Monki

Об отношениях и малость о френдзоне.

Остановка. Телефонный разговор. Что слышат окружающие:
- Привет.
-...
- Нет, занят. Сегодня приду поздно. Иди, можешь не ждать меня.
-...
- Да, будет время, я позвоню.
-...
- Нет, не люблю.
-...
- И ты не любишь? Ну вот и окей.
-...
- Не кричи, я тебя отлично слышу.
-...
-Тебе не надоели разговоры о любви? Ты и сама прекрасно знаешь, что нас связывает, не маленькая уже.
-...
- Какие нафиг чувства?! Не-а. Я уже говорил, что к тебе чувств не испытываю и что мне от тебя нужно.
-...
- Обидел? Знаю я твои обиды. Слушай, этот разговор ни к чему не приведет. При следующей встречи поговорим. Пока.

О как на меня смотрели некоторые люди на остановке. Столько презрения и ненависти. Да чего уж, я бы и сам на себя так смотрел, не знай я полной картины. Впрочем, меня не волнует, что обо мне думают неизвестные мне окружающие люди.
Они не знают, что 2 года назад, летом, я познакомился с одной девушкой, которая прилетела посмотреть Питер. К сожалению, прилетела на 5 дней, и познакомились с ней всего за полтора дня до ее отлета обратно.
Они не знают, что мы дальше продолжили общение по инету. Честно, я всегда считал, что с девушками ~17 лет(при моих 20 на тот момент) не о чем поговорить (собственно, они это активно и доказывали, так что без обид). Но тут исключение. Мне было интересно общаться с девушкой, впервые узнавал что-то новое от нее (не сочтите за хвастовство, но прекрасно хватит пальцев одной руки, чтоб сосчитать сверстников умнеемудрее меня, с которыми я был знаком лично). Так мы общались почти все лето. Она заканчивала старшие классы, была школьницей-отличницей, умницей, красавицей (минимум косметики, практически все натуральная красота. Не секс бомба, но такой хороший середнячок). Очень сильно жалели, что провели всего полтора дня вместе. К сентябрю мы поняли, что хотим много большего, чем общение по интернету и было решено, что я лечу к ней за 2 тысячи км от меня на неделю. Но вот ведь незадача - билеты денег стоят. По подсчетам на тот момент, требовалось 16 тыщ на билеты + 4 тысячи пожить там недельку, сводить девушку хотя бы раз в кафе и подарить ей какую-нибудь плюшевую хрень.
Люди на остановке не знают, что таких денег у меня не было, и я обратился к родителям. На что был послан нафиг, ибо обнаглел - мне на эти деньги 3 месяца прожить можно было. И тогда я решил подрабатывать. Медленно, но верно сумма набиралась. Все это время мы продолжали наше общение, было много ласковых слов в мою сторону, я тоже испытывал не слабые чувства. Не любил, но был как минимум влюблен. Девушка была обалденная, что еле верилось. Долго думал, где подвох. Не курит, не пьет, в клуб ходила только 1 раз и то из интереса. Минусы конечно были, но, как правило, из разряда тех минусов, которые лишь вызывают умиление, и превращаются в плюсы. Самым большим минусом было то, что она все время пыталась вызвать у меня ревность, а это очень проигрышная тактика. Я это списал на ее неопытность в отношениях. Решил, что подвоха нет, или по крайней мере искать его незачем. Подвох, однако, был, но об этом позже.
Я хотел успеть заработать денег на ее День Рождения, но не срослось, не успел.
Люди на остановке не знают, что пока я зарабатывал на полет, мне впервые за несколько месяцев позвонила бывшая, у которой я был во френдзоне пару лет (если бы я на тот момент знал, что такое френдзона, то на полтора года раньше бы из нее вышел. Но увы - тогда я не встречал такое понятие + молодостьглупость и неопытность сделали свое дело. Если хотите и я сам не передумаю, то могу сделать отдельный пост про бывшую, там есть много пищи для размышлений и ошибок, которые не стоит повторять), и которую я желал, как еще ни одну женщину до знакомства с ней не желал. Она переехала в новую квартиру и ей требовалась помощь с мелким ремонтом. В обмен на это мне был обещан плотный ужин. Между делом проболтался бывшей про эту девушку.
Приехал, и малость офигел - бывшая впервые за полтора года при мне в юбке. Да еще и в чулках в мелкую сетку (многие мужчины подтвердят, что на нас это действует как тряпка на быка). Как и обещал, помог с ремонтом и стал есть свой законный ужин. В это время она стала расспрашивать про мою пассию, достала вино, включила располагающую музыку, в общем я понял, к чему все идет. Обалдеть, почти 2 года она меня френдзонила, а как узнала, что у меня кто-то есть, хоть и на расстоянии, так сразу клеиться стала. Я доел свой ужин, она стала ближе подсаживаться, на что получила от меня отказ. Ведь я верный долбаеб, пардон за мой французский = Да, девушка бы ничего не узнала, поскольку они не знают другу друга и в разных городах, но так уж получилось, что я человек верный, и девушка для меня не в другом городе, а в моем сердце = Как в итоге оказалось, мог бы смело переспать с бывшей. Но об этом дальше.
И вот, когда оставалось около недели до получения последней зарплаты и покупки билетов, внезапно ее отношение ко мне сильно охладело. Я стал выяснять, что такое, но ничего вразумительного не получил, в итоге списал на пмс, и что ей просто надоело ждать. И вот, через неделю я звоню ее обрадовать, что билеты куплены, и мы наконец снова будем вместе. На что получаю ответ, что если я прилетаю, то только на правах друга и все в этом духе. После небольшого разбирательства получаю слова, которые я, похоже, запомнил на всю жизнь: "Понимаешь, у нас все хорошо, наши отношения становятся прочнее, чувства сильнее, ты даже знаком с моей мамой, и, более того, нравишься ей. Я понимаю, что все это ведет к неизбежной свадьбе, через год, максимум через 2. А я не хочу свадьбу. Я хочу гулять, иметь свободные отношения, встречаться с несколькими парнями и т.д.". Естественно я опешил, советовал ей хорошенько все обдумать, объяснил свою позицию. Но через несколько дней она не передумала, и предложила остаться друзьями. Нет, спасибо, это мы проходили. Стоит отдать ей должное, она рассказала правду, а не выдумывала разные беспонтовые причины расстаться. И общение почти прекратилось. Билеты я сдал, и на эти деньги охрененно поел (что еще надо вечно голодному студенту для счастья?). Я в жизни так по-королевски не питался =)
Дальше прошло много времени. Из разговоров с ее друзьями и очень изредка с ней узнал, что в некоторых вещах она соврала. Ладно, что она изредка пьет. Я не видел еще ни одного человека, который бы вообще хотя бы раз в несколько лет на праздник чего-нибудь бы не пил, а уж я повидал не мало сверстников из разных классов, разных курсов, разных городов, и даже разных стран. Потом оказалось, что когда она говорила, что ходила в клуб всего раз, она забыла упомянуть несколько десятков подобных случаев. Узнал, что она "ждет" из армии сразу трех парней. И еще встречалась с разными парнями. При этом "ждет", ага. И что во время того, как мы с ней общались и я зарабатывал деньги на билет, у нее вроде как был еще кто-то, но на это ее друзья отвечали очень уклончиво и вообще старались избегать этого разговора. И еще много подобных вещей. В общем, медведь вместе с кустами переселился ко мне в комнату и каждый раз что-то кричал, когда я общался с ней, или ее друзьями.
Время идет, наступил новый учебный год, и оказалось, что девушка поступила в Питер. Решили встретиться в реале. В общем, после того как она узнала меня в реале, стали встречаться. Сразу же я ей прямо и доходчиво сказал, что никаких серьезных отношений между нами, только свободные, как ты того и хотела. Если вдруг найдешь себе парня - скатертью дорога. Когда я найду себе девушку, то с тобой мы сразу распрощаемся, так что давай без обид. В общем-то она согласилась, вроде бы не обиделась.
И так почти год. За это время я к ней присмотрелся. Понял, что действительно не хочу с ней никакого продолжения. От наших общих знакомых знаю, что она слишком часто ходит в клуб, а я до сих пор считаю, что приличной девушке там делать нечего, тем более так часто. Я в свое время бывал в разных клубах. Самые приличныенормальные люди - это барменши или управляющие. И то не все. И с тех пор ситуация у молодежи не улучшилась. К тому же я знаю, что ходит она не по дешевым клубам, и частенько возвращается пьяная. Так же знаю, что денег у нее на это нет, так что все понятно. Во время наших "свободных отношений" мне ее, пардон, сношать без презерватива стремно, и не потому что она может забеременеть, а потому что мало ли что у нее "там" водится.
И нет, это не месть, и я не получаю никакого удовольствия говорить ей правду, что не люблю. Я бы очень хотел, чтоб судьба так не поворачивалась, и она была бы прежней девушкой, верной, умницей красавицей, с которой мы бы через год или два поженились бы, если бы захотели. Но это не так.
Всего этого люди на остановке не знают.
Такие вот дела) Вдруг кто что интересного или полезного для себя узнает.

Был у меня на днях день рождения и друг сделал такой подарок - сборник моего бреда, что я посылал ему по аське. Далее последуют избранный бред из того сборника. Да, должен предупредить, что я не наркоман и веществ не употребляю - мой организм сам внутри их производит, сам перерабатывает и сам употребляет. Так что это не я упоротый. Оно само. Итак:

Знаешь, что я не люблю в пене?
Она пенится. То есть, когда обычно что-то пенится, то стоит подождать, оно перестанет пениться, и что-то под пеной да появится.
А тут, после того как пена перестанет пениться, то после нее ничего не останется!!

Класс. Ты побобрел. Стал более бобровистым О_о

"На обед хуйцы с горошком" - Вот с такой мыслью я проснулся О_о

--В субботу выспись, так как начнем рано. В 11 где-то =__=
--да вы ебанулись. Как будто дружно увидели, как медведь ссыт на капусту, стоя на одной руке и пританцовывая, напевая при этом чумачечую весну гроулом!

Ах да. Сегодня был веселый сон. Была война. Я в общаге. Из пушки арт обстрел района универа. По общаге свезло - не попали. Арт обстрел врага по нам, да. Но я рано радовался. Они метнули в общагу из катапульты Титаник О_о! Этот ебаный корабль. И я смотрел мля как эта ебучая бандура железа летело прямо блядь на меня! Как я не обосрался во сне, я не знаю. Ну, немного повезло, казалось бы. Он упал примерно за 50 метров от общаги. Но инерция, сука ты бессердечная. В общем, свезло опять таки. Титаник пробил только нашу спальню, до кухни не достал. Но блин. Стоишь ты одиноко в комнате. А на тебя ТИТАНИК БЛЯДЬ!! Летит на крыльях ночи.

-Жопойкверхувыларбузик.
-О_о?
-Это пароль =_=

О, вспомнил отрывок сегодняшнего сна. Я и еще кто-то на летающей (правда совершенно не высоко) машине, играли в игру Догони меня Халк. Он правда был ручной. Ну как ручной. Тех же размеров, что и обычный, но был моим домашним питомцем =_=. А на других агрился, да =( Он всю стоянку к чертям разнес, когда мы прятались там на машине :3
А рядом стоял охранник и жутко каваился с этой картины -
как хозяин играет со своим халком.

А мне тут в голову пришла мысль одного изобретения. Правда совершенно бесполезного. Пингвиномешалка. Как видно из названия, она перемешивает пингвинов. Нет, не убивает, не режет, вреда не наносит. Просто перемешивает между собой. Единственное применение, которое я придумал, так это для участия в конкурсе "Найди своего пингвина". Берется куча пингвинов, один из которых - ваш. Они засыпаются в пингвиномешалку, перемешиваются и предстают перед публикой. И каждый должен найти своего пингвина.
Так же есть омский вариант пингвиномешалки. Она мешает пингвинам делать что-либо.

Я тут, кстати, новый танец придумал. Хотел написать лезгинка.
Получилась лезбинка. Это как лезгинка, только исполняется лезбиянками)

Клецка, Клецка,шла по суше.
Заварила утюгом
Трижды семь послушных мушек.
И, завидев управдом,
Быстрой семечкой сбежала,
Тридцать туфелек украла,
Восемь гаечек скрутила,
Продала и все пропила!

А если надрочить в носки, то они будут прикольно хлюпать при ходьбе.

-Упоровшись после одной из порций термеха, я предложил замечательную идею. Раз уж пространство на лобке пропадает зря и тупо под волосы, почему бы там сделать место под выращивания чего-нибудь не большого. Например, гороха.
Это удобно. Идешь, проголодался. Понарывал с лобка горох, перекусил. И все это практически не останавливаясь. Или клубнику.
После чего Паха сказал, что он хочет, чтобы в каком-нибудь государстве был закон, в котором "разрешается вешать Влада".
-Знаешь, в его речах есть смысл.
-Тут ща диалог был:

П: Вот дурная привычка у людей не закрывать за собой дверь в туалете. Уже пятый раз натыкаюсь на писающих парней.

К: Везет.

П: везет в смысле, что не на девушек? Хотя да, вот захожу я, она с испугу встает, а у нее все там мохнатое. Это ж какая для меня психологическая травма.

Я: вырви.

-А вдруг у нее там горох?
-Тоже вырви. Не вечно же своим горохом питаться. Или выращивать там не горох, а коноплю-банзай. Побрил пах - скурил косячек.
-Мне надо, наверное, тату сделать на руке "не давать Владу повод думать".

П: сегодня среда или четверг?
Я: четверг.
П: Четверг?! Японская ты чебурашка!
Я: чебуняшка?)

После критики в мой адрес родилась фраза "Я тебе сейчас подзатыльник хуем дам!" =_=

На меня надо повесить табличку с надписью "Осторожно, упорото".

У П понос. Уже который раз идет в туалет
Я: Ничего, вот сходишь, просрешься, и сразу станешь счастливым.
П: посмотрим.
П уходит. Через некоторое время приходит
Я: Ну что, чувствуешь себя счастливым?
П: Да как-то нифига.
Я: Эх, не умеешь ты срать.

А щас сон был просто улет xD
Видел странное, но ништяковое оружие. Жаль, что не у меня в руках оно было.
Короче, такая типа флешка, чуть меньше и урезанней, на нее нажимаешь, и происходит ряд следующих вещей:
1) Все машины в некотором радиусе через пару секунд взрываются (как код в вайс сити) через несколько секунд они опять взрываются и так до трех раз подряд
2) Если рядом мосты - рушатся.
3) На тебя нападает банда бешеных супер героев О_о. При чем не классических, а весьма странных. Из тех, что я запомнил - человек-бульдозер, ниндзя с лопатой, какая-то женщина с деревом-банзай на голове, и человек-крокодил, при чем как я понял, это был качек, который убил крокодила и надел его на себя как костюм (качек внутри, шкурка снаружи)
4) Трамваи сходят с ума и начинают охоту на тебя и простых жителей. При чем некоторые трамваи именно как охотники - с луком, стрелами, в засаде, приманки ставят и т.д.

Если вам понравилось, то выложу вторую часть сборника)