Gracchus

Gracchus

пикабушник
пол: мужской
поставил 204 плюса и 169 минусов
проголосовал за 0 редактирований
2559 рейтинг 8 подписчиков 316 комментариев 7 постов 4 в "горячем"
11

И я, в военной форме...

Мне очень часто снится военная служба, что я в военной форме, снится флот. Я не знаю, с чем это связано. Может быть с тем, что я тоскую по флоту, по службе, по тем отношениям с людьми. Отношения людей друг к другу в маленьком гарнизоне особые, там все друг друга знают, хотя бы в лицо и где служишь. Поход в магазин за хлебом, в магазин, который в пяти минутах ходьбы от дома, не может занять менее часа. За это время ты встретишь не менее десятка знакомых, с каждым из которых перекинешься парой слов. В то время еще не было компьютеров для людей, не было мобильных телефонов, даже городские телефоны были далеко не у всех и считались признаком солидного положения. Поэтому обмен информацией носил в основном словесный характер, проще говоря - посредством общения. А в связи с тем, что служба занимала практически всё время, то общение и происходило либо во время прогулки-пробежки в магазин, либо во время спонтанных визитов друг к другу в гости. Причем "гости" могли происходить в совершенно неурочное для обычных людей, которые живут в обычных городах, время. Гости могли приходить, например, в три часа ночи. Вялые попытки придумать достойный повод уклониться от прихода гостей и поиски уважительных причин, чтобы выпроводить полуночников, как правило быстренько пресекались и вот уже на кухне оперативно накрывался стол и компания увлеченно обсуждала чрезвычайно важные события, послужившие причиной неожиданному визиту. Утром на службу после таких посиделок шли сразу из-за стола.

Дети могли гулять на улице совершенно безбоязненно. Ни о каких хулиганах, злых дядьках или прочих подобных ужасах, которыми изобилуют обычные города, в маленьких гарнизонах не слыхивали. У детей, рожденных в таких городках и выросших в них, поистине счастливое детство. Мамочкам, чьи детишки беззаботно гуляли во дворах, тоже практически не нужно было волноваться за свои чада - любой сосед и любая соседка, выглянув в окно могли крикнуть "А ну не лезьте в речку!", если дело принимало достойный вмешательства оборот. Причем дети были не важно чьи, за любыми детьми любой житель дома, чьи окна выходили во двор, считал своим святым долгом присматривать и принимать непосредственное участие в воспитательном процессе.

Отношения были добрые. Простые. Искренние. Можно было очень просто взять денег в долг. А когда люди видели, что тебе нужны деньги, но ты почему-то не идешь и ни у кого не занимаешь, то они начинали сами приносить и давать деньги в долг, еще и укоряя при этом, что "вот молчит, что раньше-то не сказал, дали бы больше, а то уже Пете (Коле, Васе) одолжили, так возьми хоть сколько есть. Потом отдашь, как сможешь". В каком-то году, когда на 4 месяца задержали зарплату, я отправил летом семью в отпуск на "большую землю", отдав им все имеющиеся деньги, т.к. "нам все равно скоро зарплату выдадут". Но зарплату не выдали. Через месяц тоже. И через два месяца. Откуда ни возьмись возникла проблема - а что же есть-то? Надо же чем-то питаться, чтоб не помереть с голоду и ходить на службу. Отечество же не должно страдать лишь потому, что его офицеру нечего есть и не на что купить еды. Пришлось поскрести по сусекам. В сусеках обнаружились макароны коричневого цвета, которые нам выдавали в пайке и которые обычно нормальные люди никогда не ели. Еще обнаружилась литровая банка постного масла и килограммовая пачка соли. А еще! - почти ящик тушенки!!! Порассуждав недолго сам с собой я пришел к неутешительному и важному выводу, что кошка макароны есть точно не будет. Ни в сухом виде, ни в вареном. Даже приправленные постным маслом и посыпанные солью. Вздохнув и, смирившись, я сварил макароны себе. Тушенкой пришлось кормить кошку. Сосед сверху, Григорий, заглянув как-то на чаек весьма удивился, что я пью простой кипяток. "Момент!" - сказал Григорий и убежал к себе. Вернулся он с литровой пластиковой бутылкой, наполненной смесью какао-порошка, сухого молока и сахара. "Держи, - сказал Григорий, - раз у тебя чая нет!" Сосед слева как-то вечером постучал. "Я тут с пирса трески наловил, жена рыбу почистила. Возьми головы, кошке сваришь." Спасибо Саньку (соседа слева звали Санёк), я из этих голов сварил кастрюлю ухи, сам наелся и кошку накормил.
А какая удивительная рыбалка была в нашей части. В один из дней лета, обычно в пятницу, командир говорил: "Товарищи офицеры! Все идут на рыбалку! Кто не хочет на рыбалку - остается дежурным по части!" И все, кроме одного, который не хотел идти на рыбалку, брали свои снасти и садились в баркас. Идти до моря от пункта базирования было примерно час на моторном баркасе. Вставали там, где вились чайки и бакланы. Раз вьются птицы, значит там мальки и планктон, а где мальки и планктон, там и треска. Выпив по 100 грамм спирта и пожелав друг другу ни пуха ни пера все разворачивали свои снасти и начинали таскать рыбу из моря в баркас. Именно таскать, потому что размер рыбин был весьма внушительным - немногим менее метра, а слово "клёв" тут вообще как-то неприменимо и даже как-то смешно. Просто вынимали рыбу из моря и клали ее в баркас. На обратном пути командир обратился ко мне: "В.В., голубчик, будете ли Вы заготавливать тресковую печень?" "Отнюдь, О.Б." "В таком случае не позволите ли Вы мне почистить Вашу рыбу для Вас? А печень с Вашего позволения я заберу себе." "Конечно, дражайший О.Б., заберите! Буду весьма признателен за Вашу услугу!" Помню,возвращался я с пирса домой, неся мешок с рыбой на плече (написал "неся", хотя это как-то браво выглядит), а ноги мои подгибались от его (мешка) тяжести - 60 кг трески не шутка! Столько рыбы не вместит ни один холодильник. Даже если из рыбы сделать филе. Постучался я к соседу слева: "Санёк, я тут на рыбалку ходил, не возьмешь пару рыбок?" Поднялся наверх: "Григорий, у меня сегодня хороший улов, возьми несколько хвостиков!" Сходил за речку: "Друзья, у нас столько рыбы, не откажите, примите в гостинец несколько штук!"
Да... Недавно в скайпе общался с однокашником. Служили мы вместе в Видяево. Он в то время служил на печально известном погибшем "Курске". Зашел я как-то к нему в гости на "Курск" отведать корабельное шило (медицинский спирт). Продегустировали мы шило и пошли соревноваться на корабельных велотренажерах, кто быстрее 5 км промчится. Так вот, однокашник этот звонил из Минска, недавно из Видяево уехал на родину, потому как на пенсию вышел. Тоскую, говорит, В., я по тамошним местам, по образу жизни. Не могу, говорит, никак свыкнуться с тем, что я теперь не там, а тут. А тут и вовсе сутолока какая-то и люди как не люди, глаза у них внутрь смотрят.Не пойму я в общем, почему мне так часто снится морская форма...

11 / 23 / 11

Показать полностью
41

Извини, вырвалось. Париж - Эдегем.

Да меня в школе так учили. В Китае живут китайцы, в Германии немцы, в этом... Израиле евреи, а в Африке негры.

В продолжение предыдущего поста - мы возвращались из Франции в Бельгию и я оценивал  окружающее уже из окна автомобиля. Сумасшедший Париж - тогда, да что уж там, сейчас тоже - я с трудом укладывал в голове парковку бампер-в-бампер, ведь для того, чтобы выехать, тебе нужно буквально расталкивать машины спереди и сзади! "Долбаные лягушатники," - возопил я, когда мы подошли к машине и увидели похожую картину. Это со временем я начну всё больше осознавать, что самые важные вещи в жизни - вовсе не вещи... Но тогда моя душа ругаться хотела, слыша хруст бамперов.

Извини, вырвалось. Париж - Эдегем. Расизм, Толерантность, Реальная история из жизни, Приключения, Длиннопост

- Как так-то, Таня? Смысл в такой экономии места?

- Тебе не понять, Gracchus. Ты пока ещё живёшь другим менталитетом, да и будешь жить, скорее всего, зная тебя... Или ты сторонник того, что человек меняется? - озорно прищурилась моя подруга.

- Ну, я даже не знаю, что ответить...

- Раз нечего ответить - не стоило и сокрушаться. Есть пожелания по маршруту? Ехать часов 5, учти.

- А давай заедем в Лилль? Хочу посмотреть, где в Легион этот вербуют.


Эдгар с заднего сидения оживился, стал расспрашивать, что такое Легион, потом разговоры перешли на военные темы - техника, занятные истории... Понятно, что для мальчишки это романтика, а я внутренне радовался, что хоть чем-то могу развлечь его в дороге.


Честно говоря, для меня тема Французского Легиона была окутана фатой романтики. Ну, как же - заморские операции, новая личность, новая жизнь после, если не умрёшь, конечно... Для меня, толком ещё не перестроившегося на гражданские рельсы, это было нормально. Я, словно юнец, ходил, открыв рот, глядя на заветные надписи на указателях.

Извини, вырвалось. Париж - Эдегем. Расизм, Толерантность, Реальная история из жизни, Приключения, Длиннопост

Суматоха событий вообще не очень славно укладывалась в голове - как так, вот он я, стою здесь... Зайдя в кафешку подкрепиться, мы ещё раз живо обсудили всё увиденное. Вставая из-за столика, я услышал, как Эдгар говорит Таньке:

- Слушай, а этот Gracchus-то твой, ничего! Можно общаться!


Попросился за руль - уж очень хотелось самолично опробовать хайвеи. Вот, снова летим, почти парим. Снова чувствую себя мальчишкой, только севшим на велосипед. Хочется кричать всем об этой радости, я же просто улыбался идиотской улыбкой и был бесконечно счастлив.


- Ты вообще заметил, что в Бельгии автострады освещаются? Бельгия - богатая страна.

- Это что, сарказм или похвасталась?

- Да нет, просто... Вдруг, ты не заметил. Сидишь такой блаженный, где твои мысли, друг мой?


Где мои мысли... Мысли мои гуляют по закоулкам памяти. Если бы ты сделал что-то по-другому, если бы это был не ты... Но вот, ты оглядываешься назад, чтобы увидеть самого себя. Мда, самокопание не приводит ни к чему хорошему. На последнем съезде с автострады, когда мне скомандовали "Налево", я и повернул, как идиот, в технологический разрыв, эпично вписавшись бампером в дёрн, потому что не хватило радиуса. Дальше слева на карте видно кольцо, где мне нужно было развернуться, но мы же не ищем лёгких путей...

Извини, вырвалось. Париж - Эдегем. Расизм, Толерантность, Реальная история из жизни, Приключения, Длиннопост

День закончился бы слишком скучно, если бы не полицейский патруль, наблюдавший данный фортель. Пока полицейский изучал мои Permis de conduire, я излишне громко посетовал:


- Слушай, у вас негры уже в полиции служат, глядишь, скоро и в премьеры король соизволит назначить какого-нибудь мигранта!

- Gracchus! - не успела одёрнуть Таня.


Офицер, естественно, услышал. Попросил выйти из машины по-французски, потом по-английски. Стоит, сверлит взглядом.

- Зачем вы это сказали? - более идиотский вопрос сложно было подобрать, - Вы расист?

- Нет, я ненавижу две вещи - расизм и негров, слушайте, когда вы спросили, русский ли я, глядя в моё водительское удостоверение - это тоже некая дискриминация по национальному признаку?

- Нет, но вы произнесли слово "негр", я это чётко слышал.

Снова немая сцена в несколько секунд.

- Извини, вырвалось. Но слово "русский" я тоже чётко слышал.

Честно, я ожидал и был готов по меньшей мере к штрафу за неправильную езду, однако он вернул мне удостоверение со словами: "Не говорите так больше. И соблюдайте правила."

Глядя на отходящего к патрульному автомобилю негра-полицейского, я на мгновение задумался - какого чёрта? Знать бы, что ждёт Европу годами позже... Но это совсем другая история.

Показать полностью 2
246

Как я в Париж ездил

Летом 2000 года меня позвала в гости одноклассница, вышедшая замуж за бельгийца, родившая сына, благополучно разведшаяся с ним, но оставшаяся в Бельгии (такой вот профит, да).

А что, говорит, Gracchus, ты теперь выездной (до 1999 года я служил и выезд из России мне был заказан), приезжай, Европу посмотришь, да и просто увидимся. Отправила мне приглашение, я получил визу, купил билет в Брюссель, отписался на e-mail, что приезжаю 24 июня. Получил ответ - ждём.

Пару недель перед отпуском я дорабатывал, предвкушая новые впечатления от путешествия. Впечатлений я и вправду получил массу, собственно, об одном эпизоде я здесь и расскажу.

Началось моё приключение сразу по прилёту - меня никто не встречал. Я посидел на всякий случай в зоне прилёта почти час, в надежде, что, быть может, она задержалась в дороге - нужно было ехать из Антверпена. Потом принял решение добираться самостоятельно, адрес есть, на аглицком изъясняюсь свободно, а язык, он как говорится, до Антверпена доведёт.

Спустя ещё час, я стоял перед закрытой дверью подъезда, слушая звонок домофона. Ну, отлично - разминулись, решил я. Это сейчас с мобильниками всем хорошо живётся, а тогда у меня была Nokia 5110 и оператор NW-GSM, если кто такого помнит. Набрав номер, я попал на голосовую почту, а звонки в роуминге были весьма дороги, поэтому я сбросил и собрался посидеть неподалёку в каком-нибудь заведении, подождать ещё немного. Однако, время шло к обеду, послушав гудки домофона ещё раз, я решился оставить сообщение на голосовую почту, искренне надеясь, что она его получит раньше завтрашнего дня. Прогулявшись до набережной, отобедав в ресторанчике, я, наконец, слышу заливающуюся мелодию звонка:


- Gracchus, привет, ты чего это вдруг?

- Привет, да я так-то приехал, уже полдня жду, а вас дома нет.

- Как приехал?! Ты же в июле собирался!

- Нет, в июне... Я в Антверпене, на набережной.

- Вот же я курица... А мы в Лондоне с Эдгаром (сын её)! Так, я придумала, мы на машине, выдвигаемся в Париж, а ты садись на поезд туда же. Приедешь в гостиницу, запомни ориентир - она одна рядом с посольством США. Там встре...


Связь отключилась - входящие платные, в роуминге тем более. "А день становится всё интереснее!" - подумал я.

Глядя на проносящиеся в надвигающемся закате пейзажи, я размышлял о том, что хорошо быть человеком, не планирующим ничего и никогда - внезапные события не выбивают из колеи.

Париж меня встретил светом огней, шумом и вонью вокзала. Ну, здравствуй, город романтики! Интересное у нас с тобой знакомство получается... Таксист-араб не говорил по-английски, а я не говорил по-французски... Ambassade d’Amérique - наверное, так, по крайней мере он кивнул и поехал. Вон и башня Эйфеля высится, из закоулков памяти пришла Эдит Пиаф...

У въезда на территорию посольства стояли морпехи. Память выудила старый анекдот: "Это есть русский гостеприимство? Нет, это есть американское посольство..."

Единственная гостиница как раз-таки стояла рядом - хоть здесь повезло. Администратор говорил по-английски, назвал ему фамилию одноклассницы - и здесь попадание, бинго, мы богаты. Звонок в номер - спускается Танька, визжит от радости. Давай, говорит, регистрируйся к нам, вещи кидай и пойдём скорее гулять, Эдгар уже спать лёг! Ну, да, я не нагулялся ещё сегодня ведь...


- Ваш паспорт, месье?

- Да, конечно...


А вот уж хрен там! Нет паспорта, да что там - лопатника всего нет... Как так-то? Такси - там последний раз доставал, чтобы расплатиться.

- У месье проблемы? Я могу как-то помочь?

Да, у месье всего лишь нет денег и нет паспорта, какие тут проблемы... Так, дело житейское. Объяснил ситуацию.

- Месье, у вас остался чек из такси? Там указан ID машины, сейчас я позвоню в таксопарк и мы найдём водителя.

Да уж, араб-мигрант, лапатник с деньгами - конечно же он его с радостью вернёт. Предложили посидеть в ресторане отеля. Сидим, болтаем, вроде и рад видеть старую подругу - столько лет за одной партой, а я никак не могу нормально беседу поддержать, мысли о том, что я в заднице никак не дают мне покоя. Идёт администратор:

- Месье, у водителя, который вас вёз, нет рации в автомобиле, необходимо подождать пару часов - у него заканчивается смена и по его прибытии в таксопарк нам позвонят!


Ну, война войной, а обед, точнее ужин по распорядку. Откушиваем, пытаюсь абстрагироваться от ситуации.

- А помнишь, ты меня кулаком по ноге била, Gracchus, дай списать!

- А помнишь на выпускном мы втроём с Толиком танцевали кан-кан и свалились кубарем?

- А помнишь...

Конечно, помнишь - это отдельная категория памяти, такая тёплая, ламповая. Тогда всё было иначе, даже страна по-другому называлась. Тогда деревья были большими...

- Месье, ваши вещи нашлись! Мне сейчас позвонила мадемуазель, которая ехала в такси сразу после вас и нашла ваш кошелёк. Она работает в клубе секретарём, дала адрес, на работе она будет до 4 утра, поэтому вы можете приехать и забрать его прямо сейчас. Если хотите, я вызову вам такси, объясню водителю, что он должен будет вас там дождаться и привезти обратно.

- Действуй!


А у меня в голове другие мысли - какой клуб работает до 4 утра? Секретарь? До 4 утра на работе? Да ладно! Танька изъявила желание поехать со мной, в качестве переводчика. Спрашиваю у администратора, что это за район, безопасно ли туда ехать сейчас. Говорит, что вполне безопасно, это не Москва! Ну, да, лестное сравнение...

Вот снова посольство, Елисейский дворец, дорогие гостиницы... Красиво, чёрт возьми! Сейчас бы гулять, если не моё ротозейство...

Машина сворачивает на небольшую улочку, в голове звоночки.

Как я в Париж ездил Потеря, Приключения, Реальная история из жизни, Путешествия, Длиннопост, Gracchus

Вот так выглядит пункт назначения в свете дня, а тогда была ночь...

Вывеска - "Club Privé". Звоним, открывает ни дать ни взять Денни ДеВито! Такой же коротыш, похож, как брат-близнец. "Бронировали?" - спрашивает? "Договоривались", - отвечает Танька. Заходим, а там вообще нет посетителей, зато сидят дамы, штук 30. Понятно, думаю, что за клуб. Показываю этому Денни ДеВито записку администратора из отеля. "Attendez, s'il vous plaît', - говорит, ожидайте, мол. Бармен предложил шампанского, а я подумал, что в такие места со своим самоваром женщиной обычно не приходят, наверное, Таньку в бок толкаю, ухмыляюсь.

Вышла женщина, лет под 40:

- Месье Gracchus! А я ваш кошелёк нашла, - по-французски, разумеется. Не понимаю ничего.

- Сильвупле... Жевупри... авек плезир... Господи прости, от страха все слова повыскакивали. Танька, переводи!

Улыбаюсь для приличия, а сам думаю, как бы поскорее отсюда убраться, на деньги, конечно, не надеюсь даже. Хорошо, хоть не вся сумма там, но достаточно было, поскольку предполагал траты на гостиницу.

- Я выходила из отеля, когда вы подъехали туда на такси. Села на сиденье и поставила сумочку на пол, там же лежал и ваш кошелёк. Представляете, какая удача? Я показала водителю только ваш паспорт, он подтвердил, что вёз вас только что, поэтому я позвонила в ту гостиницу и спросила про вас. Вот ваш кошелёк, там большая сумма наличных, но они все на месте, не переживайте. Может, вы желаете провести время со своей спутницей или выпить шампанского?


Выпьем, конечно, но не здесь и не сейчас, нас такси ждёт. Пытаюсь всучить ей 100 евро в знак благодарности, но она отказывается.

- Надеюсь, вы однажды посетите снова наше заведение!

Мда... На выходе Денни ДеВито суёт карточку посетителя "Club Cambacere". Ну, ок, думаю, хорошее тут место и конкурсы интересные, кто знает... Сели в машину, меня только там отпустило.

- Похожа она на секретаря, по-твоему? - спрашиваю Таньку.

- Да фиг знает, но пишущей машинки я там точно не видела. В гостиницу?

- Notre-Dame de Paris, s'il vous plaît!

Показать полностью 1
343

Чёртова сумочка

Как уже рассказывал, в 1999 году довелось мне работать в таксопарке города N.
Вот, однажды мне поступает заказ из коттеджного посёлка в аэропорт, люди там проживали обеспеченные, но не надменные, в большинстве своём. Меня встретила на подъездной дорожке жизнерадостная, весьма импозантно выглядящая пара, муж и жена, собирались лететь на конференцию по новым компьютерным технологиям и защите компьютерных программ какой-то симпозиум в Австрию.
Погрузили багаж и поехали. 50 километров спустя, мы прибыли в аэропорт. И, конечно же, настало время проверить, а взяты ли паспорта? Естественно, они найдены не были. Оставив тщетные попытки поиска в сумках, было принято решение - ехать назад за "чёртовыми паспортами". Путь назад сопровождался звенящей тишиной в машине, изредка прерываемой их резкими вопросами друг к другу и такими же резкими ответами. Былую жизнерадостность как рукой сняло. Добравшись до дома, они ушли внутрь, спустя несколько минут вернулись и женщина стала проверять маленькую сумочку, приделанную поверх чемодана, примерно такую

Чёртова сумочка Такси, Забывчивость, Грустный юмор

Итак, паспорта оказались там, в принципе ожидаемо, но почему-то эту сумочку она не проверила, хотя её муж настаивал на этом ещё в аэропорте и по дороге оттуда. Довод "откуда бы им там взяться" - был единственным.
Ну, что же - едем снова в аэропорт, но подъезжаем уже точно ко времени их отлёта и наблюдаем, как какой-то самолёт, вполне вероятно, что их, красиво взмывает в небо...
Оплатив поездку, они молча выгрузили свой багаж и скрылись в здании аэропорта.

722

Куда вы меня везёте?!

В 1999 году довелось мне работать в таксопарке города N. Ночная смена подходила к концу, девочка-диспетчер выдаёт предварительный заказ на время, сообщила район, куда поедут. В назначенный час я стоял у подъезда. Буквально через несколько секунд вышел сильно помятый мужчина в полузаправленной рубашке, незастёгнутой дублёнке и небрежно накинутом шарфе. Я ещё подумал, что если он пьяный, то никуда не повезу его, потому что пункт назначения - портовый район, однако, когда он сел, то оказалось, что даже без амбрэ, просто такой сильно невыспавшийся человек. Ну, я сразу же и двинул вперёд, чтобы поскоре освободиться и закончить смену. Примерно через пару километров он меня спрашивает:
- А вы меня назад отвезёте?

Я обрадовался, что ещё и не пустой поеду назад и радостно ему сообщаю:

- Конечно!

Проехав ещё километр, он меня снова спрашивает:

- Так вы меня отвезёте назад?

- Отвезу, отвезу!

Когда ещё через пару километров мы уже проезжали мост в соседний район, он в ужасе воскликнул:

- Куда вы меня везёте?!

- В такой-то район! - назвал район, сообщённый диспетчером.

- Отвезите меня обратно! - с таким же ужасом взмолился он.

Поскольку я уже был на мосту, то развернулся на другом берегу, в соседнем районе, затем на все зелёные светофоры (удачно же как) по просыпающемуся городу довёз его обратно.
Заплатил как за поездку в соседний район и обратно, вышел из машины и почти бегом вернулся в свой подъезд.

Сколько лет прошло, а каждый раз с улыбкой вспоминаю эту историю. Интересно, что же это всё-таки было...

54

Как собака перед строем стояла

Был такой случай на моей памяти. Пока предыстория.

Очередное пополнение срочников проводило свои первые дни в нашей части. Вероятно, не у всех ещё прошла адаптация к новой среде, в том числе и по питанию. И вот, наблюдаю, как проходит строевая подготовка. Один воин, назовём его О., доблестно поднимает одну ногу, вторую, а сержант его вдруг спрашивает, мол, что-то ты, голубчик, попахиваешь, да не то что попахиваешь, а воняешь на весь плац уже. Оказалось, что у О. было дикое несварение, а отпроситься он побоялся, ну, и наделал делов прямо в штаны. Наделал знатно - даже из сапог выливал потом. Славу он обрёл соответствующую, до самого дембеля.

А теперь история. Появилась в автопарке собака, неказистая такая, со свалявшейся шерстью да с баребухами. Ну, и с лёгкой руки солдаты стали её звать О., по фамилии того самого отличившегося. До того дошло, что старшина в автопарке кричал по фамилии солдата, а на зов прибегал этот пёс. Ну, шутки шутками. Самый цимес был на очередном общеполковом построении. Когда полковник что-то мирно вещал перед строем, появилась эта собака и встала чуть поодаль и сзади командира. По строю стали раздаваться фырканья, пытающихся сдержать смех, людей. Но речь произнесена, приказ отдан, заиграл гимн, полковник прикладывает ладонь к козырьку, а собака садится с таким гордым видом - ни дать, ни взять генерал. Тут уже некоторые не смогли сдержаться и гоготнули. Командир честно терпел это всё, пока играл гимн, потом разошёлся не на шутку, а когда ему кто-то из замов на собаку указал, то началась локальная война. С тех пор собаку дальше автопарка старались не выпускать, но вы же понимаете...

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Признайтесь, вы хоть раз, но заходили на Авито. Возможно, продавали старые книги, детские вещи или старинные, но совсем ненужные вам вазы или статуэтки. Когда звезды сходятся, покупка или продажа выходит крайне удачной. Как у наших героев.


1. @MorGott

Почти открыл свой магазин на Авито из детских вещей, из которых вырос его ребенок.


2. @Little.Bit

Привел с Авито третьего в их с женой уютное семейное гнездышко, и теперь они счастливы вместе.


3. @MadTillDead

Собралась с силами и продала на Авито все, что напоминало ей о бывшем.


4. @Real20071

Его жена доказала, что в декрете тоже есть заработок. Причем на любимом деле и Авито.


Своим удачным опытом они поделились в коротких роликах. Теперь ваша очередь!

Снимите видео об успешном опыте продажи, покупки или обмена на Авито, отправьте его нам и получите шанс показать свой ролик всей стране. Представьте, вы можете попасть в рекламу Авито! А еще выиграть один из пяти смартфонов Honor 20 PRO или квадрокоптер. Ну что, готовы принять вызов? Смотрите правила, подробности и ролики для вдохновения тут.

Отличная работа, все прочитано!