Lampry

Портативные колонки dexp R100 один из двух динамиков работает только в среднем положении регулятора громкости, в остальных положениях молчит. Второй динамик работает нормально, и громкость регулируется тем же регулятором.

Выглядит все вот так, регулятор громкости - это пять контактов в центре, он с обратной стороны платы:

Барахлящий динамик - два контакта справа внизу. Один контакт на момент съемки оторвался, но пайка обратно проблему с регулятором громкости не решила.

Правильно я понимаю, что если спаять контакты попарно, вот так, регулятор громкости перестанет на что-то влиять и звук останется в максимуме? Или так делать нельзя/не нужно?

В схемах не понимаю ничего, просто хочу две рабочие колонки в любом виде:)

Немного цитат из словесной игры про космос. Предыдущие серии здесь и здесь.

- Надо заставить индейцев собирать минералы, а потом продать их!

- В этой системе работорговля запрещена.

- А давайте у индейцев про клонов спросим?

- А у клонов про индейцев. Вот ты клон - и чо думаешь про индейцев?

- Нам категорически нужен конструктив.

- Мои родители - гуманологи!

- У тебя есть сферической формы темный камень, по которому пробегают разряды электричества.

- А на что похож материал?

- На авантюрин.

- Хм... Я буду авантюрно мазать слизью авантюриновую сферу!

- У нас уже столько всяких дел, что если добавить еще пять - критично ничего не поменяется.

- Как мы у себя на Сателлите говорили "сгорел забой - гори и шахта"!

- Обратно на Сателлит нам уже нельзя - мы оттуда с таким фейерверком взлетели, что местным явно не понравилось. Я так-то даже не знаю, что дальше будет. Информацию о нас может потеряют, а может дальше передадут. Будут по всей галактике гонять ссаными тряпками...

- Как только уберем из администрации Флина, и победим коррупцию на Сателлите - у детей хоть появятся подарки в садиках! И, собственно, садики.

- Мне сейчас только шахтеры интересны. Пока ты не скажешь "шахтеры" - я и не пойму, что должна что-то тебе рассказать!

- Мне надо спросить через робокраба, насколько эта вещь ценная.

- Интересно, он как для своих этот вопрос переведет? "Можно ли это сожрать"?

- Блииин... А как я буду деньги клянчить-то? Я же не умею...

- Я поняла! Сначала человек мутировал в рептилоида, потом развязал войну, погиб, и был клонирован! А стоп. Они же просто вымершая раса. Тогда моя теория развалилась. Пойду дальше сферу слизью мазать...

- Лампри можно без билета. Она как живо... То есть, как ребенок.

- Забавно у нас все время меняется ламприйский социальный статус.

- Я так авантюриновую сферу спрячу под простыню и еще субсидию получу, как беременная.

- Так ты ж вроде мечешь икру?

- А здесь кто-то об этом знает?

- Дайте мне пару минут, посмотрю в каталог.

- В потолок?!

- Может и в потолок. Мы ж не знаем, под чем сейчас наш собеседник.

- А может у них тут и правда вся справочная информация - на потолке.

- В потолоке.

- Значит, чтоб спокойно поговорить - мы идем в зал музея и прячемся между особенно стремными, малоинтересными экспонатами.

- Да, типа костюма шестирукого человека, и...

- ...Человека-паука...

- ...Да, скелетом человека-паука...

- ...Хитиновым. Внешним скелетом человека-паука!

- Эм... Это и правда стремно!

*игрок оговаривается и обращается по имени сам к себе* :

- Ты пришел поговорить с собой? Мне сейчас надо проследить, чтоб ты себе гадостей не наговорил?

- Внезапный музейный самоанализ!

*играет музыка из зазвонившего мобильного*

- Это местный артефакт. Музыкальную шкатулку задели.

- Если это саундтрек к нашему разговору - то он подозрительно бодрый: "Валди, похоже, я в розыске за убийство. Пара-пара-пам-фьють!"

- Так, пока только два варианта.

- Есть еще третий. Но я вообще ничего пока не знаю о ваших разговорах, вы же мне пока не рассказали. Но вы, может, и сами догадаетесь. Тем более, я уже подсказал.

- Это уже какая-то мета-мета игра третьего уровня! Игроки играют другими игроками, чтоб подсказать им, как спросить что-то важное у третьих игроков!

- О, Олег, привет!

- Денег не дам!!!

- Тише, мы же в библиотеке...

- О, так вот куда девались все заболевшие клоны. Их просто направляли в поликлинику - а там их разрывала на куски очередь из бабок.

- Мы уходим, поблагодарив эту добрую женщину и ее потолок!

- И если все наши расы вымрут - хочется верить, что настолько же доброе существо сохранит память о нас!

- И будет листать иллюстрированные каталоги своими педипальпами...

- Иллюстрированные потолоки!

- Мне деньги нужны, елы-палы!

- Ты можешь болотоход продать.

- Это собственность компании! Это же уголовное преступление!

- Тогда давайте убьем кого-нибудь.

- Вообще удивительно, как Лампри и Олег до сих пор не сдружились, с такой общностью интересов...

- Олег, я тебя боюсь уже. Только не матюкайся сильно.

- От кого эхо идет в микрофон?

- Это не мое, мне подкинули!

*Игрок вполне нормально говорит в начале, и хрипит на третьей игре*

- Климат этой планеты отвратительно действует на твое горло.

- Может, вы просто перестанете творить дичь и мне больше не нужно будет на вас орать?

- Ну уж нет.

- Хорошо, нам нужен какой-то повод прийти к Бьорну.

- Ну повод есть - посмотреть, хороший Бьорн, или не очень.

- А Бьорну мы об этом так и скажем - "привет, мы тут пришли глянуть, насколько ты хороший"?

- Мы хотели бы засвидетельствовать Бьорну свое почтение.

- А мне чего, в болотоходе сидеть?

- Нет, тоже пойдешь с нами.

- ... будешь портить ему своей слизью полы из мореного дуба...

- Ну я аккуратно!!!

- А давайте намекнем, что мы знаем, кто он, и выясним, знаком ли он с Флином.

- Вламываться к главному мафиози и сходу угрожать ему - выглядит как очень плохая идея.

- Какие альтернативы? "Мы тут зарегистрировали новый вид - только посмотрите, какой лапочка"?

- "И дайте денег."

- Ну, если брать программу максимум, то темы такие: Флин, деньги, знакомство, индейцы.

- А еще мы давно не ели.

- У нее микрофон отключился.

- О, ну тогда будем считать, что она не против, и просто пристрелим Бьорна.

*оживает текстовый чат*:

- НИКОМУ НЕ ДВИГАТЬСЯ! Я ЩА ПЕРЕЗАГРУЖУ КОМЬЮТЕР И УБЬЮ ЛЮБОГО КТО ТРОНЕТ БЬОРНА!

- Вообще-то мне 150 лет.

- Ты это... По вашим меркам хоть совершеннолетний?

- Знаете, за века информация немного искажается, но насколько я помню, один из великих философов древности говорил "Хорошими делами прославиться нельзя". То ли Шапокляк, то ли Шопенгауэр.

- Анна запретила об этом рассказывать, но...

*щелчок, и несколько минут тишины*

- Простите, мой телефон отрубил меня.

- Это был не телефон.

- Так, а она-то откуда знает?

- Посмотрела у себя в потолоке.

- Высаживать их в пустыне - жестоко! Они ведь даже не знают, в какой стороне город! Я, впрочем, тоже не знаю... Ну тем более!

В этой серии забавных игровых цитат я расскажу, как пронести на борт космического корабля странное, разумное и, несомненно, опасное существо. И как оформить все необходимые документы для прогулки с ним по незнакомым планетам.

- Так, нам пора это претворять... Притворять? Вытворять в жизнь.

- А что это за сверток?

- У меня тут это... Животное.

Сердитый голос из свертка:

- Животное, значит?

- Не надо тут "оно не кусается"! Это мы знаешь сколько раз проходили?

- Просто натрави меня на него! Докажем, что я никого не убиваю по твоему приказу!

- Немного противоречивый план...

- Я буду рядом с Лампри, она напугана.

- С такой тварью на корабле - я больше всех напуган! Лучше со мной побудь!

- Олег, забери и нас с этой планеты! Обещаю даже не метать икру в твоем корабле! Слишком часто.

- А вы знаете, что ваше "животное" действительно убивало людей?

- Вот не хватает фоновых звуков. Тут бы сверчки подошли. Тревожные такие сверчки...

- Мой план на эту субботу - перестать истекать слизью!

- Регистрация разумных существ - второй этаж, кабинет 28.

- (неразборчиво) О, неразумные опять регистрируют разумных...

- Что?

- А, да это я не вам.

- Надо дать взятку!

- Интересно, а где мы возьмем денег?

- Ну... Ну... Тогда я эту чиновницу сожру!

- Отлично! А как это поможет?

- Приветливо машу щупальцей!

- Ты, главное, не улыбайся.

- Беру Лампри под педипальпу и веду на тесты...

- А сколько мне надо выкинуть на кубике, чтоб пройти тест разумности?

- Твоего текущего уровня разумности недостаточно, чтобы понять сложность теста. Так что я тебе не скажу.

- Квадратная коробочка на поясе экзаменатора - это электрошокер, вот что!

- Не факт. Может этот парень любит носить с собой кирпич...

- А куда мы идем?

- На дополнительный тест.

- Ага, и дальше такой, изменившимся голосом: С КОТОРОГО ЕЩЕ НИКТО НЕ ВОЗВРАЩАЛСЯ!

- На столе лежат: кубик, игрушки, мясо...

- Граната...

- Вообще, может я голодная. В самом по себе поедании мяса ничего такого нет.

- Есть, если ты хочешь получить документы!

- Я хочу взять мясо!

- Так, нет, это еще не провал теста. Мой сосед вон тоже мясо ест, и что?

- Когда пьяный - то и сырое мог бы.

- Когда очень пьяный - то и живое мог бы...

- Что-то мне кажется, что чиновников мы твоим соседом не убедим. Такой сосед уже даже меня пугает.

- О, ты только сейчас поняла, что у меня еще и телепатические способности?

- "Лампри телепатически транслирует тебе легкое презрение", да?

- Шесть дней Зоркий Сокол провел в заточении. На седьмой день заметил, что у сарая только три стены...

- Ой, да ладно вам!

- Я ХОЧУ ПОСМОТРЕТЬ НА ПАСПОРТ ЛАМПРИ! НЕ ВЕРЮ, ЧТО У НАС НАКОНЕЦ ХОТЬ ЧТО-ТО ПОЛУЧИЛОСЬ!

- Нереалистично! У нее там компьютер ни разу не завис! И на обед она не ушла! И даже ни разу не сходила спросить чего-нибудь! Просто взяла и выдала паспорт...

Несколько игроков, одновременно:

- Это же моя машина!

- Это же мой паспорт!

- Это же моя сфера!

- Еще немного - и Лампри начнет понимать концепцию частной собственности...

- У меня теперь есть официальный документ.

- Ох, да знаю я, как у вас те документы появляются...

- Педипальпы, зубы и слизь! Вот мои документы для тех, кому не нравятся другие мои документы.

- Нужно пройти в отдельный кабинет.

- Я смотрела фильмы ужасов! Не надо разделяться!

- Телепатически транслирую тебе беспокойство.

- Да я его сама себе уже транслирую!

- Так я на минуту отошла. Там было что-то про убийство и суд. У меня уже был план откусить Юре ухо и бежать отсюда! Вернулась - а он извиняется. Что вообще происходит?

- И тут я вламываюсь и говорю - Я ТОЖЕ ХОЧУ В ЭТОМ УЧАСТВОВАТЬ!

Всем спасибо, следующие серии неминуемо будут:).

Игра в roll20.

Рептилоид, пилот космолета, инженер-геолог и разумная тварь с болот - оказываются в нищем рабочем поселке. Двое скрываются. Рептилоид недавно бежал с каторги, и уж слишком не похож внешне на местных жителей. Тварь и вовсе воспринимает людей как источник питательной красной жидкости, что не располагает к доброжелательному общению.

Благо, глава поселка - Флин - больше сосредоточен на сборе налогов, отбирая у работяг последнее. И его охрану не заботит ничего, кроме сохранности личного имущества, так что наши герои вряд ли могут наткнуться на патруль.

- Я хотела бы напасть на вон того шатающегося парня.

- Похоже, в его крови сейчас столько промиллей, что ты не только наешься, но и нажрешься.

- Можно подумать, я одна на этой планете кровь пью.

- А кто еще-то?

- Флин пьет кровь рабочих, это считается?

- А как ты вообще выглядишь?

- Ну, короче, представь дельфина...

- С щупальцами?

- Да. Я дельфин с щупальцами. Такова жизнь.

Инженер-пилоту:

- Я хочу на твоем корабле улететь с этой планеты.

- Ну, это все здесь хотят.

- Но у меня деньги есть.

- Так что ж ты сразу не сказала! Это офигенно меняет дело!

Игрок выкидывает единицу на кубике:

- Да блин! Ну и что со мной теперь? Утонул в болоте? Расстреляли в упор из пушки?

- (мрачно) Это все было бы, если б ты хотя бы тройку выкинул. На единицу мы ВСЕ утонем в болоте. А потом нас ВСЕХ расстреляют из пушки...

Игроки покидают планету:

- Не надо забирать с нами единственного местного доктора! Мы не будем умирать.

- (оптимистично) Оооо, это ты с нами еще не играла. Еще как будем!

- А чего мы вообще обсуждаем - брать доктора или не брать? Он у нас что, как котеночек - подбирай и вези?

- Ути-пути, смотрите какой милаха! Лапоньками играет со скальпелем!

- Биоматериал за ним сама убирать будешь!

- Угрожающе смотрю!

*На кубике единица*

- Да блин! Глаза съедутся к переносице и там останутся?

- Казанки, обмотанные бинтами...

- А казанки - это что?

- Маленькие емкости для приготовления плова.

- А я думал животинки такие, с рогами и копытами...

- Я нидерландец!

- Ни-де-ландр... Ну ты Идец.

- Звоните.

- В колокол?

- В интерком.

- В интерколокол!

- Ох! Да мы столько заработаем! Все ваши рептильи девки будут твои!

- Чувак. Рептилоиды - гермафродиты...

- Ну, я как-нибудь логично и незаметно перевожу тему... Ну типа там - а ты видела зубастого червя?

- Эээээ...

- Так мы же уже с планеты взлетели. Как они нас будут задерживать? "Виу-виу-виу! Выключите двигатель космического корабля, прижмитесь к земле"?

- Блин, да тут абсолютно все что-то темнят! Я уже скучаю по нашим поселкам! Там все друг друга понимают, одинаково ненавидят Флина! И никаких интриг.

Рептилоид пытается на ходу придумать воспоминания молодости:

- Короче, лекция. Преподаватель берет лазерную пушку, и стреляет в моего соседа. Я укатываюсь под парту...

- С такими лекциями, простите - как у вас там экзамены сдают?

- Лезу в рюкзак, достаю губозакаточную машинку...

- Но у тебя же нет губ!

- Хм... Зубозакаточную?

- Здорово с вами. Можно болтать об эмоциях, а не только о ружьях и обрезах.

- А обрезы и ружья будто не вызывают у тебя эмоций? Как стрелок, я этим задет.

- Ранен!

Игрок-мастеру:

- Не могу понять эти каракули. Давай нарисую за тебя? У меня есть графический планшет, он рисует не коряво.

- У меня тоже планшет, и он рисует не коряво. Трудность в том, что рисует не он, а я...

- Так, у меня уже есть план: нам сейчас надо подумать, и придумать, что делать.

- Пушка - дело не шуточное! Пушка - это ПУШКА!

- Я в детстве вообще мечтала служить в космическом флоте. А не в этом болоте.

- Ох, да поцелуйтесь вы уже! А то "спасибо, спасибо, пожалуйста"...

- А в ангарах для ремонта космических кораблей играет космический шансон? Ну, там -

"Весна на Бетельгейзе пахнет сероводородом"

"Моя шмара - рептилоид"

"По этапу на Меркурий"

"Три ходки по Юпитеру"

- Не, там звучит голос, который что-то рассказывает... Сейчас нам нужно открутить нижний обтекатель, потому что он мешает. И все, что под ним, вычистить от остатков гидрозина до состояния "..ать-привет-как-чисто"...

- Мы так никогда корабль не починим, давайте думать уже!

Дочитавшим до конца - спасибо =).