Monki

Monki

пикабушник
пол: мужской
поставил 1235 плюсов и 17 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
22К рейтинг 397 комментариев 46 постов 8 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
10243

Как подлечить девушку и не отхватить люлей

Дело было лет 10 назад, всех медицинских деталей не помню.

Гуляли мы однажды со знакомой и тут она внезапно встала и говорит:

- Да ну ять, опять началось.

- ??

- * садится на землю, выглядит хреново, говорит медленно* Давление. Само не пройдет.

- Лекарства есть?

- Нет, не с собой.

Молчит несколько секунд, потом совершенно внезапно выдает:

- Ударь меня по носу.

- ... Шта? О_о

- Надо чтоб кровь из носа пошла, тогда пройдет.

Это, конечно, несколько разнится с моими знаниями анатомии, но фиг с ним, думаю, нос ее, ей видней.

- Эм, прям вот сильно, с размаха?

- Нет, сначала просто ладонью хорошенько потолкай сбоку. Только скорей.


Пробую. Знакомая сидит неустойчиво, лицо с носом все время отклоняется в сторону. Беру ее частично за шею, частично за волосы у основания, фиксирую так сказать. Пробую еще несколько раз.

- Не идет... Давай тогда ударь, только не кулаком, основанием ладони. *видит мою недоверчивую реакцию*. Со мной уже не первый раз такое, это поможет.


Ну фиг с ней, меня долго уламывать не надо. Мой внутренний Сюткин ликует, тем более она уже давно напрашивалась) Делаю несколько, насколько это возможно, аккуратных ударов, кровь наконец идет, ей легчает (я так и не узнал, как это процесс работает, может она просто долбанутая)


Разворачиваюсь и вижу перед собой внушительную группу парней. И тут до меня доходит, как это все выглядит со стороны. Девушка на земле, парень держит ее за волосы под основание одной рукой, а второй фигачит ей по лицу так, что аж кровь из носа идет. В их глазах я увидел небольшое раздумье - ушатать меня прям щас, или сначала все же поинтересоваться погодкой.

Тогда я понял, что фразы могут измеряться в метрах. В метрах, которые отделяют тебя от вот-вот прилетящего по тебе леща. Я должен был уложиться во фразу длинной в ~полметра.


Вот только что сказать? "Я ей давление понижал"? Очень очевидно, ага. Думаю, после такого мне тоже сразу "понизят давление". "Она сама напросилась", "Не бей, подумой.jpg", "это для профилактики", "Вы тоже хотите?",  "она не против", "оно того стоило'", "Я ее не бил"?

Никогда бы не подумал, что надо будет тренироваться произносить "Это не то, чем кажется" как можно быстрей.


Но тут знакомая говорит "Фух, полегчало. Спасибо тебе большое!", берет меня за руку и медленно встает. Мы разворачиваемся и уходим, оставив группу парней с офигевающими взглядами.


Ну или я просто избил девушку на глазах у людей, но вы этого никогда не узнаете, бггг.

Показать полностью
5

Ищу игру

Жанр: платформер\пазл\аркада


Начало: есть два брата, случайно открывают портал в другой мир (с кем в детстве не бывало?), младший то ли туда падает, то ли его похищает какой-то африканский Умба-лумба вождь\шаман. Старший отправляется его спасать.


Геймплей: у гг есть что-то типа мелка\фломастера, благодаря которому он может дорисовывать объекты окружения. Но это не рисунки, а полноценный объекты, типа потоков воды, лиан, ветвей \стволов деревьев.


Играл где-то в 2011-2015, судя по графике игра примерно тех же лет выпуска.


Игра примерно средней известности, но напрочь забыл название, а жужель ничего подходящего не выдает.

96

Как мошенники заставили меня поверить в Омниссию

Я не назову себя верующим, но если уж какая религия мне симпатизирует, так это германо-скандинавская (ну там викинги, Один, Вальхалла, желание собрать экспедицию и наебенить англикашкам, вот это вот всё). Да и порой проникаюсь их романтикой. Разве вам иногда не хочется грабить цер [статья 148] , крушить черепа врагов, насиловать их женщин и брать в рабство их детей? Что с вами не так?!


Но после произошедшего недавно, мой взор обратился на еще один пантеон, а точнее на  Омниссию в целом и дух машины в частности. Но обо всем по порядку.

(Небольшое отступление: судя по некоторым недавним постам и комментариям, большинству пикабушников было известно о подобном разводе, но это совершенно выпало из моего инфополя. Постфактум выявил, что о подобном мошенничестве рассказывали по телику, но его не смотрю с 2008 и, похоже, это единственная важная инфа, которую я упустил оттуда за 10 лет).

Все названия выдуманы, языки изменены, совпадения с реальными орками случайны.


Итак, не вдаваясь в подробности, "выиграл" я сертификат на полгода обучения в школе Урук-Хайского языка "Захлопнись!". Да-да, знаю, у многих из вас будет такая реакция:

Как мошенники заставили меня поверить в Омниссию Мошенники, Английский язык, Warhammer 40k, Банк, Кредит, Wh Other, Длиннопост

Но ввиду вышеназванных причин меня это не насторожило. Более того,  я знал пару примеров, где подобные сертификаты не один год разыгрывались хоть и на меньший срок, но в массовом порядке, а тут же всего 1 единственный "победитель". Тем более, есть у меня друг, который в прошлом тоже выиграл подобный сертификат, очень быстро обучился забугорному, оплатил сверху всего 2 месяца (под конец бесплатного обучения), после чего шустро свалил в Забугорию, и возвращаться не планирует, засранец.


На всякий случай проверил сайт и как долго работает компания. Все ок, не однодневка. Прихожу забрать сертификат, там просят подождать менеджера. В это время внимательно изучаю окружающих, расспрашиваю "студентов" ху из ху (вдруг маскарад - я все еще не до конца верил что школа существует долго и меня тут не собираются на что-нибудь развести, типа доплатить за сертификат несколько тыщ\какой-нибудь налог на выигрыш). Подошла менеджер, сразу предложила чаю. Слегка удивился - впервые видел чтоб в школах Урук-Хайского языка предлагали чай. Реакция менеджера была примерно такой: "Конечно предлагаем..."

Как мошенники заставили меня поверить в Омниссию Мошенники, Английский язык, Warhammer 40k, Банк, Кредит, Wh Other, Длиннопост

"Ну разве что без полония" - согласился\пошутил я, вспоминая где-то однажды услышанное "Губит людей не пиво, губит людей чай с полонием".


Прежде чем выдать сертификат, она стала расспрашивать стандартно: мои знания, сколько планирую учиться, на какой уровень и блаблабла. После речь зашла об оплате. Примерный диалог:

- Стоп, какая оплата, это же сертификат на полгода?

- Ну как бы да, но как бы нет. Это скидка на оплату в 19 тыщ, но на каждые полгода. Типа если будете учиться год, то скидка уже 38 тыщ.

"Ааа, так вот где наимелово" - подумал я. - "Ну в принципе фиг с ним, сам знаю какая конкуренция в крупных городах за клиентами и на какие ухищрения идут компании".

- И сколько выходит со скидкой?

- ~89 000 за полтора года.

- В месяц?

- У нас оплата или 100% сразу, или 50% в начале обучения, 50% потом, или 5 тыщ в месяц, но последнее через кредитный договор\кредитную рассрочку (точное название не запомнил, но не просто "кредит")

- Стоп что, кредит?

Как мошенники заставили меня поверить в Омниссию Мошенники, Английский язык, Warhammer 40k, Банк, Кредит, Wh Other, Длиннопост

- Ну не кредит, она как бы рассрочка, просто кредитным договором зовется.


Тут менеджер замялась, и я подумал, что она сама не до конца понимает финансово-экономическую часть вопроса.

"WTF?!? Кредитный, бл, договор, бл, напридумают всякой хурмы, бл, а мне потом разбираться, бл! Надо будет на выхах почитать договор" - подумал я (но не сказал, ибо см. вторую картинку).

- А остальные способы не в кредит?

- Не в кредит.

- Ну в принципе я могу и 50\50.

- Поговорим об оплате потом, вам еще тестирование пройти надо, получить доступ в личный кабинет(онлайн) и учебники.


И стала рассказывать о том как вообще проходит обучение, с носителями языка, с русскими, в группе и блаблабла, не важно.

Затем попросила паспорт "заполнить карту студента\ученика". Что меня тоже ни капли не насторожило, ибо это уже третья моя школа Укур-Хайского языка (переезды, они такие), и в предыдущих тоже требовался паспорт. Единственное что меня слегка удивило, так это пара вопросов, но о них позже.


Заполнила, вернула паспорт.

Я: Так что там с оплатой?

- Ой, да заплатите через месяц. Пока тестирование на уровень английского пройдете, пока вы для себя график посещения подберете, да тут еще и НГ праздники.

Думаю "Ок, как раз почитаю договор, выберу способ оплаты, вдруг эта кредитная рассрочка и не кредит вовсе, расспрошу знающих"

М: Щас я распечатаю договор. *несколько минут возится* Хм, чет принтер не работает. Странно, час назад работал. Минутку, пойду в соседний кабинет. *несколько минут копошится там* И в соседнем перестал работать. Давайте тогда в завтра придете на подписание?

- В понедельник приду.

- Ок.


Ухожу. На том же этаже залипает в телефон чувак из офисов других компаний. Спрашиваю: - Давно тут эта компания работает\проводит курсы? - Да, давно. - Ок.


Прихожу домой, смотрю - мне смс пришло - "На ваше имя оформлен кредит, звякните, если эт не вы"

- WTF?!! *звяк*

- *автоответчик* Вы звякнули поздно, звякните завтра

- Ёперные, бл, жестянки, на кой Горк вы нужны, если не работаете, когда юдишки отдыхают.


Проверяю не потерял ли паспорт, вдруг какой-то шустрик успел найти и офоромить кредит, пока я шел домой. Ноуп, все на месте. Неужто в языковой школе уже оформили. Но я же еще ничего даже не подписывал. Более того, я договор даже в глаза не видел. Более того, я даже устно не соглашался. Мои крупицы веры в человечество считают, что это просто небольшое недоразумение. Более адекватная часть меня лезет в интернеты читать отзывы о языковой школе "Захлопнись!", не понимая почему я не сделал этого раньше.

Откуда-то из закромов сознания донеслось:

- "Потому что ты ебанат, который спит до 4-х часов дня и делает все в последний момент"

- Ах, да, точно... Но делаю же! Так что пнх!

- Молчу-молчу. Тебе видней.


Открыл отзывы и уф! Всего 2 положительных отзыва и десятки, если не сотни, негативных. У всех + - одна и та же история - оформили кредит, подписали договор (что самое главное в моем случае - я нет). Потом вычитал про дурман-чай (хорошо что я не захотел хлестать кипяток), где люди не осознают, что подписыват,  и что у многих не получается договор расторгнуть, а при попытке отказаться от кредита или отменить его, милое общение девушек-менеджеров моментально превращается в что-то типа "Чоппа в печень, юдишка не вечен".


Как я неделю общался с банком с целью отменить сей вопиющий акт мошенничества - отдельная тема. Скажу только, что помимо ярого желания прочесть договор перед подписание, меня спас дух машины, вовремя решивший мне помочь, и отключить все принтеры в школе.

Но если очень вкратце примерная компиляция диалогов за неделю:

- "Я не я и жопа не моя" (с), ничего не оформлял, то бишь.

- Разберемся. *через 24 часа* В школе Урук-Хайского языка были?

- Грешен. Но ничего не подписывал.

- Разберемся. Перезвоните завтра

- * спустя 24 часа* - 1) Разобрались? и 2) Почему мне звонят, в смысле звонят, из банка и предлагают оформить карту по которой я буду выплачивать "свой" кредит? Я даже при желании оплатить не свой кредит, а я не желаю, все равно не сделаю этого, ведь у меня нет никаких реквизитов банка, номеров счетов, ничего. Вот настолько все мимо меня это сделано

- Разбираемся. "Захлопнись" еще не ответили.

- Раз кредит на мое имя, я тут Варбосс, за мной последнее слово, брал я его или не брал. Почему вы верите каким-то левым гретчинам, но не верите мне?

- Потому что такого-то числа вы были в этой школе.

- *мысленно* Да ну жёваный ты крот, мадам, как же ты меня изабелла!! Да я в мамке твоей вчера был, но это не повод оформлять на меня кредит. *вслух* Раз я ваш клиент, значит должен быть между мной и вами договор, так?

- Так.

- Могу я взглянуть на него. Особенно интересует раздел с моей подписью. Ведь ее нет и быть не может.

- ... Разберемся. У нас базы данных не сразу обновляются. Перезвоните завтра. Все выясним. Честна-честна.

*таймскип*

- Я все еще в ректальном рабстве ваш клиент?

- Не-а.

- Ну слава всему разумному.


Вопрос юридическим знатокам: Насколько законно, что банк считает меня своим клиентом, при отсутствии договора с моей подписью?


Вопрос Вархаммерским знатокам: как проставиться Омниссии\духу машин? Типа, когда какой-нибудь ноутбук накроется, то отправить его на горящей лодке, чтоб он попал в свою Ноутбучную Вальхаллу? С WD-40 и Калгоном по бокам? Или как это делается?


P.S. Я не знаю насколько подобные посты приемлемы для вахосообщества. Опубликовать туда нада?

P.P.S. Если удача вам "улыбнулась" и вы выиграли сертификат на 14\19 000 рублей, я бы советовал напрячься.

Показать полностью 2
8

И еще раз о безопасности в аэропортах

К посту https://pikabu.ru/story/_6250742

Дело было летом ~2009 года, когда активно нарастала истерия по поводу жидких бомб и в самолет запрещалось проносить все, где было больше 100мл жидкости или типа того.


Это не был мой первый полет, но первый за последние 12 лет. Я был подростком, летел один, а накануне родители вынесли все мозги, чтоб я был в аэропорту за 3 часа до вылета, иначе я опоздаю, самолет улетит, аэропорт улетит, а меня похитят негры и увезут в Зимбабве.


Дорога до аэропорта выдалась долгая, в спешке, захотелось пить. Купил газировку, часть выпил, остальное положил в рюкзак (он же ручная кладь), и благополучно о бутылке забыл.


Через почти 3 часа прогоняю рюкзак через сканер, забираю, тут ко мне подходит сотрудник, который видел все, что было на экране сканера.


- У вас в рюкзаке есть емкости с жидкостью?

- *совершенно забыв, что покупал газировку* Нет.


И что же сделали сотрудники, несколько секунд назад видевшие бутылку воды в моем рюкзаке на экране, и с точки зрения которых я откровенно вру? Открыли рюкзак и отправили на экспертизу? Просто забрали? Отвели меня в СБ? "Расстреляли, внучок"?


А ничего. О том, что я им "соврал", узнал только когда уже прилетел в другой город и открыл рюкзак.


С тех пор считаю все эти проверки не более чем театром, чтоб пассажиры чувствовали себя типа в безопасности.


P.S. СПб, Пулково, если что.

8

Он просто хочет кушать

Мысли вслух (и не всерьез):


Вот когда блюдо оказалось вкусным (или нет), говорят, мол, человек вложил в него частичку души (или нет, соответственно).


Есть люди, у которых еда почти всегда вкусная и они тоже говорят, что добавляют туда частичку души. Готовить они могут часто. Учитывая, что спустя многие годы не сказать, что они стали бездушными, я пришел к нескольким выводам:


1) Достаточно одной самой микроскопической частицы души, чтоб блюдо стало вкусным.


2) Возможно, душа являет собой что-то типа крайне усиленного глутамата натрия.


3) Возможно, дьявол скупает души, потому что это офигительно вкусно.


Если уж маленькая частица придает такой вкус, то какое же блаженство испытываешь, съев ее целиком. И, видимо, после того, как отведал душу, ничем другим питаться не можешь. И он вынужден их скупать. Он просто хочет кушать.

-4

О прозвищах

Когда жил в общежитие, был свидетелем появления прозвищ\кличек у двух людей.


1) Парень "7 минут". Потому что если вдруг просыпаешься ночью от характерных женских стонов, засекаешь ровно 7 минут и спокойно спишь дальше.

Хм, по-моему даже с моей легкой руки его так стали называть =_=.


2) Когда только-только заселялся, ехали в лифте два каких-то парня, я и весьма неординарная бабушка соседа. К сожалению, не помню, о чем именно говорили парни с бабушкой, но один из них сказал что-то совсем нейтральное, даже не в адрес бабушки, но выставлявшего его в самую малость неловком свете. "Так ты получается хмырь!" - совершенно внезапно для всех едущих в лифте выпалила бабушка О_о. Товарищ парня не растерялся и добавил: "Все, у тебя новое погоняло, ты теперь хмырь."

Вот так вот можно получить прозвище на ровном месте от рэндомной бабушки в лифте.

Отличная работа, все прочитано!