Maggylu

Стриптиз-клубы овеяны тайной. Впрочем, как и сам стриптиз. Раньше этим пугали школьниц, для которых призрак панели становился тенью отца Гамлета, маячившей за спиной и обречённо вздыхающей стоило надеть юбку покороче или каблуки повыше. Парни, увидевшие стриптизёршу вживую, поднимались в пацанской иерархии до прожжённых жизнью морских волков с правом именовать всех прочих салагами. Хотя быть может сегодня посещение подобного заведения такая же обыденность как поход в кино.

В любом случае идея отметить день рождения в стриптиз-клубе может претендовать на оригинальность. Тем более если именинница приглашает в женский. Девичник или мальчишник – уже традиция. А вот день рождения в подобном антураже, я, признаться, представляла плохо. Сможем ли мы пообщаться друг с другом или предполагается молчаливое любование обнажёнными телами? Подарки надо дарить лично или засовывать их в трусики танцовщиц для передачи виновнице торжества? Будет ли классический торт или потребуется слизывать крем с распростёртой на подносе стриптизёрши? Вопросов было много.

Кот заглядывал мне в глаза и недоумевал куда я собираюсь на ночь глядя. А я заглядывала в шкаф и прикидывала дресс-код. То, что шапку аддидас придётся сменить на меховую, а резиновые сапоги на кожаные не вызывало сомнений. Но одежда: считается ли юбка ниже колена чересчур пуританской, будут ли восприняты паетки как конкурентная угроза, отдать предпочтение вырезу или глухому вороту? Вопросов снова было много.

Сюрпризы начались сразу. Я догадывалась, что над входом вряд ли будет неоновая вывеска или указатель «Разврат налево», но и к тому, что соседняя дверь – это вход в супермаркет я оказалась не готова. Вход в клуб было легко не заметить и обнаружиться себя не среди спелых красоток, а среди сочных помидоров. Разобравшись с дверьми и входами, я наконец оказалась в нужном месте. Дорогу преграждали два охранника с таким видом, что с испугу я решила, что попала на подпольные игры криминальных банд или дележку товара среди авторитетов. «Девушка, вы куда?» - мрачно и с таящейся угрозой спросил охранник. За секунды я порадовалась, что не успела далеко отойти от двери, звука поворачивающегося ключа вроде слышно не было, и в принципе о коте есть кому позаботиться, он без меня точно не пропадёт. «В клуб» - максимально располагающе отозвалась я. Судя по тому, что никто не потянулся к пистолетам, первый этап проверки был пройден. Понимая, что большой цветастый подарочный пакет в руках требует пояснений, я добавила, чувствуя себя очень глупо: «На день рождения».

Стоит отметить, что я приехала к назначенному времени. Остальные гости, включая именинницу, не ограничивали себя такими рамками. Не повторяйте моих ошибок, не приезжайте в стриптиз-клубы на день рождения первой. Окажетесь первопроходцем без возможности заглянуть за спину охране и воскликнуть «а вон Саша, Маша или Таня, мои друзья». Но судя по тому, что подобные праздники не часто отмечают в стриптизе, моя реплика стала последним паролем, открывающим двери в ночной мир. Как и положено, в зале царил полумрак, разрезаемый светом прожекторов. Попадая под их луч, хотелось тут же признаться в местонахождении в ночь с 12-го на 13-е, но с задачей они справлялись, привлекая внимания к сцене с пилоном, возле которого уже крутилась девушка.

Признаюсь мои знания о женском стриптизе исчерпывались фильмами с Деми Мур и Дженифер Лопес, а также многочисленными сериалами про бравых американских парней. Я предвкушала выступления а-ля медсестра, полицейский, секретарша и прочие популярные образы. Была надежда лицезреть номер с питоном. Однако в последнее время правозащитники стоят горой за праведный труд животных, оберегая их моральный облик в глазах общества. Но уж боа из перьев точно должно было мелькнуть в программе вечера. К сожалению, всё перечисленное было благополучно сдано в архив жизненного опыта в категории «нереализованные ожидания».

Номера строились по одному лекалу. На сцене появлялась в меру равнодушная девушка, критически оценивая состояние пилона. При необходимости отработанными движениями в стиле бабы Нюры протирала его полотенцем. Совершив несколько движений под музыку, она прерывалась, чтобы подойти к стоящему неподалёку стулу и снять одежду. Затем выступление возобновлялось. Много вращений, красивые изгибы тела, но пилон использовался как точка опоры, наподобие поручня в метро, нежели как инструмент для захватывающего дух танца. Некое разнообразие наступало, когда на сцену подавался туман, в который танцовщицы не упускали возможности нырнуть. Предположу, что «Ежик в тумане» был любимым мультфильмом всего коллектива. Периодически мелькали части рук или ног, но разобрать сквозь пелену что же происходило на сцене не было никакой возможности. Мы с друзьями решили, что производились поиски лошадки.

О, мы старались быть объективными и оправдывали девушек началом смены, плохим настроением, незаполненностью зала в начале вечера. Но даже по прошествии пары часов ситуация не менялась. Теории сменяли одна другую, кто-то даже предположил шантаж отобранными паспортами. Чтобы окончательно расставить точки на и мы делегировали самую отчаянную из нас на приват танец с показавшейся нам наименее уставшей танцовщицей. Расчёт был прост – в уединении кабинета и в отсутствии бдительного ока администратора вероятно девушка сможет приоткрыть завесу тайны профессии и снять беспокойство о судьбе коллектива с нашей совести.

Всё оказалось до банального просто. Сцена была лишь затравкой для приглашения на приват-танец, во время которого также набивалась цена разными бонусами. Задача танцовщиц - не демонстрировать умения, выделившись, а дать рассмотреть себя с разных ракурсов. И если нам, девушкам, не хватало изюминки и оригинальности в выступлениях, мужская аудитория оказалось менее взыскательной. Парням было достаточно вялого вращения у пилона, чтобы принять решение о привате.

В итоге этот вечер лишний раз показал, насколько по-разному мы с сильным полом воспринимает действительность. Ну, а когда я поняла, что ни медсестры, ни удава, ни даже боа с перьями мне в этот вечер не видать, я с чувством выполненного долга вычеркнула этот пункт из списка жизненных целей и поехала домой, рассказывать мурчавому коту о приключениях гулящей хозяйки.

Естественно, я забыла проверить кастрюлю. Ведь знала, рецепт с фразой «тушить в течение полутора часов» таит подвох – не успеешь оглянуться, а вода выкипает и вуаля это уже не тушение, а жарка. В кастрюльке. И без масла. Хоть бы «аромат» намекнул, но крышка предательски скрыла улики.

А начиналось так хорошо! Я купила все ингредиенты. Хотя нет, главное – я не забыла список ингредиентов. Продукты обычно я покупаю в порыве вдохновения. Никаких планов и списка. Но рецепт прислала подруга, встреча в Париже с которой накрылась медным тазом, с лозунгом «если не можешь попасть к французской кухне, она придёт к тебе». О священном ужасе перед сложностью их рецептов я старалась не думать. Список выглядел простым. И я решила, что не будет трагедией, если муку заменить смесью для блинов, маленькие луковицы - большими, а от сахара отказаться в пользу бутылочки красного вина.

И вот кастрюлька выкипела. Оставалось надеяться, что послевкусие палённого мяса придаст французскому блюду аромат летних шашлыков и шуршания веточек русской берёзы. Кое-как восстановив уровень воды, я пять минут всматривалась в бульон не хуже любой гадающей на кофейной гуще цыганки, пытаясь понять куда пропали овощи. Это последствия жарки? Мясо их поглотило? Стоит ли провести раскопки или всё идёт по плану? После усердного поскребывания дна кастрюли один кусок морковки явил свой лик, наверняка сжалившись над моими усилиями. Остальные овощи были классифицированы как пропавшие без вести.

Время поджимало. Необходимо было срочно карамелизовать луковицы. Однако отсутствие сахара делало эту задачу непосильной. Попытки осуществить процесс в вине я решила отложить до следующего раза. Морально я уже смирилась, что вместо элегантного блюда придётся довольствоваться безымянной похлёбкой. Железная миска у меня была, оставалась раздобыть ломтик хлеба и завершить картину тоской в глазах, что за недели карантина не составляло труда.

Оставалась надежда на соус. Ведь вся французская кухня построена на соусах, утешала себя я. Но интуиция шептала, что надо было изначально следовать указаниям. И теперь решение заменить сливочное масло растительным уже не казалось таким правильным. С учётом того, что рецепт соуса состоял всего из трёх составляющих, дело принимало отчаянный обор. Находясь в состоянии близком к состоянию аффекта, я мешала ингредиенты, стараясь особо не присматриваться и не принюхиваться. Только этим можно объяснить, что я забыла потушить грибы. Казалось, что больше испортить блюдо невозможно.

Я было уверена в провале. Хотелось как можно быстрее констатировать неудачу и с видом побитой собаки поплестись жевать хлеб. Но то ли в тот день кулинарные боги были ко мне благосклонны, то ли мои вольные интерпретации в совокупности дали такой результат, но блюдо оказалось съедобным! И мало того, вкусным! Да, лук был без карамели. Да, у соуса могло быть больше пикантности. Может быть и подгорелость мяса не дала раскрыться ноткам дуба. Но в остальном, в остальном задумка приготовить и попробовать блюдом французской кухни, пусть и с отступлениями, но реализовалась так как и было задумано!

Совещание было рядовым. Настолько, насколько это возможно в середине февраля. Не было горящих сроков, над проектом не нависла угроза срыва. Команда настолько расслабилась, что многие решили присутствовать не лично, а по скайпу. Двадцать первый век как никак. Я тоже позволила себе слегка расслабиться - откинулась на спинку кресла и поставила локти на подлокотники. Верх непринуждённости. И даже когда руководитель взяла небольшую паузу, ничто в моей натренированной душе не дрогнуло. Наверное, потому что локти покоились на подлокотниках. Слегка вздохнув, она поведала нам, что пришло время нам задуматься о культуре безопасности. Это важно, это ответственно и этому должно быть уделено внимание. И почтение, слышалось между строк. Ведь грядут времена, когда начнётся производство оборудования, за ними придёт эра перебросок этого оборудования с одного края земли на другой, а флаги культуры безопасности еще даже не пошиты. Вообщем, она обвела нас взглядом, мы должны подумать и внести свои предложения. Локти уже давно не покоились на подлокотниках. Спина медленно напрягалась. За ней ощущалось присутствие Дюма-старшего с цитатой «Д’Артаньян чувствовал, что тупеет». Не будет ли руководитель так добра уточнить, что имеется в виду – безопасность на производстве, в офисе, список шагов или вольные измышления на тему «Как не убиться, если волей судьбы вы оказались в цеху»? Ответом была «да (с утвердительным кивком для подкрепления), всё перечисленное». Оценив реакцию других, я поняла, что на этом поле недоумения я - в гордом одиночестве. Остальных не смущало, что компания, имеющая шкалу оценки рисков на каждый чих, работает в регионе уже добрых дцать-лет, что проект ведётся не первый год (а любая уважающая себя западная компания начинает работу даже не с кофе, а с утверждения кодекса безопасности) и что как минимум не обозначен формат итогового документа. Ведь культура может выражаться как в слайдовой презентации, так и в брошюрке с картинками. Иногда даже балладе. Чем усерднее мой мозг пытался найти ответ или подобрать категорию для папочки с этим заданием, тем ехиднее вырисовывались картинки в голове. Вот Петрович на заводе по изготовлению модуля получает упитанный документ с красивым название на титуле «Культура», естественно на английском, вот он начинает его листать, перекатывая самокрутку в зубах. Нецензурная лексика. Занавес. Вот вчерашняя студентка Маша, от усердия сжав губы в тонкую линию, пытается разобраться в терминологии (естественно на английском) и сокращениях раздела «Правила безопасности при погрузке на судно с помощью установленного не нём крана». Из уголка глаза выкатывается хрустально чистая слеза. Занавес. А вот проживший всё рабочую жизнь в окружении компьютеров и принтеров Джимми, бросая нервный взгляд на столбик термометра, бодро рапортующий, что как и вчера температура составляет +25 градусов влажного тепла, пытается запомнить, что в комплект рабочей одежды обязательно должны входить тёплые рукавицы. И конечно все вышеперечисленные пролистывают раздел Культуры безопасности, посвящённой зарядке для рук и опасности, таящейся в запутанных компьютерных проводах. Что я могла сделать в ситуации, когда простое на вид задание вызывает ощущение подвоха и перегрузки мыслительных процессов. Я тоже кивнула и сказала, что обязательно подумаю. И вот я сижу и думаю, как же так получается - то, что понятно им, настолько не понятно мне.

Казалось бы офис – он и в Африке офис. А потому офисный дресс код – понятие устойчивое, независимое от погоды, времени и уж тем более страны пребавания. Однако на деле типичный представитель среды обитания open-space в Америке все же отличается от своего сородича в российском open-space. В основном газоны и лужайки пересекают тридцатипятилетние или уже умудренные сединами представители. Причём именно умудренные, а не замученные. Смотря на таких, ожидаешь увидеть беса, которые на копытцах крадётся по их следам и примеряется к рёбрам, выбирая посочнее. Где посётся молодняк выяснить не удалось. Возможно в свет выпускают не всех, и уж тем более не допускают до лужаек. Возможно где-то даже есть отдельный open-space где вчерашние выпускники университетов или стоящие на пороге 35-летия смотрят в окно и ждут момента, когда смогут наравне со взрослыми обедать в столовой. Так как климат диктует свои правила, пиджак был пренесен в жертву эволюции. Про него здесь слышали, некоторые даже хранят пиджак как память прядков в шкафу или на чердаке. Но носить его на работу? Такой вопрос способен спугнуть американского сотрудника с привычного места, облюбованного для послеобеденного прогревания на солнышке. Чтобы быть замеченным на открытой местности, в частности на зелёной лужайке, и мимикрировать при необходимости под стены офиса в раскрасе присуствуют в основном голубые и синие тона рубашек. Не брузгуют клеткой, хотя болшинство конечно предпочитает однотонные. Брюки преимущественно серые. Изредка попадаются сотрудники в бежевых штанах. Возможно таким образом они пытаются привлечь внимание противоположного пола. Галстуки характерны для возрастных сотрудников и только в сезон важных совещаний. Редко один-два галсутка выглянут из-за кустов, но тут же спрячутся пока другие не заметили. С легкой небрежностью совершая утренний променад между корпусами, американский open-space-sapiens убедится что его блестяцие ботинки хорошо отражают солнце. Не дайте себя обмануть, при кажущейся похожести каждому самцу присущ исключительно свой дизайн обуви. И пусть он будет отличаться шнуровкой другого вида и дополнительной строчкой мыска, но не совмневайтесь этой детале уделено достаточно внимания. Помимо променада наш офисный товарищ посещает спортзал, следит за питанием, считает бутылку с водой своей сестрой, с которой его разлучили в детстве, он поджар, но не мускулист. Хотя перемещаться между этажами предпочитает на лифте, на пересечённой местности движения имеет размеренные. То ли стиль жизни, то ли отстутствие дедлайнов. В забегах с бумагами на подпись замечен не был. В последний день рабочей недели типичный офисный окрас меняется на пятничный. Появляются футболки. Да-да, американский сотрудник считает своим долгом в пятницу подчеркнуть принадлежность к команде и к компании в целом, и поэтому надевает специально разработанную футболку с логотипами. Нашивка на груди способна проинформировать сородичей о статусе или рассказать о былых заслугах. Нашивка логотипа компании на плече отделяет своих от не своих. Джинсами брезгует. Возможно в связи с тем, что менеджмент может напасть в любую минуту. Вот таким вот предстал бы перед вами американский open-space обитатель, окажись вы в его в их естественной среде пребывания.

Хьюстон имеет 12 прозвищ:

Официальное — «город космонавтики» «Space City»

Первое – «город магнолий» «Magnolia City», впервые упоминается в номере газеты «The Texas World» в 1900. Но жители употребляли это выражение уже с 1870-х. Раньше на востоке Хьюстона был район «парк магнолий», в 1920-х он исчез из-за расширения города

Самое новое – «большое сердце» «The Big Heart» за размещение около 150 000 пострадавших от урагана «Катрина»

Неофициальное 1 – «город заливов» «Bayou City», из-за множества рек на территории города

Неофициальное 2 – «H-Town», используется на федеральном и международном уровнях и в развлекательной сфере

Неофициальное 3 – «столица Солнечного пояса» «Capital of the Sunbelt». В конце 1970-х годов в Хьюстоне произошёл резкий скачок населения из-за переселения людей из Ржавого пояса (часть среднего запада и восточного побережья США)

Неофициальное 4 - «город концовок» «Clutch City», получил после побед команды Хьюстон Рокетс в чемпионате НБА два года подряд (1994 и 1995)

Неофициальное 5 - «Screwston», в 1990-е в городе был популярен музыкальный стиль chopped and screwed, созданный DJ Screw

Неофициальное 6 - «город сиропа» или «сиропный город» «City of Syrup», известные хьюстонские музыканты употребляли наркотический напиток, изготовляемый из сиропа от кашля и кодеина. Его называют пурпурным, реже, фиолетовым желе или Техасским чаем. Диджей Big Moe выпустил в 2000 году альбом «City of Syrup»

Неофициальное 7 - «Hustletown» происходит от «H-Town», это прозвище распространено в хьюстонской хип-хоп культуре, однако его происхождение неизвестно

Неофициальное 8 - «энергетическая столица мира» «Energy Capital of the World»

Неофициальное 9 - «нефтяная столица мира» «Oil Capital of the World»

У нас нет аналога дню благодарения, но знают про него все. Хотя бы в одном фильме видели: американская семья собирается за столом, под лирическую музыку выносится индейка, улыбки, ощущение уюта и теплоты. Стоп. Снято. Не навестить семью в этот день равно признанию «я - паршивая овца». Не осудят, но и не поймут. Для американцев, выросших в одном штате, учившихся в другом, проживающих в третьем, день благодарения как сигнал к массовой миграции у перелетных птиц. Поэтому, узнав, что одна из жительниц Хьюстона гостеприимно приглашает оставшихся без компании или возможности навестить семью, я решила сорвать флёр романтизма и собрать впечатления "с натуры". Явная авантюра – из приглашённых тридцати человек я никого не знала, чего ожидать помимо туши индейки было не понятно. И хоть меня пугали вербовкой в церковь, искушение прочувствовать дух американского праздника перевесило. Типичный район Хьюстона с типичными домами, то есть гробовая тишина без намека на пролегающее рядом шоссе и кажущиеся «солидные» дома, построенные на самом деле из фанеры и опилок. Знакомство в хозяйкой, неловкие приветствия, и сигнал к началу праздника - мы взялись за руки вокруг стола чтобы каждый рассказал за что благодарен. И первый культурный шок – одна из женщин, назвав себя "выжившей в борьбе с раком", поблагодарила за жизнь. Как на это реагировать? Улыбнуться и аплодировать, но рак - это не проходящая простуда. Сочувственно вздохнуть и покачать головой? Но она ведь жива. Другая рассказала, что её мать скончалась пару месяцев назад, но она благодарна, что смогла приехать. Тут уж варианты как реагировать даже не появились. Говорят, американские улыбки фальшивы, а вопрос "как дела" - лишь вежливость. Но увидев непривычную открытость людей, толком и не знакомых друг с другом, я не находилась с ответом, там где они советовали и активно вовлекались в жизнь собеседника. Вечер переставал быть томным, и я сосредоточилась, что на сцене вот-вот должна появиться индейка. Уже присутствовали салат из картошки, салат из картошки с панировочными сухарями, салат из панировочных сухарей, но без картошки, много неидентифицированной еды. Индейка запаздывала. Я общалась, знакомилась, слушала истории, как край уха уловил - кому-то предложили индейку. Но… видевшаяся мне в мечтах многокилограммовая туша, оказалась порезанным мелкой соломкой мясом в форме из фольги. Хозяйка рассказывала про семейный рецепт, сохраняющий вкус, но делающий невозможным красивую резку ломтиками, а я ощущала себя ребёнком, которому сказали, что Санта Клаус застрял в домоходе. Испытывали ли другие разочарование? Видела ли я в их глазах потухшие надежды? Опустилась ли на компанию грусть отступления от традиций? Нет. То ли ритуал преувеличен массовой культурой, то ли американцам не важна форма, главное, чтобы содержание оставалось тем же. А против факта не попрёшь – индейка-то была. Довольно разобрав угощение по тарелкам и разбившись на группы, гости разместились по углам. На этом праздник закончился. Я не ждала программы, понимала, что компания слишком «разномастная». И всё же, когда гости стали по одному по два разъезжаться хотелось завопить «И это всё?! Вы собираетесь только поесть?». Реклама, тематические товары, подготовка и декор, всё – ради галочки напротив графы «индейка съедена»? Возможно мой опыт – не показатель. И может за закрытыми дверями всё происходит как в фильмах. Но я сомневаюсь, ведь семья хозяйки, как настоящая американская семья, провела большую часть праздника на диванах, перед телевизором, за молчаливым просмотром бейсбола.

На фото - та самая пошинкованная индейка