История не моя, нашла на просторах интернета. Автор тоже неизвестен. Ну и соответственно правдивость не доказана.
Выкладываю в том виде в котором нашла.
Вот сама история:
Спасибо за всё
Я жила в счастливой семье. У меня были лучшие родители, которыми может похвастаться далеко не каждый ребёнок. У меня всегда было всё самое лучшее. На ночь мама читала мне сказки, которые в детстве читала ей её мама. Я была счастлива. Это были самые счастливые годы в моей жизни. Я хотела, чтобы всё это никогда не кончалось, чтобы родители всегда были рядом.
Но шесть лет назад я стала старшей сестрой. И тогда всё покатилось к чертям.
Сначала я любила её. Когда мама с папой сказали: "У тебя будет сестрёнка", я плакала от счастья. Я всегда мечтала о младшей сестре. Я лелеяла мечту о том, как многому смогу её научить, как много у нас будет общего, какой счастливой станет моя жизнь с ней. Но потом у мамы начались перепады настроения. Временами я её не узнавала. Она всегда была такой спокойной, умной, здравомыслящей, никогда не кричала ни на меня, ни на папу. Но тогда её словно подменили. Она начала орать по любому поводу и без него, всегда была чем-то недовольна, грубила, материлась, причём иногда даже на меня и во всю глотку. Я плакала практически каждый день. Мама, которую я знала и любила всем сердцем, никогда бы не накричала на меня, а если бы и накричала, то тут же бы извинилась. Но моя нынешняя мама не переставая говорила: "Сама виновата". Только папа меня поддерживал. Он говорил, что когда моя сестра появится, всё это закончится, что надо чуть-чуть потерпеть. Но это было невозможно. Каждый день на меня орали, обливали грязью, матерились, втаптывали в землю, равняли с дерьмом у обочины. Это было невыносимо. Все мои одноклассники приходили домой из школы, чтобы отдохнуть. Я же ходила в школу, чтобы отдохнуть, а домой шла как на смертную казнь. На седьмом месяце беременности мама с папой начали ссориться, причём зачинщиком ссор была мама. Она начала орать на папу, что он задерживается на работе, хотя он всегда приходит как обычно в 18:00. Она начала скандалить про то, что папа, якобы, нашёл в себе любовницу и трахается с ней на стороне, потому что беременная жена, похожая на огромный раздутый шар, никому не нужна. Ссорилась в основном мама, папа же пытался её успокоить, но всегда безуспешно. А просто сидела в своей комнате, тихо ревела, дабы опять не разозлить "драгоценную" мамочку за "слишком громкий шум, который портит ей настроение", и закрывала уши ладонями. И вот однажды папа вернулся домой в плохом настроении. Мама опять закатила скандал без повода. И тогда папа сказал: "Ты на всю голову ебанутая тварь! Знал бы я, что ты будешь вести себя так, никогда бы не захотел второго ребёнка!". Я сама не ожидала, но я мысленно расписалась под каждым его словом. Внутри меня всё ликовало, я услышала то, что в глубине души давно хотела сама сказать. Это было невероятное чувство. Тогда я сделала для себя вывод: Я ненавижу свою мать. Я всем сердцем люблю ту, которой она была, и всей душой и телом ненавижу ту, которой она стала. Мне оставалось лишь надеяться на то, что моя сестра будет не такой, как она.
Наконец, настал день родов. Ночью маму отвезли в больницу, а я осталась дома. Впервые за долгие месяцы я чувствовала себя так свободно в своём доме. Папа был на работе, он отказался присутствовать на родах, но что мама опять закатила истерику. Впервые я могла смотреть по телевизору что хочу, сидеть за компьютером несколько часов подряд, не слыша упрёков беременной матери. Тогда я поняла ещё одно: Мне нравится быть одной. Ещё год назад я как огня боялась оставаться одной в доме, мне было скучно, когда рядом никого не было, а чувство одиночества разъедало изнутри, заставляя плакать. Теперь же мне это просто нравилось. Мне нравилось думать, что воздух, которым я дышу, принадлежит только мне, я была счастлива от того, что могу делать всё, что мне захочется, и что никто не может мной управлять и указывать мне. Тогда мне было всего десять лет. Для ребёнка задумываться о таких вещах противоестественно, но я вот задумалась и заодно запланировала всю свою дальнейшую жизнь, тогда об этом даже не подозревая. К сожалению, мой маленький уголок Парадиса продлился лишь несколько дней, а потом всё пошло по кругу.
Я думала, что теперь мама станет нормальной. Но нет. Теперь всё стало ещё хуже. Если раньше это были только перепады настроения, то теперь это её постоянное состояние. Теперь ко всему стандартному набору добавился режим "Убью за ребёнка". И во всём всегда виновата, конечно же, я. Чуть-чуть ошиблась с температурой молока - ";Ничего тебе доверить нельзя", не так шагнула - "Ты её испугала, жопа с ручкой", слишком громко дыхнула, пока спит - то это всё, тебе пиздец, можешь рыть себе могилу. Самое главное, с ней сюсюкалась постоянно, летала над ней, как муха над говном, а весь окружающий мир пусть нахуй идёт, у меня ребёнок. И самое забавное то, что всегда, когда я "косячила", она ей таким ласковым голосом говорила: "Какая у тебя сестрёнка плохая, да? Некрасивая, глупенькая, да? А ты у нас такая умница, красавица, мамина радость!". В такие моменты мне просто хотелось дать ей по ебалу и размазать по стенке её ублюдошную физиономию (10 лет, блять!). Какая вообще адекватная мать скажет на своего первого ребёнка такие слова? Серьёзно, я не знала, кто эта женщина. Когда я вспоминала СВОЮ маму, я практически плакала. У меня было такое чувство, словно она умерла или навсегда куда-то уехала, и теперь с нами живёт какая-то непонятная стервозная мразь, требующая, чтобы я называла её "мамой". Что касается папы, он вообще никак не относился к сестре. Через несколько месяцев после рождения она просто стала ему не нужна, как в принципе и мне. То ли из-за личной неприязни, то ли из-за того, что мама никому не позволяла прикасаться к своему драгоценному высерку, кроме неё самой. Самый Ад начинался, когда приходилось выводить эту личинку за стены квартиры. За получасовую прогулку она обязательно хоть раз обоссытся или обосрётся, это как "Не бывает русской свадьбы без пьяной драки". Вот скажите, люди добрые и не очень, прошло шесть лет, а я до сих пор не понимаю, КАК, БЛЯТЬ, МОЖНО МЕНЯТЬ РЕБЁНКУ ПАМПЕРСЫ ПРЯМО ПОСРЕДИ ПАРКА?! Я в такие моменты старалась отойти от них как можно дальше, как бы говоря "Не-не, я не знаю эту ебанутую женщину".
Или, например, мы однажды с папой хотели поехать на море на неделю и хорошенько отдохнуть. Маму мы с собой, конечно же, брать не собирались, ибо отдых и мама в нашем случае антонимы. Мы пол-года планировали так сделать, и вот настал день, когда у папы отпуск, у меня каникулы, а на улице жара. Идеально. Мы сказали маме, что хотим поехать. Я была уверена, что она закатит истерику. Впрочем, после того, как мы сказали, что не берём ей с собой, так оно и было. Я думала, что мы выстоим перед всем. Но такого бомбилова ни я, ни папа не ожидали. Мама не кричала, не орала, она просто визжала и ревела, давила на психику, на чувство вины, бросала посуду на пол и жаловалась на жизнь, что, мол, ей никто не помогает с ребёнком и что она мать-одиночка. Сука, ты же сама никого к своему высерку не подпускаешь. Короче, даже папа не выдержал и просто сказал, что мы возьмём её с собой. Уже с того момента я знала, что эта поездка обречена на провал. Но то, как мы до туда добирались - просто "шедевр". Сначала шло такси. Если вы не поняли,"такси" в совмещении с новоиспечённой матерью это: "Откройте окно, тут жарко", "Закройте окно, ветер слишком сильный", "Выключите музыку, вы мешаете ей спать", "Куда ты едешь, у меня вообще-то ребёнок!","Едьте помедленнее, вы её пугаете", "Едьте быстрее, мы спешим", "Ей не нравится эта песня, включите что-нибудь другое","Это что, окурки от сигарет?", "У вас есть удостоверение?" и т.д., и т.п.. Дальше пизже - автобус. Кормление вкусносисей прямо посреди автобуса, плюс смена подгузников, выбрасывание которых происходит через окно с очень весомым аргументом "А куда?", потом заселение в гостиницу, где я и папа будем спать на раскладушке и в кресле, а личинка рядом с мамой на роскошной двуспальной кровати, постоянные штрафы за беспокойство других жильцов, на которых аргумент "этожеребёнок" не действует, постоянные выгулы личинки, ссоры, скандалы, интриги, и эпический срач с другой мамашей по возвращении домой. Отдохнули, блять. И самое главное, когда папа спросил её, понравилась ей поездка или нет, она сказала: "Нет. Я вот всегда в Сочи хотела.". Сука, папа потратил кучу денег, чтобы тебе было комфортно, угробил весь отпуск на тебя и на твоего высерка вместо того, чтобы отдохнуть, как нормальный человек, а ты в Сочи, видите ли, хотела! Бедный, бедный папа... Не могу даже представить, как мерзко он себя тогда чувствовал...
Прошёл год. Я пыталась наладить контакт с сестрой. Но у меня нихуя не выходило. Всегда, когда я пыталась с ней поиграть или просто поговорить, она говорила на меня "Плохая! Глупая!" и била какой-нибудь игрушкой, а потом хохотала. Это смешно, сука? Бить меня ебучей плюшевой лошадью и ржать от собственной охуительности - это смешно? Давай я ударю тебя табуреткой по башке и заржу. Для меня это тоже будет смешно. Меня всё в ней бесило. Её лицо, её манера говорить, её голос, её кудряшки, её ямочки на щеках, которыми мама так гордится. У меня тоже они есть. У меня тоже есть эти ямочки. И ты увидишь их во всей красе, когда будешь лежать в гробу и гнить. Тогда хоть ты мной загордишься, мама? При каждом малейшем воспоминании о счастливой части моего детства я плакала, не выдерживая той боли. Даже сейчас я сижу, пишу это, и у меня на глаза наворачиваются слёзы. Это всё личинка. Это она всё испортила.
Когда мне было тринадцать, я подобрала котёнка. Черныш. Он был чёрного цвета, но одна его лапка была белоснежно-белой. Он был такой мягкий, пушистый, ласковый и умный. Я полюбила его сразу же. Ни одна игрушка не сравнилась с Чернышом, я даже стала меньше времени проводить за компьютером, вместо этого я играла с котёнком. Для меня он стал
