Hrulin

Сколько себя помню всегда ходил за грибами, на рыбалку и за 34 года никаких проблем с этим не было.Но не в этот раз.

Пошли мы значит с женой в лес недавно,грибочки поискать да и просто воздухом лесным подышать.Жена местная,всё вокруг знает и со словами "лес я знаю,секс люблю" двинули на подвиги.Шли минут 30 полями и огородами,красиво ёпта,сразу бросилось в глаза всё что могло кусать,сосать кровь,вырывать куски плоти и просто летать рядом и бесить.Дошли до леса,трава высокая,грибов не видно,шарахались ещё около часа,кормили всю эту насекомскую еботу,крови ж много,хуле.На обратном пути вылезли в какое то поле,неведомые высокие колоски приятно гладили по лицу во время ходьбы.Сосущие твари всё так же сосали из нас все соки,некоторые даже через футболку,видимо любят фильтрованную кровь,этакие ЗОЖники мира насекомых.

Пришли домой,сполоснулся в бане пока не затопили,даже чистые трусы надел,а через 15 мин началось...Чесалось блять всё тело,особенно в мудях и кисти рук,при чём не всё сразу а волнами,голова-руки-спина-промежность-ноги и наоборот.Как будто чесоточный дирижёр давал команды где надо чесаться.Продержался я минут 15 и опять пошёл в баню,налил в таз прохладной водички и сел туда продолжая чесать самое важное.Со стороны это выглядело наверное как минимум странно:сидит тело в тазу,елозит рукой в районе хуя и довольно бубунит "аааа как хорошооооо".В тот момент реально думал,что если оторвать хуй с яйками и выбросить,то они убегут в лес или уползут в нору блять.В общем посидел я так минут 20,оделся и пришёл в дом,всё чешется,всё бесит,жена и тёща ищут таблетки от аллергии,руки сами лезут в трусы ибо блять чешется.Нашли таблетку,закинулся и сел ждать результат,не забывая чесать там где сука чешется.Пока курил,заметил что губы какие то странные,сига не так во рту,пошёл к зеркалу-обана,здрасьте губы писей,опухли,но не сильно.Правая затылочная часть опухла,за ухом чешется сильнее и сильнее,но в целом начало отпускать.Лежу значит,чешется заметно меньше,радуюсь,но чувство,что это ещё далеко не всё не отпускало. Снизу постучались....

-Добрый вечер,я диарея,вас ожидают в каллоприёмнике ибо скоро у вас вырвет днище

-Бляяяя

Бегу в туалет,сажусь значит и действительно днище вырвало огого,так и сидел-одной рукой держался за доску чтобы не упасть,другой рукой чесался.Закончив туалетные дела зашёл домой,лёг,примерно через час опять стучат:

-И снова здрасьте,это опять я,диарея,вам в прошлый раз не всё днище оторвало,будьте добры проследовать к позе орла.

Выхожу на улицу,жара градусов 30 а меня от холода трясёт.Это было незабываемо,трясло так шо пришлось забыть про чесотку,держался двумя руками,реально подбрасывало на дырке.Дальше всё прошло уже легче,ночью пропотел как свин, температура спала только к утру и всё прошло.

Выводов особых нет,таблетки помогли,воспоминаний на всю жизнь,слепни пидарасы.

Звонок с +7495...

-Слушаю

-Hrulin это вы?

-Вы кто?

-Меня зовут шаболда,я представляю Сбербанк,мы мрази, заметили подозрительную перевод с вашей карты какому то Владимиру Фшвшршвав ичу

-Да я это делаю сейчас

-Вы подтверждаете перевод?

-Подтверждаю

-Вы подтверждаете перевод Владимиру Фшвшршвав ичу несмотря на то,что он мошенник?
-ДА
-Антон,ну ты и гандон,ахахаххах!

Уёбки,на сбере у меня взыскание на 13к.

На заднем плане всё по классике,шум,разговоры.

Пост нельзя назвать "Гандон",очень удобно блять.

Привет,пикабушники!

На днях дружище нагнул свою видяху и решил купить новую. В поисках наткнулся на данный магазин:http://maining-magazin.ru.

Искал  GeForce GTX 1060 6GB , если другие магазины продают от 22к, то здесь она стоит 15к.

Позвонил говорит по номеру, взяла трубку девочка и сказала, что единственный способ оплаты это создать расчётный счёт в банке.Во время разговора на заднем фоне стоит гвалт как будто ещё 100500 человек сидят и мощно продают.

Подскажите пожалуйста, кто в теме-развод это или просто все уже настолько заёбаны обманом, что низкие цены просто отпугивают?

Всем добра и печенек.

Вот ещё история про нашу котейку.

В общем настал у нашей кошки период полового созревания, на улице весна, а шерстяное тело просит ласки и опытного кота, который покажет все высоты наслаждения. Поскольку с женой днём работали, было решено стерилизовать нашу блудницу на выходных, но перед этим нужно обязательно свести её с котом, якобы так нужно по всем советам опытных кошатников, так написано во всех учебниках по кошковедению и ваще пусть потрахается хоть раз жизни. Поиск кота для шерстяного траха века, жена взяла на себя , я сел гуглить ветеринарки, куда можно сдать нашу кошку. Две прекрасных ночи, пока кошка орала благим матом, пыталась вжаться в текстуры квартиры и ходила на усах, я не забуду никогда, после этих ночей я узнал как кошка должна орать чтобы вызвать сатану , жидкий стул у всех соседей и грустные глаза бабушки.

Как то вышел я покурить к подъезду, погода вечером отличная да и как то вот ну нужно было выйти, интуиция бля. Стою, курю, а из кустов выходит кот, не, не так КОТИЩЩЕ, огненно рыжий, накачанный, с неебически уверенным взглядом и долей похуизма . Сел он значит напротив меня и смотрит, и вот как то прочитал я в глазах его сей месседж « проблемы у тебя человек, знаю всё про кошку твою желающую утех сексуальных и про то , что ищите Вы кота рыжего для того ,чтобы путь в мир наслаждения ей указать. Так вот, я лучшее, что есть у вас сейчас, веди меня к этой горячей особе и я исполню своё предназначение и пожрать ещё надо, заебал таращиться тут». Ну думаю раз уж я в глазах кота дворового столько инфы прочитал, нужно ещё покурить. Стою, курю, смотрю на него: без лишаёв, чистый, шерсть рыжим огнём переливается и глаза как у лысого из BRAZZERS. Ну думаю чей то домашний кот съебал из дома, захотелось видимо приключений на свой шерстяной зад. Пошли говорю, сначала тока с женой согласуем твою кандидатуру, чтобы по щщам обоим не получить. Завёл в подъезд, позвал высшую инстанцию по подбору котов-ебарей, жена вышла и сказала «херасе, ну и котище». В общем решили, что надо вот прям щас нашу горячую, шерстяную тян свести с этим красавцем, а то уже жалко кошку, мучается бедная.

Завели кота, сидит в прихожей и никуда не идёт, а наша кошка в это время на балконе пытается засунуть в себя какую то палку и орёт как ебанутая. Очень быстро решили устроить любовное гнёздышко в ванной, ибо ванные в хрущёвках крепкие и ничё эти кошаки там не сломают. Сначала затолкали туда кота, сопротивлялся сука, но удалось, потом жена привела кошку, показали шерстяных любовников и место где они могут делать свои кошачьи дела.

Наша шерстяная горячая тян, сначала поломалась… ну секунды три, но котяра видимо к таким выебонам со стороны самок не привык, поэтому закусил её за шкиряк и взял дело в свои опытные лапищи. Мы с женой чёт залипли в дверях и смотрим, а этот рыжий доминант повернулся и взглядом сказал «вышли нахуй отсюда, извращенцы бля», ну дверь мы закрыли и пошли на кухню пить чай, пиво. Кто в хрущёвках жил, то знает, что между ванной и кухней есть окно наверху. Так вот это окно запотело прям как «Титанике» , тока опускающейся лапки не хватало как в фильме. Описать звуки, которые доносились из ванной не просто, крики и стоны на кошачьем, шуршание, царапание, звуки ударов ошейника по шерстяной жопе, мольбы о том чтобы остановился и не останавливался ( бля, я по ходу знаю кошачий язык).

Длился этот порнофильм минут 20, после чего всё утихло, мы пошли открывать и смотреть, что осталось после этих 20 минут сексуального безумия. Кошка как и раньше пыталась вжаться в текстуры ванной, но в этот раз от кайфа. А вот котищще наоборот был спокоен, взгляд расслабленный и уверенный, что сделал всё на высшем уровне и лучше него никто и никогда. Мне в какой то момент показалось, что он успел покурить и поставил галочку в своей шерстяной тетрадке.

В общем кот был накормлен, но осталась проблема-как я думал он был домашний и нужно его вернуть хозяевам. Пока я выходил курить этот пидарас выскочил в подъезд и побежал на улицу, а там его уже ждала тётка лет 50, подобрала котика, дала хорошего леща за то ,что сбежал и ушли они домой в лучах заходящего солнца.

Конечно же кошке дали родить, про это отдельная история.

Вспомнилось тут.

Жили мы тогда в хрущёвке, я, жена, маленькая дочка, бабушка и кошка. Завелась у нас мышка, маленькая такая, как коробок спичечный, но с хвостом, безобидная в принципе, таскала еду у кошки и шуршала по ночам. Поскольку дома ребёнок грудной и ваще мыши в доме дикие это не хорошо, жена мне наказала животное изловить и удалить с жилплощади нахуй. Я говорю, что у нас в квартире живёт хыщник от природы и ваще охотник на мышей… тока отбитая на голову и жирная, а так вполне себе кошка. Наша любимая котэ после фразы про то ,что её придётся ловить мышь и что самое страшное двигаться больше чем обычно сделала морду кирпичом, во взгляде ясно читалось «решайте проблему сами и ваще у меня лапки» , на наши попытки донести до кошака, что мышь ворует у неё еду, а это для кошки совсем днище, нам по кошачьи ответили «зарабатывайте больше и всем хватит, хуле ноете» и ушла в зал досматривать Малахова, бабушка заметно погрустнела. Несмотря на похуизм кошки было решено закрыть её на кухне вечером, а 24-00 выпустить в туалет и бла бла. Зря. В двенадцатом часу ночи начался ОР, кошачий, дикий, блять ор, посуда падала, слышались проклятия на кошачьем, в сторону нас или мыши мы не поняли. Я даже на секунду представил картину, что толпа мышей поймала кошку и объясняет ей её место в пищевой цепи. Забежав на территорию боя я увидел следующее: вся еда кошачья еда сожрана(неудивительно даже), часть посуды на полу, охуевшая от страха кошка сидит под раковиной на картошке и орёт как ебанутая. Кстати после этого кошка начала срать как 8 носорогов. В принципе это было ожидаемо, инстинкты дали сбой. На утро жена говорит, что надо что то решать с мышью ибо ещё одну такую ночь ни мы ни кошка не переживём, да и бабушка ещё грустнее стала. Ну ок, говорю, есть мышеловка, поставим на ночь. Пошёл искать мышеловку в кладовке, но бабушка меня позвала в комнату, достала мышеловку, говорит, что как только увидела мышь сразу её нашла т.к. на нашу кошку надежды нет, дословно «только спит на телевизоре и жрёт как сволочь». О эти старые мышеловки, они внушают страх и трепет любому, деревянная основа и металл, который отправил не одну сотню мышиных душ на то свет. Решили проверить её, зарядили, ткнули в сыр клюкой, рамка с дикой скоростью ёбнула, все поняли ,что мышам осталось недолго, бабушка заметно повеселела. Жена увидела эту мышеловку и в ультимативной форме заявила «нет, так нельзя, это варварство, есть другие мышеловки, гуманные». Принесла мышеловку на клеевой основе, лист картона пропитанный клеем. Вот говорит, ставьте эту , варвары. Поставил её на ночь, на пол газету, на газету эту дичь с куском сыра и чуть кошачей еды. Миски с едой у кошака вынес в коридор , кухню закрыл чтобы не пробралась ночью. Ночь, все спят, тут вдруг кошка жалобно мяукая приходит на кровать, как то сдавленно слышно « пи пи пи» , думал показалось, в лунном свете вижу ебаное исчадие блять, резко сбрасываю ЭТО на пол, сука я тогда реально испугался и где то сдавленно « пи пи пи блять»…

В общем, мышь как и надо было попала в ловушку, приклеилась как надо, всё ок, но тут то ли бабушка заходила на кухню или кошка сама открыла дверь не ясно, суть в том, что на кошку налипла ловушка, мышка, газета и почти всё что можно было, пока эта бестолочь шла к нам показаться. Как итог отстриженная шерсть на боку у кошки и глаза как у креветки, перемазанный клеем комод, злая жена, довольная бабушка и мой кирпичный завод.

Странно, но после той ночи кошка дико боится бананов, хз почему и да, срёт как 8 носорогов.