Loyance

Случилась вся эта история пару месяцев назад. За пару недель до Нового Года. Может быть здесь кто-нибудь еще помнит историю про моего друга Андрея, и как он прыгнул в холодильнике с 8-го этажа, но в этой истории это не суть как важно. В общем решили мы на его день рождения 15-го декабря сделать ему подарок. Типа турне по России. Живем мы в Петербурге и нам была поставлена цель - доехать на машине до Владивостока, а дальше вернуться в Питер. Но каком-то этапе что-то пошло не так.

Добравшись до Владивостока без особых приключений (не считая перепутанных поворотов, из-за которых мы бы могли приехать на 13 часов раньше). В городе нас никто, понятное дело, не встречал. Да и некому собственно. Помнится я хотел завести тут знакомых, что бы спрашивать вопросы ЕГЭ... Но потом меня обломали, сказав, что для каждого региона вопросы разные =(.

Внезапно у меня зазвонил мой говнястый нокиа. Это был мой друг Федор-еврей. Не то что бы он реальный еврей, но он считает это своей фишкой. Подняв трубку я сразу же услышал его голос:
-Ну здаров, чо как? Ты где там? У меня здесь выступление в Москве. Приедешь?
Я был слегка в ахуе. Федю я не видел несколько лет. Друзья мои отошли похавать беляшей. Я оветил:
-Привет. Вот потихонечку выживаю. Мы сейчас во Владивостоке, так что я не уверен, что мы приедем.
-Да не боись ты. Сколько вас?
-Я, Андрей и Данька.
-О, я их тоже давно не видел. Го я вам билеты оплачу? Первым классом полетите.
-Спасибо конеш, но мы на машине автостоп. Типа турне. На днюху самого тупого.
-Хммм... Я вам еще и обратно оплачу. Летите быстрее.
-Ладно. Я с ними посоветуюсь, но не думаю, что они согласятся.
Мы попрощались и я бросил трубку. Подошли мои друзья.
-Кароче, есть маза сгонять в Москву на халяву. Там мой дружбан будет танцевать. Билеты на самолет он нам оплатит.
-Но... У нас же машина... И вообще. Далековато будет, - сказал Андрей.
-Оплатит дважды. Туда и обратно. Туда он сказал, что первым классом. Обратно хз. Ну так что, кто за?
-Я обеими руками за. Когда он танцует?, - спросил Даня.
-Я хз. Но если он купит нам билеты, то непременно узнаем.
-Я за, - неожиданно сказал Андрей. Я не ожидал такого от него.
-Клево. Тогда я ему звоню.

Я позвонил. Он назвал нам дату. Скинул мне на мыло электронные билеты. Мы пошли в копирку и распечатали их. Мы уже стояли в аэропорту. Машину мы оставили на парковке за 30 рублей в день. За такую цену Андрей боялся, что бы на его машину не насрал ненароком какой-нить бомж. Все было бы заебись и по плану, если бы не генератор безумных идей...

-А го билеты продадим, купим по дешевке, а остальное пробухаем?
-Блять. Андрей. Иди. Ты. Нахуй. Слишком много от тебя бед.
-Да не, вы смотрите. Вот здесь есть билеты дешевле и раньше, - тыкнул он своим жирным пальцем в экран, от чего на нем поплыла матрица.
-Ты полегче с экраном. А то нам придется продать твой на покупку нового, - состроумничал Данька.
-Идея хорошая. Но нас набухавшимися никто на самолет не пустит, - начал пиздеть умные вещи я.
-Вы - неудачники! Пить не умеете, - Андрей начал рассказывать о своих мега-скиллах в этом деле.
-Блять. Хуй с тобой. Покажи нам мастер класс.

Мы продали три наших билета за 30к каким-то хачам на входе. На 20к мы купили билетов для обычного класса, а на остальные пошли в кафе в аэропорту. Я решил пить меньше всех, но все равно выпил дохера. Хоть и меньше чем моя друзья. В самолете творился полный трэшак. Сначала Андрей хотел повторить свой опыт и пытался залезть в сумку для багажа и уехать на конвейере как багаж. Его остановили. Охраники стали тянуть его за жопу из сумки. Андрей смачно пернул и залез обратно, пробурчав что-то типа:
-Живьем не дамся!
Мы смотрели на эту сцену и дико угарали. Попутно оценивая формы проходящих женщин-охраников. Было решено, что сумку мы возьмем в ручную кладь, а билета оставим три, как и положено.

На каком-то этапе нашего путешествия в аэропорту Андрей вылез из сумки и спросил:
-Какой сейчас год!?
Дальше он чуть не наебнулся, потому что ноги его все еще были в сумке, но кое-как он выровнялся и пошел в сортир. Мы посмотрели ему в след, а потом в сумку. Он насрал в сумке. Твою мать...
Сложив ее пополам мы выкинули ее. Денег не осталось. Самолет улетал через 30 минут. Андрей застрял в толкане. Экшон прет похлеще, чем в истории с холодильником. Успеем ли мы на самолет?

Конечно мы успели. Зашли самыми последними. Андрею стало еще хуже. Мы наоборот слегка протрезвели. Нам повезло, что вход в самолет был в "рукаве", а не по трапу. Иначе бы одним человеком в этом мире стало меньше. Пока наши билеты проверяли, Андрей пытался запикапить стюардессу. То и дело проводя рукой около ее сисек. От Андрей несло алкоголем и говном. Тот еще запах. В самолете мы посадили его к окну, что бы не сильно чувствовался запах в проходе.

Но сразу после взлета мне стало настолько же хреново, как и Андрею. После набора высоты я мигом побежал в толкан. Свернув молодуюженщинуза75 я пробежал в толкан. Я снял штаны, даже не закрыв дверь. Дристанул я сильно, хоят даже сесть не успел. Казалось, что я просто пернул, но вся задняя стена была в говнище. Твою мать... За дверью слышались вопли этой бабки. Явно не русская. Вроде бы что-то на пиндосском, но я понять не мог. Я наслаждался. Пока из-за своей эйфории не сел на толчок у не почувствовал своей спиной говна на спине. Твою мать... Я сидел в кофте и с ахуевшим лицом. Зайди сейчас кто-нибудь сюда, то увидел бы существо, недалекое от упортого лиса. Я встал. Вытер очко. Снял кофту. Мда... Как шоколад, но не очень-то приятно. На стене красовалось белое место в коричневой дуге. Мда... Делать было нечего. Я свернул кофту и вытер оставшееся говно со стенок. Кофту было жаль, но другого выхода я не видел. Кое-как протолкнув говняную кофту в ящичек для использованных салфеток я покинул сортир.

Бабка ушла. Но почему-то все на первых трех рядах перед сортиром сидели с перекошенным лицом. Я не придал этому большого значения и вернулся к своему месту. Ближе к проходу. Проснулся Данька. Он сказал:
-Блять. Что-то говном воняет.
-Так это же Андрей обосрался, забыл?
-Да как-то по-другому теперь пахнет.
Он начал вести носом в поисках запаха. Я пернул направив свою жопень в сторону носа Даньки. Тот слегка ахуел и отвернулся. Я не знаю, что за мысли крутились в его голове, но он явно хотел мне врезать. Я провалился в сон. Я помню, как Даньке стало плохо. Но не стал усираться. Он позвал стюардессу и попросил ее станцевать танец... Стриптиз. (лол). Ее ответ был:
-Дома жена станцует.
А у Даньки не было жены. Остальной полет прошел без проблем. Кроме посадки. Нашему другу-идиоту прищемило голову дверцей верхней полки. Когда мы вытащили его голову, тот ебнулся на сиденья в другой стороне солона прямо на подлокотники. Ну а сверху для пущего экшона на его важное место ебнулся чей-то чемодан. В это время нам всем стало лучше.

Мы были в Москве. Даже не опаздывали. Неспешно пройдя регистрацию мы заказали такси. Приехал, конечно же, хачила. Начав рассказывать историю, полную бурных событий о его родине. Про суперские шашлыки, про горячих девушек. Мне было похер. Я жутко хотел спать. Я не люблю спать в самолетах. Я совсем в них не высыпаюсь. Тут его рассказ перебил Андрей:
-Да, Ярк, клево ты над пилотами пошутил.
Я охуел. Пилоты? Какие еще пилоты?
-Какие еще пилоты?
-Ооо, так ты не помнишь? Ну сейчас мы тебе напомним...
Как оказалось, я стучался в кабину к пилотам спрашивая "Что делать, если моего друга в жопу укусила пчела, и теперь каждый раз когда он срет, то прилипает к толчку из-за меда?". Ответ пилота был таков "Отадри его как следует".
После рассказа этой истории даже хач заржал. Мы уже подъезжали к ВДНХ. В 7-ом павильоне должен был показывать свои танцевальные скиллы мой друг.

У нас было еще времени, что бы погулять. Андрею стало опять плохо. Проходя мимо ракеты, он пытался слить ракетное топливо, дабы "опохмелиться". Больше ничего интересного не произошло.

Места мы заняли в первом ряду. Из-за запаха, исходящего от нас мы сидели одни. Концерт наш друг оттанцевал не плохо, но занял второе и третье. Печально. После завершения концерта, пока все еще не разошлись, Андрей выбежал на сцену и начал рассказывать, что происходило с нами. Заебись была история. Может люди не придали ей значения, сославшись на "еще одного пьяницу", или же послушали до конца, а потом забыли. В любом случае - мы стаскивали его со сцены силой.

Друзья мои решили отправиться во Владивосток в одиночку, а я отправился в Питер на Сапсане. Лихо я у них оставшееся бабло стырил. Они еще даже не знают, что топливо слито...