Kuzzmin

Произошла эта история со мной и моими братьями в детстве. Несмотря на то, что батя наш крайне негативно относился к табакокурению, мои старшие братья, будучи еще подростками (я-то был мелкий, лет 9-10) уже покуривали сижки. Всегда грамотно шкерясь от родителей, они не курили дома, или даже рядом. Но однажды, решили испытать судьбу...
Был зимний поздний вечер, родители уже спали в своей комнате, у нас на троих (у меня два старших брата) была своя комната. Решили они покурить в форточку. А что такого? Высунуть торс на сколько это возможно, закурить и дуть максимально далеко от окна. Это был конец 90-ых, начало нулевых годов. Никаких пластиковых окон, а такие белые двойные рамы с форточкой. Открыть это громоздкое окно без палева было нереально - оно гремело и звенело так, что не только родителей разбудишь, а всех соседей. Поэтому только форточка!
Ну что, покурили они, я-то естественно нет, т.к. еще пезд*к совсем - не положено мне. Закрыли форточку, я своим обонянием засвидетельствовал, что не пахнет дымом, все прошло без палева! Но, не стал бы я об этом рассказывать, не исполнив они один жесткий косяк - кто-то уронил, и не заметил окурок между рам окон. К счастью потушенный, почти докуренный бычок.
Утром отец всегда заходил к нам в комнату, поглядеть в окно. С нашей спальни был хороший обзор двора и парковки, где стояла машина. Батя чекал погоду, что там с тачкой, нас проверял - все ли на месте. И тут он увидел, даже в темноте, что между рамами лежит окурок:
- Опачки! это что такое?? бычок что ли? курили в форточку?? С работы приеду, пизд*лей навешаю!!
Естественно все проснулись, но не подали виду. Батя не стал будить ради воспитательных целей, а решил это отложить на вечер. Как только родители ушли на работу начался сущий кошмар:
- Что делать??? - нам пи*да! думали мои братаны. Тут на глаза попался кусок карандаша, который валялся на письменном столе. Эврика!!
Началась спецоперация по извлечению окурка: просто открыть окно было очень палевно, невозможно было это сделать не наследив. Из проволоки соорудили зацеп, кое-как подцепили через форточку окурок, достали. Затем подбросили вместо него кусок карандаша.
Вечером батя, вернувшись домой, первым делом заявил, что сейчас будет раздавать лещей тому, кто курил вчера и уронил бычок между рам.
- Пап, никак нет, не курили мы, ты что, спали и форточку даже не открывали!!
- А это что такое??? Он указал на окно.
А там лежал уже карандаш. Вы бы видели его лицо!!!
- Как это...я же видел…наеб *ть (обвести вокруг пальца) что ли меня решили ??
- никак нет, что ты бать, так он давно лежит, с лета, наверное, тюль, когда резали заместо москитки, замеры делали, да и обронили!
- Хмм ну ладно…
Курили ли они потом еще раз так? конечно же да. Вот такая история!

Первый свой пост решил я посвятить такой щепетильной теме, как каканье вне дома. Звучит может тупо, кринжово, но уверен многим людям крайне неприятно и неловко ходить по-большому в общественный сортир, в гостях или вообще где-либо вне дома. Ведь лучше домашнего, любимого "толчка" нет ничего милей.
Итак. По роду моей деятельности, часто приходится мне колесить в командировки по стране. И вот однажды контора отправляет меня в славный город Новороссийск. Дорога предстояла через город Анапа, т.к. аэропорта в Новороссийске нет. Прямого рейса тоже небыло в этот день с моего города и перелёт был через Москву.
С утра вылетаю в Москву, тут все спокойно, чинно, прекрасно. Затем часовая пересадка и я уже в самолёте на Анапу. Прилетаю в аэропорт Витязево, беру такси и мчу на такси до города Анапа. Была середина августа, жара, куча туристов, а я еду работать. Море, солнце, эх... думаю я, какая прекрасная командировка предстоит!
Таксист высадил меня на автостанции, чтобы оттуда на автобусе добраться до Новороссийска. На такси ехать прямиком жирновато было для меня, поэтому только автобус. Купил билет, который отправлялся только через 40 минут, но ничего, подожду....
Немного посидев на скамейке, подле вокзала, начинаю понимать, что мне хочется поср$ть. Ну такое вообще, вроде бы и не сильно, можно потерпеть. Потом думаю, нет, мне то ехать потом ещё час до вокзала Новороссийска, а от туда до гостиницы, и только там я смогу расслабиться в номере, в индивидуальном, только для меня туалете, но что будет в дороге? Вдруг я не довезу? Надо искать туалет тут, на вокзале. Пошёл искать, нашёл, по билету зашёл бесплатно, но от тамошнего фаянса был обескуражен - ну не смогу я так, лучше уж где-то в поле, или кустики, только чтобы никого не было рядом... решил я дотерпеть....
Доехал до вокзала Новороссийска, сел в такси, еду по кубанским диким пробкам. Чувствую как растёт напряжение и тревога (надо было плюнуть на всё, и сходить ещё там, на вокзале). Доехал до гостиницы, залетаю с чемоданом на ресепшен. Кстати говоря, знали бы вы какая жара стояла, я весь вспотел уже, ещё и не спал почти из-за раннего вылета, ещё и такая "потребность" угнетала меня максимально.
На ресепшене даю администратору паспорт, говорю: - оформляйте уже скорее, дайте ключи, я пойду в номер, я очень устал и измотан. Она, мол ок, оставь паспорт, я всё оформлю и занесу его, оплатить можно будет потом, никуда ты не денешься.
- Нет, нет, нет, не стоит заходить ко мне мне, я через полчаса выйду сам, заберу свой документ и оплачу сразу.
Всё, свершилось!!! Ключи у меня, я залетаю в номер, сбрасываю свою одежду, в одних трусах залетаю в санузел и: О Боже! Наконец-то, как я этого ждал....
В эту же минуту раздаётся стук в дверь:
- Молодой человек! Я принесла Ваш паспорт!
- ЗАЧЕЕМ???!!! ору я, не отрываясь от унитаза, приоткрыв дверь туалета.
- Молодой человек, тут есть одна проблема, не могли бы вы переехать в другой номер??
Я обомлел, сидя на унитазе, как это бл*ть переехать, зачем, я уже забиндил, застолбил этот номер за собой, он уже мой!!
- Понимаете, говорит администратор, тут не работает....сливной бачок унитаза!
Я начинают дико оху*вать, как это не работает, твою мать, ну я же уже навалил столько, что....как это бл*ть не работает сливной бачок????!!
Что делать, что делать, должен же быть выход из ситуации. Я же не могу тупо встать, накрыть плод своих творений крышкой и лего так взять и переехать в другой номер, ну не могу я так!!
- Я ПОЧИНИЛ ЕГО!!!, тупо заорал я из таулета. Сразу же промекнула мысль: "чегоо бл**ть?? Как так починил, ты идиот!! Я сейчас должен буду встать и реально чинить этот, мать его толчок, а я далеко не сантехник и в этом разбираюсь, практически них*я! "
- Оо, какой вы молодец, и что реально все смывает и вода не течёт?
- нет говорю я, все отлично. Сейчас я залез в душ, не могу открыть дверь, зайду за паспортом как и говорил, сам.
Администратор ушла, а я принился чинить. Получилось знаете ли!! (Там поплавок внутри бачка залипал, вода текла тупо в унитаз. Они просто перекрыли кран. Я его пошелудил туда-сюда, вроде норм стало)....Такая вот история!