LonelyMonk

Прочел тут эту стори и как-то пригорело. У меня есть два брата и сестра, все трое старше меня на гораздо. Все они разъехались кто куда, только самый старший с которым, к слову, у нас разница в 20 лет, жил относительно неподалеку. А я сам живу с матерью, она у меня инвалид и передвигается только по дому и то с трудом, но не об этом.

Случилось как-то старшему развестись со своей женой. Он снял комнату в общаге при своей конторе, где работал, сделал там ремонт и вроде все наладилось. Вот только происходит БАЦ и у него новый начальник, который сокращает половину штата. Он собственно тоже попал под сокращение и осенью прошлого года приехал к нам.

Мама мне тогда сказала:

- Пусть пока у нас поживет пока на ноги не встанет.

Ну пусть живет, брат же, только меня не трогайте потому как после смены я хочу принять горизонтальное положение и смотреть сериал или играть в игры. И вот он приехал. Первые пару месяцев было норм. Он получал деньги по сокращению, не трогал меня и мои вещи и даже познакомился с какой-то мамзелью.

Но все хорошее заканчивается да? Да. Заглянув в холодильник я обнаружил что продукты, которые я обычно покупаю на неделю-две, как-то резво кончились, а счета за воду и электричество увеличились. Это был уже 4й месяц его проживания. Я немного напрягся, но этож братишка, как ему не помочь.

Придя как-то со смены и надеясь упасть на кровать под какой-нибудь сериал, я увидел в своей комнате его. Он сидел за компом и смотрел какое-то аниме смачно выкуривая сигарету. Я спросил какого, собсна, хера. А в ответ услышал вопрос: а чо, нельзя чтоль? Можно, но курить дома я не разрешал никогда, хотя и сам курильщик. Выйди на улицу и дыми сколько влезет.

На следующий раз мой стол был заставлен кучей грязной посуды. После этого комп я запоролил, на что получил полные обиды взгляды.
Потом он понял фишку с моими сериальчиками и на обед, когда я их смотрел тоже начал приходить и рассматривать, попутно поглощая в себя гору еды. Дошло до того что он вточил две тарелки борща, выпил пол-литровый стакан чаю и пошел за макаронами, не доел их и оставил на столе со словами: чот я наелся. Кто-то скажет мол ну и что, но живем мы все это время только на мою зп, а вся мамина пенсия уходит на ее же лекарста.

Но и это все фигня. Больше всего я не люблю, когда в моем доме какие-то люди нарушают мое личное пространство. Я сижу и общаюсь с человеками в интернетах. Он заперся ко мне со словами: у тебя вайфай тут лучше ловит, сел рядом со мной и начал смотреть в монитор чо я там пишу. Я вроде как не подавал виду, но когда он начал задавать вопросы о теме, на которую мы разговаривали у меня пригорело. Я ему высказался о пользе личного пространства, а он обиделся и нажаловался маме.

- Ну зачем ты так, он же обижается, войди в положение.

Обижается он, ага. Здоровенный сорокалетний детина, а мозгов как у пятнадцатилетки. Ладно, тут ему фортануло и он устроился на вахту. Уехал на два месяца и по приезду сразу свалил к своей мамзеле. Я уже собирался вздохнуть спокойно, но нет, нефига. Он с утра, где-то часов 8, когда я люблю отсыпаться после ночной, приходит и начинает шарохаться по дому имитируя бурную деятельность садовода-огородника. То перчатки ищет, то лейку то еще чтонить от комаров/жуков/злых соседей. Он все так же продолжает жрать как не в себя и любит под конец дня постоять в душе. А вот к своей уходит только спать.

- Тебя что, дома твоя мамзель не кормит? – спросил его я, а он почему-то снова обиделся и нажаловался все, какой я негостеприимный, мелочный и злой.

Знаете, вчера я наверное перегнул палку. Рассказал о том как я шутейки над начальством шучу и их требований не выполняю. Так вот, подумал я над всем этим, переварил инфу и уже готов был согласится, что я какой-то мудак. На самом деле так и есть. Но что-то в моей крохотной голове не складывалось. А что именно и я не знаю чот.

Семь утра, я сплю и никого не трогаю. Телефон начинает громко кричать оповещая меня о том, что кто-то собсна звонит. Спросонья смотрю в экран и не узнаю номер. Обычно с незнакомых не беру, но тут на всякий случай взял. В трубке кто-то громко меня звал.

- Алло, LonelyMonk?
- (сонно) дааа, а это кто?
- Генеральный Директор (Г.Д,), ты какого не на рабочем месте?
После такого я резко проснулся и даже попытался выпрямится.
- Так это, Г.Д. отстранили меня.
- Ничего не знаю, собрался и пришел быстро.
- (так точно хотел крикнуть я, но вышло всеголишь) хорошо.
Через 10 минут я уже топал на работу, попутно обдумывая что же могло произойти. Возможно, виделось мне, это все таки из за моего остроумия. Дошутился довыпендривался. Попросят ща по собственному и плыви потом куда хочешь.
И вот с такими мыслями и рассуждениями я довольно быстро добрался на работу, у входа в которую меня ждала Т.
Я. - Доброго утречка - кричу и машу рукой.
Т. Ага, вот это возьми, - протягивает мне какойто пакет, - и положи себе в шкавчик.

А, да, забыл сказать что раздевалка у нас отдельная. У каждого свой шкафчик со своим ключиком и прочее. Никакой другой персонал в нее не ходит, шмотки там не оставляет, и поэтому мы же там и убираем.

Я - Чо это?
Т. - Вопросы потом, давай быстро закинь и иди к Г.Д.
Я - Эм. - заглядываю в пакет, в котором лежат какие-то вещи. - это спецовка чтоль?
Т. - Иди уже.

Захожу и сразу же заруливаю в кабинет к ГД.

- Доброе утро LonelyMonk.
- И вам доброе ГД, листочек с ручкой сразу дадите или сначала профилактическая беседа будет?
- Что? Какой листочек?
- Ну, заявление писать же...
- Ты мне пошути еще тут, заявление какое-то...
- Знаете, ГД, я уже нашутился за вчера, так что серьезен, кажется.
- Это хорошо, что серьезен. - ГД. провел большим пальцам по своим пышным усам. - И раз так, скажи-ка мне, почему ты решил что будешь писать заявление?
- Ну, в основном потому что хожу в грязной и неглаженой спецовке, а еще шутки шучу, да.
- И поэтому ты сегодня не пришел на работу?
- Да, вчера мне сделали последнее замечание, перед выговором, и отстранили от работы.
- Хорошо, - он опять провел пальцем по усам, мне кажется что он так делает когда думает, - у меня еще вопрос: почему вы, ты и напарник твой, все еще в старой спецовке ходите?
- Эм, не знаю, другую еще не купил, хотел с этой зарплаты взять. - про с этой зарплаты это я конечно соврал, да.
- За свои деньги?
- Ну да.
- Хорошо.Значит вам обоим не выдавали новую спецовку после прошлого моего визита.
- Нет.
- А в пакете у тебя что? - Он весь наш разговор странно косился на пакет, который я не занес к себе.
- Не знаю, какая-то спецовка, мне ее Т. на входе сюда дала.
- Хорошо, - почему-то меня забавляет то, как он трогает свои усищи, - можешь идти, завтра выходи на работу.
Я прощаюсь и собираюсь удалится.
- Да, и пригласи сюда Т, пожалуйста.

А теперь внезапно суть.
Стоим курим с напарником и он рассказывает мне интересную историю, о том как шеф приехал, посмотрел на него, вызвал и начал спрашивать почему он не ходит в новой спецовке.
В прошлый приезд, ГД посмотрел на нас и сделал замечание своим замам З и Т соответственно, мол пора бы нам уже гардероб обновить. Надо чтоб выписали деньги и закупили по паре полных комплектов новой спецодежды. Деньги выписали, а вот спецовки почему-то не оказалось.

На самом деле я хз что это было и как это называется. Да я признаю что порой веду себя, процитирую, как олень, но после такого оправдываться как-то не хочется.Завтра возвращаюсь обратно. Интересно, что же меня там ждет, ну кроме хлебушка.

А, кст, есть еще стори про бороду и технолога, вдруг кому-то интересно будет.

В последнее время у меня пичот.

Да, пичот прям как на пикче, но сделать что-то чтобы не пекло не выходит. Не знаю почему, возможно потому что я пекарь, или потому что лыжи мешают. На самом деле я запутался, но чот выговорится хочется.
Суть.
Работаю я значится пекарем-тестоводом в небольшой пекарне. Работа такая себе, на самом деле, но в нашем зажопинске трудно найти другую с такой же зп, вот и держусь за эту спасительную булку хлеба. Деректор наш, который генеральный, обитает в деревне, он человек занятой, крутой агроном и всякое такое, поэтому за главных у нас его зам и технолог. Человеки которые могут творить всякую дичь, а им ничего не будет. Иногда я им завидую, но только немножко. И вот как-то приехал генеральный, походил по пекарне, зашел в магазин (у нас еще свой магазин к ней прикреплен), вдоволь насладился анальными ласками от двух своих замов и вапще довольный был. Но тут ему на глаза попались я(Я) и мой напарник(Н). Он на нас посмотрел, и на следующий день нас вызывают зам(З) и технолог(Т), выдавать звездюлей.
Т. - Догадываетесь почему вас вызвали?
Я. - Нималейшего понятия.
Т. Почему вы ходите в грязной спецодежде?
Мы с напарником переглянулись и осмотрели себя. Ну да фартук слегка помят, есть парочка следов от теста, на штанах немного муки, ну и шлепки тоже в муке.
Н. - Смысле грязные?
Т. - Ну вы посмотрите на себя, этож ужос, директор вчера был, увидел вас и сделал замечание.
Я. - ??
З. - Вот это что такое? - зам хватает напарника за край спецовки и показывает попавшее на нее масло.
Н. - Масло...
Т. - Почему вы ходите грязные? Директор сказал что вы оба грязные как... как свиньи!
Я. - Может потому что мы работаем в пекарне и попадание на спецовку муки или теста - неизбежно?
Т. - Так дело не пойдет, нужно ходить чистым, пришли, поставили тесто, переоделись, понятно?
Я. - Это после каждого похода в склад надо переодеваться? Или вы можете научить ходить в склад и не соприкасаться с мукой?
Т. - Смысле после каждого? Вы сколько тесто ставите? Пол часа не больше, А потом надо ходить в чистой спецовке.
Мы с напарником переглянулись. Пол часа, да? Ну допустим немного побольше.
З. - Все ясно? Идите, еще раз застанем вас в таком виде будет выговор.

И вот мы ушли. обдумали все это, поржали и взгрустнули, от несправедливости бытия. Но в целом то правильно, пекарь должен быть чистым. На следующею смену я взял с собой второй комплект спецовки, и после замеса переодел фартук и штаны. Но и этого оказалось мало, да да.

Т. - Почему тапочки грязные?
Я. - Может потому что я только закончил и не успел их протереть?
Т. - И спецовка неглаженая, ужос...
Я. - Времени не было погладить.
Т. - Смысле не было? Чо ты дома делаешь раз не успел спецовку погладить?
Я. - Действительно чо я могу дома делать, у меня ведь совершенно никаких дел...
Т. - Не пререкайся...

Крч вроде бы утряслось все, периодически хожу неглаженым и обсыпанным мукой. Попытки объяснить что-то вызывают только какую-то непонятную ерись. А потом случился небольшой конфуз. Технолог делала кому-то торт. Медовый, большой такой. Ей его заказывает генеральный где-то раз в пару месяцев. Так вот, сделала она торт, стоит, а у нее фартук в муке, обсыпке и еще какой-то хрени. Мило проплывает тушка главной бухгалтерши.
Б. - Ой Т., а чойт вы в муке?
Т. - ну так, яж в пекарне работаю.
Я (криком на весь цех) - Чо серьезно?
Тушка бухгалтерши скрылась за поворотом, а технолог скривила недовольную морду лица и свалила к себе в кабинет.

Снова забылось, рассыпалось, забилось. До сегодняшнего утра. Поставил я значит свои хлеба, и у нас небольшой перерывчик. Стоим разговариваем с напарником, попутно я вливаю в себя кофе. Приходит технолог, она у нас еще и главная по экспедиции, отправляет хлебушек и прочее в деревни. Подходит ко мне.
Т. - Ну вот что это такое?
Я. - Где?
Т . - Вот! - и тычит на мои штаны и тапочки.
Я. - Наверное мука, но я не уверен.
Т. Умный чтоли? Мы с тобой уже разговаривали, почему спецовка грязная и неглаженая?
А я до этого пошел и переодел фартук, а вот тапки обмести забыл.
Я. - Вапщет грязные только тапки, фартук и куртка чистые.
Т. Какиеж они чистые? Замызганые все, еще и неглаженные, сегодня деректор приезжает и куда мне тебя прятать, а?
Я. - Эм, что?
Т. - Вот ты ходишь на работу, ты должен быть чистым, ты откуда пришел вапще, а?
Я. ( допил кофе и понес кружку на мойку, оттуда и кричал) - Из дома, очевидно жы.
Т. Опять пререкаешься!

Закончив экспедицию к приезду зама, они вызывают меня к себе.
Т. - Вот, посмотрите на него, грязный, небритый, -(я потрогал свою двухдневную щетину), - весь какой-то мятый, что с ним делать?
З. - Незнаю. - зам потрогал свою трехдневную щетину, которая немного побольше моей, да.
Т. - Будем отстранять от работы.
Я. - Серьезно?
Т. - А как на тебя еще влиять?
З. - Угу, вернешься когда косяки исправишь.

И вот я сижу сейчас дома за компом и не понимаю какого собственна, простите, хуя. Что это такое? Чего-то я не понимаю в этой жизни.