Killedbybird

Killedbybird

пикабушник
пол: мужской
поставил 1250 плюсов и 246 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
11К рейтинг 706 комментариев 4 поста 1 в "горячем"
2 награды
лучший пост недели лучший авторский текстовый пост недели
8392

Большой Куш!

Здравствуй, уважаемый любитель легкой наживы из г. Челябинска, который сегодня утром решил на бегу стащить у меня прекрасный черно-фиолетовый рюкзак. Поздравляю тебя с незаконным приобретением восхитительного комплекта:
1) Собственно рюкзак, внутри слегка залит разбитой бутылкой виски, со стороны спины разрез от колючей проволоки
2) Набор отверток из магазина "ВСЕ ПО 39", покрытый вековым слоем ржавчины, который мне лень было выкинуть
3) Пачка творога, которую я забыл вчера выложить
4) Самое главное: полный пакет грязных носков и трусов, которые я вез стираться, а так же 13 пар грязных замасленных хб перчаток.
Смотри не спусти все за одну ночь!
4

Анархист растет! (или маленький засранец)

«Анархист растет»
Ажно 3 подписчика накопилось после первого поста, а посему (а посему бы и нет?) решил я написать еще одну историю из своей довольно скучной жизни. История излагается исключительно с рассказов моей родни, и, конечно, каждый раз она рассказывается по-разному. И да, она основана на «фу-фу!» факторе, попытаюсь его максимально сгладить.
Не смогу сказать, сколько мне было годиков, но по характеристикам я уже кое-как ходил, умел самостоятельно справлять нужду и активно использовал предметы интерьера в увесилительных целях. Стоит отметить, что моя мама очень нерадостно реагировала на любой беспорядок, но в том возрасте Сереженьку это никак не останавливало. Пол был усеян всем, что лежало на нижних полках. И, конечно же, игрушками. С тех замечательных лет мне прививался настрой на порядок, и эта история как раз о том, как я начал порядок поддерживать.
Мама пришла домой после работы, и обнаружила, что мы с братишкой старшим оставили «небольшой беспорядок» на полу комнаты. Небольшой в масштабах местной свалки. Получив люлей за все это, мы с братишкой начали убирать все по местам (хорошо, он убирал, а я иногда подавал что-то из элементов современного украшения ковра). Когда все стало чисто, братишка был отправлен делать уроки, а я оставлен в комнате с моим набитым опилками бычком «Гаврюшей». Он стал единственным свидетелем того, как я отреагировал на распиканцию за бардак.
Через некоторое время, мама заходит в комнату, где ее ненаглядное чадо преспокойненько играет со своим бычком. В комнате чисто! Ничего не валяется! Радует. НЕ радует довольно неприятный запах в комнате. Пахнет… детскими подгузниками, сильно б/у. Мама, как опытный сапер, бросилась в поиски мины на полу, предварительно осмотрев мои ножки на предмет наличия осколков, а так же обработав меня необходимыми средствами. На шорох пришла бабушка, которой так же стало интересно, где «Колчак» спрятал свое «Золото». Я смотрел на разворачивающуюся разведоперацию с дивана и довольно улыбался. Поиски по запаху привели предков к…
… Гордости моей семьи. Большому и длинному стеллажу с всевозможными книгами. Собрание было довольно внушительное. Позже, в юности, я выделил себе отдельную полку для моего треша в стиле «Конан-Варвар», книжек про Мехов, черепашек ниндзя (адовый треш, кроссовер между черепашками и Джейсоном Вурхизом), а так же куча сборников Есенина, Шекспира и Блока. Но в те времена, в нише ближе к низу стеллажа, были выставлены малопопулярные книги, или сильно поношенные. Соответственно, я в том возрасте их спокойно брал, смотрел картинки, пускал слюни и оставлял на полу. Маманю неслабо смутило, что запах есть, а книжек на полу нет. Как бы это не было абсурдно, но Сереженька взял книжку, зачитался, захотел изложить свое мнение о книге в стиле краткого содержания выпусков Дом-2, и сделал это! В книжку! После чего, вспомнив полученный ранее урок, ее ЗАКРЫЛ и… ПОСТАВИЛ НА МЕСТО.
Точными движениями мама выуживала книжки по одной и аккуратно проверяла их на киндер-сюрприз внутри. После пары удачных попыток она взяла в руки ЭТУ КНИГУ. И сразу поняла, что сорвала Джекпот. Она потерянно глянула на бабушку, которая начала заливаться почти истерическим смехом. По рассказам брата, когда он забежал в комнату, он увидил там сидящих на полу маму с бабушкой, заливающихся смехом, в между ними открытую книжку с вольной раскраской коричневого цвета. Я смотрел на это с лицом настоящего чемпиона, победителя. Бабушка, давясь, только выдавливала «Анархист растет!» и называла «Белопузым вредителем» маленького Сереженьку.
Книжка эта называлась «Заветы Ильича».
Так даже дальняя родня с Севера начинала свой разговор со мной двустишьем:
"Сережа как-то с горяча
Нас**л в заветы Ильича!"
Всем спасибо!
Показать полностью
391

Да, я не умею плавать

В далеком 2003-м году, когда мне было чудесных 12 лет, по причине полного отсутствия какого-либо круга общения (замкнутый, не красавец, да и интересы от дворовых отличались), отправили меня с подачи мамы, дай ей Бог здоровья, в славную деревеньку Обанино, Курганская область, к родственникам. Жизнь – красота: с утра ушел коров пасти, вечером вернулся, усталый, злой, по уши в траве (иногда и в навозе), почитал перед сном учебник по английскому языку (из другой литературы была только Маринина и сомнительного вида эротические романы), и спать, утром хочешь - в огороде вола пинай, хочешь - на покос езжай, фермерам глаза мозолить.
Но, волею случая, вмешался еще один мой родственник - мой отец. Для справки, до того возраста я думал, что отец - это взрослый дядя, который навещает 2 раза в год, но всегда обещает что приедет в следующие выходные. И, о чудо! Папа посчитал, что можно встретиться с сыном ТРЕТИЙ раз. Я был доволен как слон. Однако...
Однако папа, будучи представителем свободномыслящего населения, любил за ворот налить литрушу-другую. Именно в таком виде я и встретил своего папашку, когда он падал в 20 сантиметрах от меня из кабины газели. Впрочем, даже лежащего на земле я его по-детски с любовью обнял. Папа потрепал мне волосы и лег спать. И черт меня дернул тогда спросить его: "Папа, а рыбалка?" - обещал же меня сводить. Папа - настоящий герой, собрал в кучу остатки пропитого вестибулярного аппарата и по стеночке пошел к соседу за лодкой и удочками. Сосед, надо сказать, оказался человеком добродушным и спокойно предоставил нам и то и другое, а еще, бонусом, вписал себя в список приглашённых.
И вот, мы втроем: я, Папа и дядя Володя, едем на старой Ниве с ДВУХМЕСТНОЙ лодкой на крыше, едем покорять рыбные просторы Куртамышского района. Червей я накопал с утра, так что пока папа с дядей Володей кушали горькую, забыв о моем существовании - я общался с червями.
Мы на месте, снасти готовы, удочки взяты, лодка на воде, мы в лодке, с нами две бутылки водки. А, ну да, и сок яблочный мне. На середине озера (какого я не помню, позже будет понятно почему) мы кинули удочки и стали терпеливо ждать клева. Волею отсутствия общих тем для разговора, завязался следующий диалог:
Папа: сына, а мы с дядей Володей в молодости ВОООООООООООООН до того острова доплывали, представ *ик* ляешь?
Я: Ухты!
П: а ты до куда доплыть сможешь?
Я: я плавать не умею
... В его лице читалось разочарование во мне как в сыне. Как же так, он столько дней в меня вбухал, а я даже плавать не умею! не порядок! И они с дядей Володей, чтоб ему икалось, стали обсуждать план по обучению меня этому искусству. К слову, дядя Володя уже был изрядно неразговорчив и пах как целый цех ликероводочного. Такие дела.
После некоторого времени обсуждения вариантов, нагонявших вселенский ужас на 12-тилетнего подростка, папа изрек следующее: "Танучетуттакого?". И, взяв меня за футболочку, аккуратно окунул в воду.
Паника, перемешанная с ощущением вселенского предательства, заставила мои руки и ноги двигаться с неистовой силой. Однако, всплыть мне это не помогло, и я, пародируя Арнольда Шварценеггера, вытянув большой палец, погружался в неизвестную глубь.
По рассказам дяди Володи на следующий день, папа сначала был уверен, что эт я так плыву. Останавливал Дядю Володю, мол, он мужик, справится. Мужиком в 12-ть лет я, видимо, не был, и всплывать отказывался, активно барахтаясь и пугая рыбу. Папа предпринял действие половины погружения в воду, чтобы выловить ненаглядного сына из лап Посейдона. Нащупал! Нашел! Помню как сейчас, слегка слышный крик «Володя помоги!», и после чего резкая боль и темнота.
Я очнулся. Вечерело. Я лежал весь мокрый, с пустым желудком. Папа от радости принял меня тискать, больше не от радости, что жив, а что мама его не закроет. Говорить я не мог, болело все, внутри, снаружи, даже воздух вокруг меня болел. Как выяснилось, когда я высунул голову, выплевывая мерзкую воду, полную прекрасной живности, дядя Володя решил мне подсобить, внимание, «поддев меня веслом». Алкоголь слегка сбил прицел старого артиллериста, и вместо «поддевания» произошло не слабое такое ошарашивание меня веслом в череп, после чего я перестал плеваться, кашлять, а, по словам отца, так же бросил дурную привычку дышать. Они резвенько, кинув удочки в воду, погребли в сторону берега. Дядя Володя, ощутив прекрасное чувство первого приобретенного фрага за 15 лет, греб с особенным усердием, от чего лодку вертело по воде (я всегда представляю себе эту картину под любую балетную композицию).
В общем-то меня откачали, согрели, увезли домой, где я последующую неделю провалялся, подражая матрасу, изредка издавая нечленораздельные звуки. Папа, кстати, не выдержал стресса и свалил еще на год.
Таким образом, плавать я, даже спустя 12 лет, так и не научился. Как и рыбачить. Вот думаю в бассейн начать ходить, но боюсь, что в процессе обучения науки «какбыеманараоднеутонутькчертямсобачьим» буду представлять себе дядю Володю в черном балахоне и с веслом вместо косы.
Показать полностью

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

У каждого большого классного сообщества должны быть свой маскот и свой мерч. А что, если бы еще была своя дебетовая карта с уникальным дизайном? Вместе с «Тинькофф Банком» мы планируем выпустить такую карту — специально для пикабушников.


У нас есть несколько идей дизайна карты, но нам хочется, чтобы ее внешний вид был по душе как можно большему числу пикабушников (а иначе какой смысл все это затевать!). Вы даже можете предложить свой вариант, и, если другие пикабушники его одобрят, мы нарисуем макет карты по вашей идее. А теперь давайте обо всем по порядку.


Почему именно «Тинькофф Банк»?

Потому что у «Тинькофф Банка» есть крутая дебетовая карта Tinkoff Black. Хороший кешбэк в рублях, процент на остаток каждый месяц, партнерские предложения и акции, удобное мобильное приложение. Если вы никогда не слышали о карте Tinkoff Black, прочитайте о ее преимуществах в этом посте, и сразу поймете, почему мы выбрали именно ее.

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

А кроме плюшек самой карты и уникального дизайна что-то есть?

Есть. От «Тинькофф Банка» вы получите полгода бесплатного обслуживания карты, а от нас — набор пикабушных стикеров с Печенькой (они отлично смотрятся на ноутбуках и чехлах для смартфонов).


Окей, как я могу предложить свой дизайн?

Прислать прямо нам на почту editorial@pikabu.ru. Опишите свою идею словами или нарисуйте, если вам так проще. Умеете рисовать только схематично карандашом на бумаге — сгодится! Словом, предлагайте вашу идею так, как вам удобнее. Главное, чтобы задумка была понятна. Присылая нам свою идею, вы соглашаетесь, что она будет участвовать в конкурсе. А полные правила страшным языком вот тут по ссылке.

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

Но как вы узнаете, по каким идеям рисовать макеты карт?

Мы возьмем все предложенные идеи, отрисуем по ним макеты и добавим их к нашим вариантам. Когда все будет готово, мы устроим всепикабушное голосование за лучший дизайн карты.


А карту можно предзаказать?

Да! И даже нужно. Мы ведь должны понимать, сколько людей хотят получить себе такой драгоценный артефакт, как банковская карта с Печенюхой! Чтобы приступить к выпуску карты, нам нужно собрать хотя бы 1001 предзаказ.

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

Но у меня уже есть карта Tinkoff Black. Я в пролете?

Нет. Вы можете дождаться, когда выйдет карта «Пикабу», и перевыпустить свою Tinkoff Black в новом дизайне. Ну или выпустить ее в качестве дополнительной карты, как хотите. В любом случае вы ничего не потеряете.


Ладно, вы меня убедили, предзаказываю. Куда нажимать?

Показать полностью 3
Отличная работа, все прочитано!