MirandaNE

На железнодорожной станции выкатившихся из душной электрички дачников расхватывает местное цыган-такси: в этой местности цыгане живут с незапамятных времен.

Водитель классически раздолбанной в хлам девятки Стево рассказывает, как он отдыхал в Крыму.

- Поехали с супругой и другой парой на их машине, она получше, скинулись на бензин и непредвиденку всякую. Ну потом еще скидывались, потому что Джанко очень любит скорость превышать. Мост так понравился, ох какой красивый, я даже высунулся в окно и орал, как пацан маленький, даже стыдно (Стево 19 лет, у него 18-летняя жена и трое детей). Жили в Судаке, ездили по всем экскурсиям, видели памятник мужику, который про Штирлица написал, и каменоломни всякие, и дворцы, и крепости. Крымчане относились очень хорошо, ну пока не узнавали, что мы цыгане, тогда немножко боялись, но все равно хорошо.

Потратили с супругой 70 тысяч, ни в чем себе не отказали, да. Каждый день шашлыки какие хотели ели, вечером две бутылки водки и восемь пива обязательно, да ну не, это немного, нас же четверо было, забыла? В общем, не ограничивали себя ни в чем, даже хамон ели знаешь как? С дыней, вот чего только не придумают, и на банане каждый день катались, тысяча всего стоит, и в бильярд, и в караоке до трех утра, а потом купаться. Джанко всегда в шортах, а я красивый - туфли, брюки глаженые, галстук, так и шел купаться, все смотрели с уважением, даже расступались, там и ночью много народу на пляже, после караоке-то освежиться всем надо, ты чего смеешься, я не пойму?

Иногда бытовой национализм бывает если не безобидным, то уж точно смешным.

Случай номер раз.
Таксист в щегольском красном спортивном костюме резко тормозит - прямо перед носом из соседнего ряда выскакивает пожившая Шкода. Даже не пожившая. В коматозе.

- Вот шакал проклятый! - бубнит под нос, обгоняет, чтобы посмотреть шакалу в лицо и вдруг с явным облегчением - Ааа, так это же киргиз! Ну тогда все понятно!

Наверное, я плохо скрываю улыбку, потому что он с обидой, сдвинув бровушки:

- А я узбек. Понимаете? Узбек!

Случай номер два. Договариваюсь с уборщицей в нашем доме, чтобы она раз в неделю приходила ко мне.

- Ой, я с удовольствием! Я знаю, из какой вы квартиры,  муж такой вежливый, здоровается всегда. Ой как я рада, что буду у вас убираться, такие приличные люди, славяне,а то в вашем подъезде (понижая голос) одни кавказцы живут!

Уборщицу зовут Чолпан.

Случай номер три. Не могу спуститься с горки, стою на каблуках и в раздумьях. Подходит молодой чернокожий парень, крепко  берет за руку и помогает спуститься.

- Ой, да ты мой ш...Золотой!

- Ты хотела сказать, что я шоколадный? - обиженно спрашивает практически без акцента.

- Нет, я хотела сказать шладкий! - и ресницами так честно хлоп-хлоп.

Парень смеется.

- Вот ты, Наташа, вроде из такой хорошей семьи, а позволяешь себе матами говорить.

- Маты в спортзале лежат, а у меня богатая обсценная лексика.

- Чего?

- Ничего. Может, у меня синдром Туретта вообще.

- Чего?!

- Ничего. Ты "Зеленую милю" смотрела?

- Нет, это чего, сериал?

- Забудь.

- Мне стыдно, когда ты говоришь матами, только и всего.

- А мне стыдно, что ты делаешь в одном слове по две ошибки и копаешься у мужа в телефоне.

- А причем тут это?

- Я про стыд. Понимаешь?

- Нет.

- Ну потому что ты ебанутая.

- Наташа, вот ты опять! Вот я тебя предупреждаю, что не буду с тобой разговаривать. Потому что я выше матных слов, понимаешь?

- А то! Ты ж такая интеллигентная, что хуй только вилкой берешь.

Больше со мной не разговаривают.

И это хорошо (с)

Опять про маму, хотя история не нова.

Но хороша и показательна.

Звонит мне по скайпу, болтаем, но вот чую какую-то недосказанность.

О чем-то маменька замалчивают.

Пытаюсь раскалывать, то с одной, то с другой стороны. Не колется, как орешек макадамия.

Потом вдруг:

- А у меня пополнение…

- В смысле? Любовника завела?

- Лучше! Потому что то, что я завела, не разговаривает. Рыбку!

Ну рыбку, так рыбку, что может быть проще воспитания милых вуалехвостиков или гуппи.

Через дней пять выясняются подробности.

Маменьке принесли живого карпа, она налила воду в ванну и запустила его туда: жарить было лень.

Утром он оптимистично продолжал плавать.

И на следующее утро тоже.

Маменька стала его кормить – хлеб, консервированная кукуруза. Попросила соседа, чтобы он выкопал червей, хотя сама она панически их боится. Положила червей в банку, поставила в холодильник и отщипывала от них кусочки для карпа. Думаю, что прям из ложечки кормила.

Шли дни. Карп рос, в смысле жирнел.

Маменька купается в тазике – ванная-то занята новым членом семьи!

Зажарить она его не может, потому что членов семьи не едят.

Тем более, что она дала ему имя – Миша и вела с Мишей беседы.

- Мишенька чувствует себя хорошо, уже узнает меня и приветственно виляет хвостиком! – победоносно заявила она и саркастически заржала в голос.

- Мама, я сейчас возьму билет, прилечу и убью эту скотину!

- Ты поднимешь руку на своего практически брата? – деланно возмущалась маменька.

Через пару недель Миша благополучно и тихо скончался.

Уверена, что исключительно от переедания.

Мама призвала на помощь мое свекровь и они совместными усилиями предали тело Миши земле.

Хорошо, что обошлось без похоронного оркестра и надгробия типа «Спи спокойно, моя немая прелесть».

Мама активничает в интернете уже седьмой месяц.
Испуги а-ля "нажала, все исчезло, я сломала интернет, все кончено" ушли в прошлое.
Да что там: мы перестали бояться всплывающих окон!
Она выясняет у внука, что такое "кэши и кукисы" и зачем они нужны!

Сейчас у нее новое, как она сама убеждена – постыдное - увлечение.

Это вот эти самые дебильные тесты, знаете?

У доброй половины френдов в фейсбуке это повторяется изо дня в день, из месяца в месяц, вилы, адок, трындец, выпустите меня из этого сумасшедшего дома. И вот маменька все это осознает, но пройти мимо любого теста не может. Ну почти любого….

Напомню, ей 73 – все-таки простительно, правда?

- Наташа, мне выпало, что я Русалочка! Вот точно, а я-то думаю, почему мне так больно на ногу наступать, а я ж Русалочка, теперь все объяснимо.

- Наташа, тест сказал мне, что я похожа на Анжелину Джоли! Ну, наверное, на ее бабушку все-таки.

- Наташа, я боюсь проходить тест «Что будет написано на вашем надгробии». Нет, я не боюсь смерти, я долго жить. Долгожители остаются в одиночестве, вот что страшно. И «Узнай, как ты будешь выглядеть через годы» не буду проходить. Ну потому что все мы в старости выглядим хреново.

- Все, дочка, радуйся. В этом году я покорю Эверест и рожу двойню. Нет, тесты не врут. Нет, это чистая правда (саркастический смех).

А на днях у маменьки случилась натуральная трагедия.

Ее забанили на форуме одного либерального ресурса.

Я сначала думала, что за антилиберальную позицию, хотя у нее нет черного и белого, она думающий человек.

Потом, когда я стала выяснять подробности, ситуация прояснилась.

73-летняя женщина, бывший педагог, завуч по учебной работе и вообще интеллигентная женщина…ругалась матом.

Получила три предупреждения.

Не унялась.

-Мама! – говорю ей, - это ж черная метка практически! Ты ж даже под другим ником не зарегистрируешься. Надо айпи менять, не меньше.

- Да пошли все на х@й, - томно отвечает маменька. – Видала я этот говнофорум. Другой найду.