Labanuch

Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в
унитаз и поступательно-вращательными движениями углубляю его. Идет хреново, но
ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок вист!!!!! О_О
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор! Сую еще раз. Но тут звонок в
дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: " Вы у меня носок ...
украли?!" О_О
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка
унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в г@вне, в волосах и т.д.
начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушителе носок и исчезает
назад.... хорошо что с очка пять минут назад слез....



В лесу совет,удав провинился:
-так народ лесной,давайте решать,как наказывать!
-(слон)а довайте отрежем ему е*ало!
-нет,жестоко
-(лиса) ну тогда давайте его съедим!
-нет,жестоко
-(волк) сожгем его!
-помягче чегонить!
Ну так спорили,решали...
И вдруг глава леса,лев говорит:-а давайте ему кончик хвоста отрежем!
И слон сразу же добавляет:-да да,по самое е*ало!



Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время
разные!



Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена
копает картошку.
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
- Конечно... сейчас бы вдвоём курили...



- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему
говорите?
- Две картошки и гамбургер, пожалуйста




Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Бл...дь, нам тут не до шуток!


В связи с запретом системы GРS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС, Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева



Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все хорошо, не гремят и дети есть.
- Как?! Какие дети?
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.




"Веселый будет Новый Год" — приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.



Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья.
Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака.
Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!



Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
— Вань, там твою жену тр%%ают!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
"Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат.."



Как–то апостол Петр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
— Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
— Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
— Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: — Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
— Буратино?!



Бабушка на шоу «Интуиция» смогла отгадать только проститутку и наркомана



Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт



У директора винно-водочного завода сын не гей, а полусладкий