LaenLex

Предыдущие два поста - вот этот и вот этот оставили неоднозначные отзывы и неоднозначную реакцию. В любом случае, я благодарна всем комментаторам за их непредвзятую точку зрения. А теперь в студию сухофакты)

Прошел практически год после моего официального развода и больше года, как я разошлась со своим бывшим мужем. Что произошло за год:
- Я купила себе дом. Да, я исполнила свою давнюю мечту, я всегда хотела себе частный дом. Взяла в ипотеку, без мам, пап, кредитов и первого взноса под конские проценты. НО я понимаю, что это - мой ДОМ, без всяких но, без душевных терзаний и межличностных конфликтов - как так, там даже нет душа! Благо, есть вода и газ, от этого уже можно отталкиваться, если руки из правильного места растут)

- Мой молодой человек, о котором был в последнем посте, все еще со мной) Люди, которые не верили в искренность чувств, увы, вынуждена вас на данный момент разочаровать, облома не случилось)
- Я получила повышение, но меня никто за это не осуждает, наоборот, мои успехи становятся поводом для радости и гордости моей семьи)
- Я улучшила свои отношения с мамой. Сейчас моя мама имеет ключ от моего дома, и право приходить, когда ей будет надо, хотя она не настаивала на этом, более того, она была удивлена. Раньше все было сложнее, гораздо, и я очень рада, что я смогла наконец перебороть свои психологические проблемы, плюс ушло давление извне, и у меня получилось понять и принять какие-то моменты, которые не давали мне возможность осознать свои отношения с мамой.

Резюмируя, могу сказать, что жизнь после развода однозначно ЕСТЬ. Если вы чувствуете, что в вашей жизни что-то пошло не так, не бойтесь это менять. Ничто не способно заменить свободу выбора, свободу воли и вашу жизнь. Дышите полной грудью, любите и будьте любимы!

Ну что же, дорогие пикабушники. Пришло время снова пилить пост об отношениях. Сразу спойлер: я сейчас нахожусь в процессе развода, надеюсь, что палки в колеса вставлять некоторые фигуры не будут, и все пройдет как и планируется.

Около полутора-двух лет назад я пилила достаточно беспомощный пост в поисках ответа со стороны. Вот этот пост, если кому интересно

Многие из вас действительно давали дельные советы, говорили очевидные теперь уже на данный момент для меня вещи. Еще раз всех благодарю, а теперь к сути.

После выхода поста какой-то-там давности я все-таки решила дать своему теперь уже почти бывшему супругу шанс, в надежде, что предыдущие 4 года брака не пойдут под хвост коту бутылке. С ним мы посещали несколько раз психолога, и вроде как все пошло на лад(опять спойлер - недолго музыка играла). Я пыталась подбросить какие-то свои идеи, поддерживала его в его стремлениях найти себя в каких-либо увлечениях. Мне казалось, что своей поддержкой я могу ему помочь.

Потом наступили события конца лета 2020 года, сильно потрясли(выборы, Беларусь, август), слегка зацепили(обошлось легким испугом), и там вообще было не до личных разборок и конфликтов. На тот момент казалось, что все семейные проблемы просто пыль. Мне казалось, что это потрясение сделало наши отношения крепче, ведь как может быть иначе. Но все политические процессы затянулись, страх спрятался где-то на подкорке, и ситуация в семье снова вылезла на первый план.

Вот тут и стало ясно, где собака зарыта что все пошло не туда. Алкоголь никуда не делся, стало только хуже. Появилось ощущение, что человек изменился далеко не в лучшую сторону. В какой-то момент я начала понимать, что человек становится мне чужим, мои просьбы о действительно важных вещах игнорируются, как и было раньше, только теперь дополняются еще и комментариями, что у меня наверное опять "весеннее/осеннее/летнее/да-любое обострение", фаза луны, и посылами лечиться. Сначала я списывала это на его депрессию, опять же, пыталась вытащить его в непривычную обстановку - поездки за город, на различные интересные и необычные мероприятия. Но каждый раз, переступив порог дома, все возвращалось обратно, на круги своя. Помимо этого, я чувствовала его зависть по отношению к моим успехам, что ему не нравится, что моя работа приносит в семейный бюджет больше денег, чем его. Я хотела, чтобы он развивался, помогала, предлагала возможности уйти в другую сферу деятельности, оплатить курсы - да пожалуйста, какие-то другие варианты - нет проблем. Но с его стороны энтузиазм быстро угасал. А он ничего особо не предлагал, чем бы он хотел заниматься, где работать. В конце концов я просто забила огромный болт, и перестала в принципе что-то говорить. Устала вконец.

А потом случилось самое интересное, и, наверное, решающий фактор в этом всем. Я влюбилась. Ярче, чем когда-либо в жизни. И это оказалось взаимным чувством. И когда вспыхнула эта искра, меня как будто ударили по щекам и я очнулась. Осмотрелась вокруг, и поняла, что вот это вот все, в чем я сейчас живу, мне абсолютно не подходит и меня не устраивает. И я за один день разорвала отношения со своим уже почти бывшим мужем. Нельзя жить с человеком, с которым ты находишься из жалости и страха, что он без тебя не справится. Наверное, часть вины, что наши с ним отношения закончились так, лежит и на мне - я взяла на свои плечи большую часть заботы о семье, тем самым не дав ему возможность проявить себя как мужчине. Но с другой стороны, я и не препятствовала ему это делать. И потом уже, в процессе выяснения отношений, я еще не раз убедилась в правильности принятого мной решения. Это был не мой человек, просто почти шесть лет я пыталась закрывать на это глаза, связанная в своей голове стереотипами о том, что "стерпится - слюбится", "будь мудрее, ты же женщина", "мужчину надо любить таким, какой он есть" и прочее, и прочее.

На данный момент я уже чувствую свежий воздух свободы, я могу заниматься своими хобби без сношания моего мозга, без недовольной мины дома, без запаха перегара по утрам, я могу завтракать так, как хочется мне, я больше не привязана к этому человеку его обидами, у меня появилось свободное время и наконец-то я вижу свои заработанные деньги и распоряжаюсь ими так, как необходимо мне.

Вот я и высказалась) Спасибо, котятки, кто дочитал этот пост)

Выводы, мной сделанные на собственном опыте:
- люди не меняются
- алкоголикам и наркоманам веры нет
- надо себя любить и ценить
- чужое мнение просить засунуть в жопу держать при себе

UPD: ух, сколько в комментариях собралось умудренных жизненным опытом людей) я рада, что мой пост нашёл такой широкий отклик у аудитории)
К вашему и моему большому сожалению, вынуждена открыть вам большую тайну: нету чёрного и белого в этом мире, как ни старайтесь, не выйдет подогнать любую ситуацию под определённый шаблон, знакомый вам. Этот пост своего рода эксперимент - как люди отреагируют на историю абсолютно незнакомого человека с неполными вводными данными.
Случись такая ситуация с вашей подругой, вы не задумываясь примете её сторону. Случись такое с вашим другом, женщина, наоборот, будет виновата. Будь в такой ситуации ваша сестра, её пьющий муж уже давно бы выхватил леща. Всё субъективно, помните об этом и не делайте в жизни поспешных выводов.

Взяли вот такую малышку больше двух лет назад, на ладошке умещалась) Дворянка с корнями из Сибири, видимо))

А сейчас вымахала вот в такую серьезную шерстяную даму.

Прямо в душу смотрит.))

И напоследок вам от неё авторский фейспалм))

Здравствуйте, уважаемые пикабушники. Прошу помощи советом. У меня сейчас нету человека, с которым я могла бы поговорить, поэтому решила спросить у широкой общественности, как мне лучше поступить.
В браке мы с мужем три года, детей у нас нету из-за моих проблем со здоровьем. Мы живем у его матери, мне бы хотелось, чтобы мы снимали квартиру, но он плохо планирует бюджет, он привык жить на широкую ногу, чтобы все и сразу, и последнее время он начал часто выпивать. Поэтому снять квартиру была бы возможность, если бы он не бухал так часто, при этом и я тоже начинаю пить много, потому что мне тяжело все это видеть, и я морально устала. Я морально устала от того, что надо постоянно следить, чтобы не сказать лишнего слова, которое превратно может понять его мама. Если что-то не так, виновата всегда я, я извиняюсь. Даже когда он/она неправы. Бывает, и неправа, я очень эмоциональна, и если взрываюсь, то летят клочки по закоулкам, я тоже не подарок, но зачем меня доводить, почему со мной нельзя поговорить, когда я прошу этого. Я забросила свои увлечения, старалась найти новые, совместные с ним, но для реализации его идей не хватает финансов (меньше пить надо и все бы было, но он не понимает), а к моим увлечениям он относится негативно(я увлекаюсь стрелялками вроде лазертага). Я устала от разных графиков работы - у меня 5-дневная рабочая неделя, он работает по сменам. В итоге я поздно ложусь и рано встаю, постоянно не высыпаюсь, помимо этого из-за моих переживаний у меня бессонница, я очень плохо сплю. Из-за этого стала часто пить по вечерам, так я засыпаю. Я понимаю, что формируется зависимость, я не хочу спиться, я хочу, чтобы мы изменили свой образ жизни. Я много раз говорила с ним, но он не хочет слышать. Раньше он хотя бы пытался прислушаться к моим словам, сейчас же просто отмахивается, чуть что, начинает говорить, что это все моя вина, что это я придумываю проблемы, и что все в порядке вещей. Помимо этого, на меня давит его мать, говорит, что я плохая невестка, что я не запрещаю ему пить, не забираю у него деньги. При этом сама она может выпить. А я считаю, что у человека должен быть выбор, даже если этот выбор, возможно, и неверный. Я не могу ему запрещать, потому что могу выпить и сама Я могу только стараться убедить его в существовании проблемы. Я не могу отбирать у него деньги, потому что он их заработал. Эмоционально он, по моим ощущениям, стал ко мне относиться более прохладно. Это все очень тяжело, я люблю этого человека, я вижу как рушатся наши отношения, я не знаю что с этим всем делать... И сегодня я задумалась: может, стоит развестись и каждому пойти своей дорогой? И не мучить друг друга? Детей/ипотек нет, ну а про кошку решим уже как-нибудь. Помогите советом, пожалуйста...


UPD:
Спасибо всем, кто оставил комментарии, посоветовал что-либо. Мне действительно это нужно. Над некоторыми комментариями глаза слезятся, потому что они попадают в яблочко. Спасибо, дорогие пикабушники. Ваши слова помогут мне найти правильное решение.

Раз на то пошло, я тоже расскажу свою историю.

Я из небогатой, но интеллигентной семьи, которую в один из периодов жизни перевели в разряд "неблагополучных". Но это история отдельная, может расскажу, под настроение.  Итак, о травле в школе:

- В свой первый класс меня отдали почти в семь лет, ДР мой после начала учебного года, пятилетку никто брать не хотел. Класс был хороший, дети адекватные, никто никого не обижал.Через полгода обучения учителя посоветовали моей матери перевести меня на класс старше, так как навыки чтения и письма у меня соответствовали более старшим детям. И в середине года меня перевели. С этого и начался ад кромешный.

- Дети в том классе меня не приняли изначально. По нашему району ходили слухи о ситуации в нашей семье, а так как в этом классе в основном учились дети местной "элиты", они, естественно, от родителей были наслышаны, что играть, дружить и сидеть со мной за одной партой - плохо. Поэтому меня били, пытались выкидывать мои вещи из окна, в мою сторону летели оскорбления и насмешки по поводу внешнего вида и отсутствия денег - не покупаешь, а получаешь бесплатные обеды, вот нищеброд (да-да, малообеспеченным у нас предоставляли бесплатное питание, и тут уж как повезет -  зависело от щедрости поварихи. Иногда мне давали после уроков тайком булку хлеба или две, которые мной гордо относились домой, помочь семье могу, как же). Дружба у меня сложилась только с одной из одноклассниц, с ней и просидели мы за одной партой до 3-го класса. Потом моя мать, устав смотреть на мои каждодневные страдания, попыталась перевести меня в другую школу. Однако ей отказали, сказав, что им в школе неблагополучные и нищие не нужны.

- Надо заметить, все эти 3 года моя учеба не страдала от травли одноклассников. Мозгов мне хватило, да и запас детских нервов тоже был большим, поэтому, когда не получилось с переводом в другую школу, мать попыталась договорится с директором нашей школы, устроить меня в другой класс. Но другой класс был укомплектован полностью, поэтому моей матери предложили привести меня на летних каникулах и попробовать сдать переводной экзамен за 4 класс, тогда меня могли перевести на другую параллель и сразу в пятый класс. Мать согласилась, экзамен был сдан, и меня перевели в тот класс.

- Этот класс тоже был не идеальным. Но так как ребята были постарше, да и разумнее, чем предыдущий класс, цепляли в основном по поводу возраста и мозгов. Просили подсказывать. И да, у них был свой, и не один, "мальчик для битья". Класс был разношерстный, поэтому "неудачников" из моей серии было процентов 20. Как ни прискорбно это звучит, это и помогло легче переносить следующие 2 года в школе. А ближе к старшим классам проблемы сгладились, мы общались своей кучкой, они общались своей. И до окончания школы года три точно моя жизнь уже была относительно спокойной, касаемо травли. Даже на выпускной как-то сходилось.

- Ну и постфактум: нелегко далось решение сходить на встречу выпускников. У меня уже давно поменялась жизнь, сил хватило выбраться из той космической жопы черной жизненной дыры, в которую кинули обстоятельства. И когда пришел момент посетить сие мероприятие, и посмотреть обидчикам в глаза, оказалось, что и травили меня, потому что все так делали, и им стыдно. Даже просили прощения, а на пьянке после финальной части все вместе обнимались и вспоминали какие-то школьные приколы (это одноклассники с пятого и до окончания школы).

Некоторых, которые из моего второго класса, встречаю, глаза опускают. Некоторые все равно кривятся, возможно, не понимая, почему в моей жизни все наладилось, хотя по их логике мне была уготована судьба валяться в грязи под ломаным забором со спитой битой рожей.

А у меня в итоге сложились выводы:
- виноваты родители, что не научили своих чад правильно вести себя с более слабыми по силе/духу/социальному статусу по отношению к ним существами(неважно, животное это или человек);
- виноваты учителя, которые не реагируют, а, зачастую, сами подливают масла в огонь травли, унижая детей, которые чем-либо отличаются от остальных, указывая на эти отличия;

История моя, тег "Мое". Я не писатель, я только учусь.