Killeddon

Советы и тренировки тренера, контроль пищи, велосипед - сработали. Я наконец-то привёл тело в относительную норму. Тренеру так понравился результат, что он меня даже на доску успеха повесил. Вместо 127кг, сейчас я вешу 97. И уже не жир в основной массе, а довольно много мышц. Конечно, ещё худеть и худеть, но разница ощутима.

Я уже какое-то время работал в атоме, начал даже копить деньги(Примерно до озона, я никак не интересовался здоровьем, а стоило бы. Накопилось очень много болячек, которые лечились ОЧЕНЬ долго, и довольно дорого(Например, тестостерон был, как у женщины, повреждены нервы, никогда не высыпался, с кожей проблемы, с жкт проблемы). Под конец прошлого года, у меня поменялся тренер в спортзале, он помогал мне заниматься телом. Настроение стало настолько лучше, что я принял глупое решение бросить антидепрессанты, без консультации своего врача. Менталка начала скакать, и месяца два я был, как на горках. Но постепенно отпустило, и я до сих пор, чувсвтую себя хорошо. Дальше, появились силы что-то делать. Я пошёл на психологический тренинг, который шёл примерно пол года. За это время, я сделал очень много для себя, для других, и даже для города. Это очень сильно подняло самооценку. Правда, социализация у меня так себе, и я за эти пол года не смог подружиться вообще ни с одним человеком, как бы мне этого ни хотелось. Но тут уж ничего не поделать. Также, я начал кататься на велосипеде. Конечно, я левую ногу не чувствую, и едва ей управляю, но мне очень нравится. За этот год, я накатал 799километров, и очень доволен результатом. А сколько я увидел прекрасных мест - это вообще бесценно. Также, в этом году, я слетал на отдых заграницу. Побывал в Турции, но если не брать в расчет отель, от моего Саратова не сильно отличается. Зато, побывал там в горах. Очень люблю горы, и я не пожалел. Невероятно красиво. Кстати, в горах рядом с Сочи, мне понравилось больше. Конечно, они очень разные, и их наверное неправильно сравнивать, но это моё мнение. Так получилось, что на тренинге был один заядлый путешественник-фотограф, который показал мне ещё больше мест. Захотелось побывать в других городах, странах, увидеть океан, пустыни, горы, северное сияние. Он очень сильно меня вдохновил.

Но до относительно полноценной жизни, оставалась одна операция в почти полтора миллиона рублей. К этому времени, я их накопил, но это были все мои сбережения, и я этой операции боялся. Шансы на успех были не очень высокими, а результатом могло быть как просто ухудшение состояния, так и смерть. Не говоря уже о том, что все старания были бы напрасны, и деньги бы сгорели. Долгое время. я находился в подвешенном состоянии. Вроде бы хочется с этим всем закончить, а вроде бы и страшно. И внезапно, знакомый блоггер сделал операцию по пересадке волос, и предложил её сделать и мне. Причем, по знакомству, клиника дала большую скидку. Вышло всего в 60к рублей. Лысина мне не нравилась, 60к - уже не такие большие деньги, и я согласился. Назначили вроде на 1 или 2 ноября. У меня как раз 27 ноября планировалась командировка, а в первых числах - я уже дома, и у меня на две недели запланирован отпуск. Правда, меня очень смущало, что отпуск мне не подписывали. Ну, разберусь в командировке, подумал я. Разобрался. Я прилетел в Питер, чтобы узнать, что меня сокращают. То ли работал плохо, то ли локация(Живу в саратове, а машины и лаборатории в Питере и Москве), но суть такая. Предлагали по соглашению, но деньги нужны, как никогда, и я настоял на сокращении. Не ожидал, что выплатят так много, но выплатили 1.2 миллиона. Для меня, это стало знаком. Я позвонил врачу, и записался на операцию. Назначили на ноябрь. Из-за моих косяков, были трудности в оформлении, но всё равно смог всё сделать, оформиться и лечь в больницу. Сделали операцию, очнулся, и почти сразу же начались осложнения. Но всё было контролируемо, и сейчас, я уже почти восстановился. Какое-то время, я этого не осознавал. А недавно, я понял, что пора задумываться о будущем. Нужно жилье, нужно осуществить мечту, завести собаку, путешествовать. Мои мечты и цели стали обычными. Я не хочу научиться ходить, чтобы мне не было больно, или чтобы была еда. Наконец-то, я дошёл до обычной жизни. Работу... Верю, что найду. А там уже и жилье и всё остальное не за горами. Конечно, мне всегда нехватало семьи, какой-то помощи родственников, но я научился расчитывать только на свои силы, и ничего ни от кого не ожидаю. Конечно, мне бы хотелось, чтобы с такими сложностями не сталкивался никто, но жизнь разная бывает. Очень надеюсь, что мой пример и история хоть кому-то покажет, что и из тяжелых ситуаций есть выход. Может быть, даст сил не сдаваться. У меня происходило много всего. Некоторые операции были болезненными, я заново учился ходить. Иногда, боль была такой, что я боялся дышать. И самые яркие воспоминания - это когда боль прекращалась, а эйфорию после этого сложно даже описать. Плохого происходило намного больше, чем я написал. Но сейчас, это просто воспоминания.

Не помню, во сколько точно, примерно лет в 15, я начал прямо уверенноходить на костылях. И меня сразу же попытались вернуть в школу. Мало того, что кости ужасно болели от сидения, так ещё и одноклассники надо мной смеялись. Я и хромой, и странный. Но до родственников им было далеко, поэтому это были мелочи. Хотя, в школе мне совсем не нравилось. Когда мог - я прогуливал, возвращался домой, отлеживался, где мог. К счастью, продолжалось это не долго, и меня вернули на домашнее обучение. Правда, часть преподавателей ко мне не приходила вообще, но так оно даже лучше. Я всё равно учил только то, что мне нравилось. Например, английский. В это время, чего-то особо интересного не происходило. У меня появился интернет, и я стал играть в ммо. Скука ушла на задний план. В один момент, школа закончилась, аттестат мне выдали. С этим повезло. Попал на одно из первых егэ, подготовился, и очень хорошо сдал. Как ни странно. Не выполнил только пару ц заданий, и по сути, был выбор из огромного количества бюджетных мест. Всё это время, я учился сначала стоять без костылей, и спустя время, оказалось, что я могу ходить.

Дальше, поступил в универ. Добровольно-принудительно т.к. смысла в нем я не видел. На втором курсе, группу расформировали, и я универ бросил.

Примерно в то же время, друг предложил мне подработать переводчиком. Языки мне нравились, хотя денег платили крайне мало. Переводил в основном аниме(под конец "карьеры", предлагали переводить ещё и фильмы, книжку, но платили все ещё очень мало). В плохой месяц получалось около 2 тысяч, в хороший около 7 тысяч. Но на шаурму раз в пару дней хватало, и я так прожил пару лет, пока у меня не началсь депрессия. Я всё чаще видел здоровых людей, сильно всем завидовал, и загонялся. Прошлое давило всё больше и больше, начались сожаления, обиды, и я выпал из жизни, перестав даже чем-либо интересоваться. Следующие лет 5, я провёл в полной изоляции(если раньше я хоть пару раз в год бывал в универе, тут я перестал выходить вообще), не мылся, ел через день, ни с кем не общался. Только в играх, где и встретил друзей, с которыми до сих пор общаемся. Но образ жизни начал давать своё. Разжирел до 115кг. Несмотря на рост в 186, вес был очень видим. Начали выпадать волосы. Самооценка падала все ниже и ниже. Однако, где-то в 27 лет, я как будто устал себя жалеть и надеяться, что случится какое-то волшебство. Я долгое время могу ходить даже без костылей, обещанные 20 и даже 25 лет я пережил, и не умер. И встал выбор: либо я пробую хоть как-то жизнь улучшить, либо зачем мне вообще такая жизнь?

Если кто-то переживал депрессию, то он представляет, насколько сложно найти мотивацию и заставить себя хоть что-то делать. И когда я говорю, что "решил похудеть" - это я мог неделю себя жалеть, один день худеть, на четыре бросить, и всё в таком духе. Так вот. Сначала, я решил, что нужно похудеть. Я пробовал есть меньше, но учитывая прилагаемые усилия - эффекта ноль. Я в то время общался с девушкой, у которой вероятно была булемия или что-то похожее(насколько я это понимаю), т.к. она часто... Возвращала еду в мир, принимала разные препараты, которые должны были ей похудеть, всячески себя наказывала, и она рассказала мне про сухой голод. Если кто не знает - это отказ и от всех источников еды и воды. Ну, мне голодать - дело привычное, но долгие периоды я ещё не голодал. Решил попробовать. Примерно 10 дней, я ничего не ел и не пил. Сейчас уже не помню, сколько я тогда сбросил. Где-то между 20 и 30кг. И как сейчас понимаю, ушли в основном остатки мышц, а жир потом вернется. Ещё и с кэшбеком в виде 20кило сверху.

В моменте, это был крутой результат. В тебе я не разбирался, и никаких последствий не боялся. Мне и тут повезло, последтсвий вроде как не было. Но самое главное - у меня что-то получилось. Я вдохновился, и начал понемногу искать работу. Каким-то чудом, отказался от легких денег, когда мне предлагали покупать по рецепту что-то в аптеке, и перепродавать. Но я с компом знаком всю жизнь, даже в какой-то степени был около айтишки, даже в этом направлении "учился". Я перестал упрямиться идее, что айтишка мне не подходит, и решил всё таки попробовать.

С этого момента, я начал шевелиться. Но было тяжело. Даже просто пройтись по улице - одышка, подняться по лестнице - тяжело. Стоять - больно. Сидеть - больно. По ощущениям, любые мои действия причиняли либо просто дискомфорт, либо боль. В этот период выяснилось, что именно мне собрали не так, и как это прявляется в жизни. Левая нога хоть и шевелится, и я могу на неё опираться при ходьбе - неуправляемая. Я не могу её поднять, удерживать. Что моего мочевого пузыря(8 лет проходил с цистостомой, и в момент удаления, он был больше похож на изюмину) хватает на крайне малое количество времени, как и другие нюансы моего состояния - это всплыли лишние пункты, над которыми нужно работать. Чтобы этим заниматься, я решил ходить в бассейн. Мне повезло, и рядом со мной был маленький спортзал с бассейном, в котором был безлимит. Туда почти никто не ходил, и 3 дорожки по 10 метров - мне было за глаза. Т.к. я не работал, и обязанностей никаких не было, я мог плавать от открытия и до закрытия. Но бассейн очень быстро надоел, и большая часть абонемента была заброшена. Хотя, какой-то прогресс всё же был. Помню, самооценка восстановилась до состояния, что я решил даже сделать фото.

Как оказалось, депрессия - очень стойкая штука, и действует, как яд. Даже с препаратами, мне было очень плохо. Мотивация жить и что-то делать, была около нуля. До сих пор не знаю, что меня в том состоянии, держало на плаву. То ли упрямо хотел родственникам(которые в общем-то о моем существовании и не забыли) доказать, что я чего-то добьюсь, то ли в целом жить хотелось, но я упрямо двигался, и учился жить. На тот момент, был друг- фронтэндер, и

он соблазнял меня своим делом. В какой-то момент универа, я уже пробовал, и его направление мне не понравилось. Поэтому, я надолго забросил попытки. И чтобы прийти тому, что мне зашло, я потратил ещё како-то неопределенное время. Мне зашло направление QA(тестировщик). Ну и я учился, отправлял отклики, пытался найти работу. Сначала, я узнал, что на хх есть огранчение по откликам, потом, количество отказов приблизилось к тысяче. И когда я уже начал сомневаться, появился первый собес. От волнения, у меня дрожали руки, но я его провалил. С треском. Но это дало сил ещё не месяц. Я поправил резюме, выбил ещё один собес, который провалил. И где-то через месяц, меня пригласили на собес в первое моё место. Все вопросы и тз я помнил наизусть, и тот собес прошёл почти идеально, и получил свой оффер. 20к на первое время, 40к после испытательного срока(Как и моё первое повышение до 46! тысяч рублей). Самое главное - это была возможность начать жить отдельно. Да и проект понравился: приложение для тренеров РФС(Россйский Футбольный Союз).

Так, я устроился на первую официальную работу. Дальше, случилось что-то за гранью моей фантазии. Я познакомился с девушкой, и даже понравился ей. К сожалению, отношения с первым встречным ради галочки - это очень плохая идея, и у нас ничего не получилось. Но об этом, как и о успехах\неудачах в работе - об этом расскажу в следующей части.

Отношения в семье ухудшились. Да, меня как будто продолжали лечить, даже отправляли на последующие операции в москву(До 16 лет, мне делали примерно по 2 операции в год). Но с тех пор, отношение ко мне сильно поменялось. Я начал для всех исчезать. Я в полном одиночестве лежал в комнате. Еду мне приносили один-два раза в день. Как начал ползать - сидел за компом. Но даже медицинские процедуры приходилось делать самому себе. Полость была открытой, качество процедур так себе, и я подхватил сигнегнойную палочку. Дела становились всё хуже, ухудшались и мои прогнозы. Врачи начали обещать, что не доживу до 20 лет, никогда не буду ходить.

Но это было немного позже. Перед этим, случилось ещё несколько важных событий:

Где-то через год после травмы, из семьи ушёл отец. Ещё чуть позже, мать начала пить. Сначала понемногу, но один коктейльчик, но объемы постепенно росли.

И ещё через пару лет, на учебу в город приехал мой дядя. Предыстория:

По какой-то причине, мама всегда любила его больше, чем меня. И если у нас когда либо были споры или разногласия, виноват всегда был я, наказывали только меня, и он этим откровеннь пользовался, и очень любил меня подставлять. И что бы ни происходило, даже дальнейшие события, мне не верили никогда. Даже, когда он в детстве сломал мне нос - это я сам упал.

Так вот, этот человек приехал не просто в город, а на время учебы, жить остался у сестры. Моей мамы. Со мной.

С этого момента, началось наверное самоё темное время моей жизни. По началу, ничего особо не происходило. Какое-то время, он меня даже не трогал. Со временем, он начал надо мной издеваться. Не каждый день, но часто. Это были насмешки, иногда немного подставлял, но насилие было психологическим. Со временем, подставы ухудшались, он подсел на наркотики, начал у мамы воровать вещи и обвинять в этом меня. А также, начал из универа приводить друзей, с которыми употребляли. Пытались что-то давать и мне, но на мня не подействовало. Но самое страшное, что издеваться они начали уже вместе, и добавилось насилие физическое. Например, о меня тушили сигареты. В какой-то момент, они решили, что будет забавно меня порезать, и порезали мне ножом поясницу и язык. К моему удивлению, то ли они очень испугались, то ли что-то в голове щелкнуло, но это был последний раз, когда они меня трогали.

Больше всего, меня в этой ситуации расстраивало, что мама и все её родственники всегда были на его стороне. Ни у кого ни разу в голове даже не щелкнуло, что мне с этими золотыми серьгами даже делать нечего. Я к тому моменту, едва ходил на костылях, и с миром почти никак не взаимодействал. И мало того, что мне за его подставы прилетало, он за время своей жизни, умудрился настроить против меня всех родственников, кроме бабушки. Отец и его сторона моё существование игнорировала, а вторая половина всем в городе начала про нас сплетни пускать, и периодически просто меня унижать. Про нас с мамой: что мы нищие, ходим в обносках и всегда грязные, что . Про меня: Я порчу всем жизнь, обуза, вор, я никогда ничего не добьюсь, я всем только мешаю, лучше бы меня не было. Это засело настолько глубоко, что я не справился с этим до сих пор.

Родился я в далеком 93 году. При рождении, я как будто выиграл в лотерею:

Хотя мама и была из деревни, отец был из богатой семьи. У него было несколько заводов. Машина в пол года уже считалась старой, к школе у меня был огромный мешок лего, шоколадки покупались коробками, отдыхали на острове друзей, и всё в таком духе.

Не скажу, что я тогда это сильно ценил. Меня больше напрягало, что от меня много требовали, и "своей жизни" практически не было: ещё с садика мне приходилось учить английский, потом ходить в гимназию на пол дня, а потом тренировки в школе олимпийского резерва. Должен был и несколько языков знать, и гимнастом быть, и учиться лучше всех.

Но продолжалась такая жизнь не очень долго:

В 10 лет, я приехал к любимой бабушке, дорвался до свободы, и видимо решил, что мне слишком скучно жить. Познакомился с мальчишками, и мы гуляли. Меня повели купаться через поля, а по пути - я увидел нефтедобывающую установку. Сказали, что на ней можно покататься, ну и я решил поробовать. Опёрся на болт на подвижной части, а подвижная часть, зацепила ногу, и затянула внутрь. Тот момент, я помню довольно хорошо. Время как будто замедлилось, меня прижало, я не могу даже вдохнуть, потом очень громкий хруст костей, который преследовал меня ещё долгое время, и потеря сознания. Установка протащила меня через себя, приподняла, и выплюнула на оградку головой. Сознание я потерял на пару секунд, пришёл в себя, попытался встать и перелезть через оградку, но ноги совершенно не поднимались. В итоге, я лёг, и пролез под оградкой.

Каким-то чудом, новые друзья меня не бросили, а побежали искать помощь, и внезапно, нашли её. Как мне потом рассказали, работник что-то делал на ЛЭП неподалеку, и он вызвал мне скорую, которая приехала очень быстро.

Думаю, у местного хирурга, был очень плохой день. И проблем было несколько:

1. У меня 3 отрицательная группа крови, и её просто не было в местной больнице.

2. У меня ушиб, сотрясение и размозжение обоих полушарий мозга, разрыв брюшной полости, отрыв мочевого пузыря, раздробленные тазовые кости, раздробленные ноги, и всякие мелкие царапины. К сожалению, самую первую выписку я найти не смог, нашёл только первую московскую, когда я лежал в урологии.

В ближайшей военной части, набрали солдат, которые сдали кровь, врач провёл операцию(как мог).

В тот же день родители примчали в город, и их сразу же утешили: травма несовместима с жизнью, а если и выживет, то навсегда останется овощем.

Так получилось, что я всё таки выжил, пришел в себя. Не знаю, какие у меня были первые мысли, но говорят, что я просил не рассказывать родителям.

В больнице не было нормальных обезболов, я был в подвешенном состоянии(зафиксировали кости), и находиться там было очень мучительно. Пока я там лежал, насмотрелся всякого, но держался довольно бодро.Уже и не вспомню, сколько прошло времени. Но помню, что тогда я очень много читал. Книги гарри поттера, я перечитывал по несколько раз.

И вот так я стабилизировался. Но это было самой простой частью. И самой большой проблемой станет далеко не травма.

Завтра выложу продолжение.
Если дочитали, то поделюсь бонусом. У меня было много свободного времени, и одно из рукоделий, которое прижилось - оригами. Когда руки не трясутся, получается сделать даже что-то красивое