывать у себя на ветке.

Главврач (женщина добрая, но и не желающая разоряться, так как смерть активно портила отношения клиники с клиентами) предприняла ряд мер по решению проблемы.
1. Повесила табличку "Птичку зовут Смерть. Смерть не желает вам зла, она просто болеет" (Надо сказать, что надпись была чистым враньем и никто из персонала и знакомых не верил в это заявление) Впрочем, такая надпись (что бы прочесть которую, народ стал подходить поближе, после чело поднимали взгляд и встречались со Смертью лицом к лицу) только усугубила ситуацию.
2. Тогда птицу посадили спиной к коридору. Идея сразу показалась глупой (птица же просто пересядет?), но Смерть извратила это начинание со свойственным садизмом. Теперь люди видели только странный ворох перьев, подходили поближе и тут Смерть оборачивалась (дальше шел обычный ритуал запугивания и наведения массового ужаса). Более того, птице этот театральный эффект так понравился, что теперь она все время сидела спиной к жертвам, выдерживая мучительную паузу.
3. Табличку повесили на уровень птицы, так что птица оказалась за ней. Просчет оказался таким же, как и в прошлый раз. Ожидающие своей очереди хозяева кошечек и хомячков видели табличку, подходили, читали ее, ничего не понимали, заглядывали сбоку в клетку... где их уже давно ждала Смерть. Одну бабку чуть не увезли с сердцем после такого знакомства.

Конец истории оказался внезапно счастливым. От очередной отправки в дикую природу падлоптицу спас внезапный покровитель - местный бандит, который выкупил ( от души - все убытки покрылись с лихвой) этого демона и поселил ее у себя в приемной. Говорил потом, что никакие амбалы охранники не производили впечатление на деловых партнеров, как эта скромная птичка. После этого бандюк являлся еще два раза.

Через полгода он привез большую корзину вкусняшек и кучу коньяка. Рассказал, что ночью в офис влезли воры, но познакомились со Смертью. В результате один из взломщиков выпрыгнул в окно прямо из приемной (благо второй этаж), а второй был настолько впечатлен встречей, что сдал приехавшим ментам все и вся, выменяв полное признание на право по дороге в отделение остановиться у церкви, где молился на пороге (дальше его не пустили менты) пока его силой не уволокли обратно в бобик. Бандюк после этого получился авторитетом, а его офис стал внушать ужас больше, чем застенки нквд.

(с) Elena Okisheva
Показать полностью

Лига Детективов! Ваш Выход

Найдите плиз этот дом. Должен быть в Питере. фото скоммунизжено с просторов инета.
Лига Детективов! Ваш Выход Найдите плиз этот дом. Должен быть в Питере.    фото скоммунизжено с просторов инета.

В догонку пост про техподдержку

Специфика другая, но долбо... простите тупых (прошу не путать умными, но не разбирающимися именно в компьютерах) полно каждый день

я: Корпоративное приветствие, Имя
Клиент: - у меня не работает интернет
Я: назовите ваш номер Л/с
Клиент: я не знаю, у меня жена (брат/сестра/сын) этим занимаются
Я: Адрес назовите, пожалуйста
Клиент: я вам позже наберу

вот как я должен помочь? догадаться кто он?

Я: блаблабла, здравствуйте
Клиент у меня не работает интернет мой номер 123456
Я: Кабель подключается в роутер или кабель сразу в компьютер
Клиент: да!

о_О (очень часто) переспрашиваю

Клиент:Почему у вас не работает интернет?
Я: ваш л/с
Клиент, нет вы скажите сколько это будет продолжаться? когда вы наконец все почините? давайте работайте!(бросает трубку)

Что это было? ладно ждем следующих

...
Я: ваш номер л/с
Клиент: Интернет!
Я: что интернет?
Клиент: ДА!
Я: назовите ваш л/с или адрес
Клиент: Интернет!

следующий...

...клиент: Я знаю это что-то у вас, вчера у меня все работало!
Я: а вы роутер перезагружали?
Клиент, нет, у меня все прекрасно работало! это у вас, я ничего делать не буду.
(после непродолжительных уговоров, соглашается перезагрузить)
Клиент: Ой, заработало? а что Вы сделали (да, млять заставил тебя хоть что-то сделать, попытался научить думать)

и напоследок

Клиент: что вы так долго не отвечаете, я 15 мин на линии вешу?!
Я: назовите ваш л/с плз
Клиент, сейчас, подождите (уходит на 5 минут искать)

занавес

п.с. это обычные будни техподдержки интернет компании в которой я работаю (и думаю не только где я).

Терпения вам, добра-бобра и печенек

Помощь окружающим.

Надоело смотреть посты о помощи "Алешке", "Машке" и других детях, "соберем миллион". Давайте поможем простым людям, им не нужно так много, Одеялки в дет дома, игрушки, памперсы. Неоднократно поднимал эту тему, но все же... Противно смотреть когда государство выделят кучу средств известным личностям, а простым смертным "КУЙ".

нужно больше минусов

поставил 32 плюса получил 33 минуса... чувствуется чем больше я плюсую тем сильнее ухожу в минус. Да будет так!

Отличная работа, все прочитано!