Kadysev

Некоторое время тому назад работал я в отделе медицинской техники одного НИИ. Не помню, с чего у нас начался разговор об отношении пациентов к лечению, но один наш сотрудник, Алексей Николаевич Степанов, сказал просто гениальную фразу:

- Пациенту не важно, чем его будут лечить, как его будут лечить и даже вылечат ли его вообще. Ему важно, чтобы когда лечили, больно не было!!!

Иду на работу. Прохожу между жилых домов... Впереди маячит довольно колоритная пара: мужик, килограммов эдак под 120 и рядом с ним пес, тоже не маленький, типа алабая или кавказца. Причем, мужик что-то оживленно говорит псу, на что пес изредка поворачивает к нему извиняющуюся (!!!) морду и только что не поддакивает.... Догоняю и слышу обрывок фразы:

- Ты что, 10 минут потерпеть не мог! Идиот! Возле самого лифта кучу сделал.... И какую кучу! Я БЫ СТОЛЬКО НЕ Н@СР@Л!!!!!!!!!!!!

Пришли мы зимой с трехлетней дочкой с прогулки, снег на валенках тает. Вот удобный случай поговорить c ребенком о физических свойствах воды.

Я:- Если снег в тепло принести, что будет?

Дочка: - Вода.

Я: - А если воду в кастрюльку налить и на печку?

- Теплая станет

- А если еще сильнее нагреть?

- Булькать будет.

Я (с энтузиазмом, предоставляя дочке самой сделать открытие): - И что появится?!

Дочка с неменьшим энтузиазмом: - Пельмени!!!

Муж с женой сексом занимаются. Вдрук сынок заходит в комнату и спрашивает, - папа, что ты делаешь?! - ну, это... маму наказываю, чтобы тебя не ругала. - а, правильно. И кота выеби, чтобы не царапался.

В инете недавно прочел - мол, в детях переходного возраста, мечтающих покорить мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их нужно поддерживать, подбадривать и т. п.

Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю: - Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его себе?

Тот покачал головой.

Только я перевел дух, как он выдал: - Я планирую.

Этот случай произошёл с моим знакомым (пилотом), но я буду писать от первого лица.

Летим, значит, мы в Москву из Казани и перед снижением захотелось вдруг в туалет сбегать по-маленькому. Подхожу я к туалету, дергаю дверь и в этот момент, как назло, самолет попал, что называется в воздушную яму, тряхнуло его здорово. Так вот, оказывается в туалете в этот момент находилась девушка, а пассажиры, почему-то имеют привычку дверь на защелку за собой не закрывать.

Открываю я, значит, дверь, самолет тряхнуло и девушка, не удержав равновесие, выпадает со спущенными трусами из туалета прямо на меня! Мы, естественно, вместе падаем на пол. От грохота моментально выбегает стюардесса и видит такую картину — я лежу на полу, а на мне девушка со спущенными трусами и задранной юбкой!))

В общем, после посадки весь экипаж ооочень долго смеялся!)

Занимаемся мы как то с женой сексом, страсть, любовь, ну и амплитуда колебаний соответствующая. Рядом с нами журнальный столик, на нём ноутбук. И вот в момент колебаний, превышающих допустимый уровень, выпадает, назовём его бобрик, из норки, я вставляю его назад и в этот момент звучит звук в виндовс опознавания нового оборудования. Не приходится говорить о том, что никакого секаса дальше не было только дикий ржач.