ElisGlueck

В предыдущих постах я делился подходом, который выбрал, и истинами, к которым он меня привёл — истинами, которые было тяжело принять. В том числе осознанием того, что моя жена действительно больше не хотела со мной близости. По сути, я оказался во «френдзоне», а наш брак медленно превращался в платоническое партнёрство, которого я не хотел.

И тогда я применил «метод 180» (метод «серого камня»), изначально разработанный для помощи жертвам измен в восстановлении стабильности и ясности. И да — он работает. Для меня он сработал колоссально.

Я получил массу критики за этот выбор, но у каждого своя ситуация. В восстановлении брака не существует универсального решения. Я ни о чём не жалею. Этот метод помог моей жене увидеть собственные зоны роста и помог мне заново открыть свои. Годами я верил, что «заслуживаю» той боли, которую испытывал, из-за своих недостатков — но это неправда. У всех есть изъяны, но они не лишают нас ценности.

В это время я сосредоточился на восстановлении себя — своего здоровья, радости, своей идентичности вне брака. С тех пор я сбросил более 23 фунтов (около 10,5 кг), пробежал марафон, прошёл два испытания Tough Mudder, выработал регулярную привычку к тренировкам и горному велосипеду, открыл бизнес, прочитал шесть книг, присоединился к благотворительной организации и собрал более 52 000 долларов для школы моих детей.

Люди неправильно понимают метод 180. Он не только о том, как вы ведёте себя со своим супругом — он о возвращении себя.

Метод 180 дал мне пространство, чтобы сосредоточиться на себе и детях, оставаясь при этом верным и преданным браку. Я поставил жене ультиматум (см. предыдущие посты), и мы взаимно договорились о том, над чем каждому из нас нужно работать, а также о сроках.

Были ли сроки идеальными? Нет. Были ли сбои? Постоянно.

Такова природа отношений. Нельзя убрать человеческий фактор — наши недостатки, эмоции, откаты назад. Этот процесс сопровождался рецидивами, депрессией, конфликтами на посторонние темы, неуверенностью и необходимостью постоянной корректировки.

Именно здесь решающими стали гибкость и умение проявлять великодушие.

Представьте, что вы практикуете метод 180 — который может выглядеть холодным и отстранённым, — и при этом одновременно проявляете неожиданные моменты мягкости и принятия. Это удивило мою жену и сыграло огромную роль. Это подтвердило усилия, которые мы оба прикладывали, и показало, что мы действительно движемся к исцелению.

Одним из важных сдвигов стало осознание того, что жене гораздо легче отвечать взаимностью, проявлять мягкость и уязвимость, когда она видит, что я делаю то же самое. Мы начали вести более глубокие разговоры — такие, необходимость которых я даже не осознавал. Многие из этих проблем были моими. Мне пришлось столкнуться со своей неспособностью к эмоциональной уязвимости. Я вырос в «мачо», стоической культуре, где мужчины не плачут, — и этот менталитет незаметно разрушал наш брак.

Работая над этим, я понял, что позволить себе быть уязвимым — не значит быть слабым. Это значит быть доступным. И, в свою очередь, это позволило моей жене дотянуться до тех частей меня и заботиться обо мне так, как никогда раньше. Ощущение того, что о тебе искренне заботятся, было новым. И оно изменило всё.

Как я уже говорил, прежде чем стало лучше, стало хуже. В начале у моей жены произошёл серьёзный срыв, и она почувствовала, что всё кончено. Мы ещё не наладили наши модели общения, и консультации помогли нам понять, что пришло время отойти от метода 180 и начать замечать и признавать прогресс, который мы оба делали.

Когда мы сознательно сосредоточились на общении, великодушии, уязвимости и регулярных практиках благодарности и эмоционального выражения, всё начало меняться. В последующие месяцы мы решили быть рядом друг с другом — не из чувства долга, а по собственному выбору.

Если перенестись в сегодняшний день: наш брак совсем не похож на то, каким он был год назад — и совсем не похож на тот день, когда я писал свой последний пост.

Идеален ли он? Нет. Стоит ли его сохранять навсегда? Абсолютно.

У нас новый фундамент и новое обязательство работать — не только над браком, но и над собой.

Ваш брак всё ещё может стать чем-то прекрасным, даже после невообразимых трудностей. Вспомните, почему вы женились на своём партнёре. Вспомните качества, которые сделали его или её правильным выбором для вас.

Но также помните, что изменения начинаются с ВАС — не с вашего партнёра. Вы не можете заставить его или её измениться. Вы можете лишь работать над собой и дать им пространство, чтобы они сами выбрали свой путь.

Я рекомендую метод 180 / метод «серого камня», потому что для меня он был жизненно необходим — но он не универсален. Он сработал, потому что заставил нас обоих столкнуться с правдой, дискомфортом и ростом.

Люди на Reddit бесконечно критиковали меня за это. Но это ваш брак — не их. Только вы знаете, с чем вы можете жить, с чем нет, и что на самом деле нужно вашим отношениям.

И напоследок: я искренне надеюсь, что это поможет тем, кто переживает нечто подобное. Я всегда буду за брак и твёрдо верю, что пары могут преодолеть даже самые тяжёлые испытания, если у них есть желание это сделать. Любовь можно восстановить. Доверие можно восстановить. Близость можно восстановить.

Сейчас у меня брак, наполненный обновлённой любовью, настоящей эмоциональной связью и новой надеждой на будущее. Моя жена выбирает меня каждый день. Мы восстанавливаем наши отношения вместе — с честностью, уязвимостью и осознанным намерением. Мои дети стали свидетелями стойкости, прощения и роста — и для меня это имеет огромное значение.

Примечание: позже в комментарии я поделюсь ресурсами, которые действительно очень помогли нам. Я искренне считаю, что они будут полезны тем, кому это интересно.

Помните: если вы хотите реальных изменений, нужно идти до конца. Любите сильно, без оговорок. Перепрошивайте своё мышление. Дайте себе время и великодушие. И верьте, что ваш брак может быть хорошим.

Я молюсь о том, чтобы каждый брак здесь обрёл силу, надежду и восстановленный путь вперёд.

Многое изменилось, и, похоже, к лучшему. В прошедшие выходные Дня памяти жена спросила меня, не хочу ли я сходить с ней выпить кофе, потому что ей нужно со мной поговорить. Это было ОЧЕНЬ важно, потому что я даже не помню, когда в последний раз она просила «поговорить» со мной о чём-то серьёзном. Признаюсь, я сильно нервничал и переживал, о чём может пойти речь, в голове прокручивалось множество возможных сценариев. Конечно, я согласился, и мы нашли время побыть вдвоём без детей, чтобы поговорить в местной кофейне.

Разговор оказался очень конструктивным. Она поделилась множеством откровений о себе, что помогло мне лучше понять, где она сейчас находится — эмоционально и ментально. Мы подвели итоги основных проблем, с которыми сталкиваемся, и она попросила меня о помощи! Это было НОВОЕ ощущение, и я не могу передать, насколько был рад услышать столь искренние слова от жены, которая последние более чем два года была эмоционально отстранённой.

Когда она закончила делиться своими мыслями, я предложил план, который, как мне казалось, был правильным для нас. Я обдумывал его последние несколько недель и собирался поднять эту тему через пару месяцев, если бы не увидел улучшений. Но эта «встреча» показалась мне подходящим моментом, потому что всё напрямую связано с тем, о чём она говорила, и с той помощью, о которой она меня попросила.

Я начал с признания её чувств и переживаний. Я сказал, что они обоснованы, что её чувства — это её личный опыт, и что мне важно, что она так себя чувствует, потому что мне больно думать о том, что она грустит или находится в депрессии. Я также сказал, что моя цель по-прежнему — и всегда будет — примирение и то самое «жили долго и счастливо», которое мы пообещали друг другу, и что моя любовь к ней так же сильна, а возможно и сильнее, чем в день, когда мы сказали «да».

Затем я рассказал о том, как я сам чувствую себя во всей этой ситуации (подробности есть в предыдущих постах) и как это влияет на меня каждый день. Я также прояснил некоторые моменты, о которых она упоминала, — о том, что я стал более отстранённым и монотонным, почти «расчетливым». Я объяснил, что пытался защитить свои чувства и эмоции от постоянного отвержения и пренебрежения. Это не было направлено против неё лично — я просто защищал себя, потому что не могу контролировать её, я могу контролировать только себя.

Это стало хорошим переходом к сути подхода, который строится на личной ответственности. Я сказал, что долгое время старался делать всё, чтобы она была счастлива, делал то, что, как мне казалось, ей нравится или чего она хочет. Однако я постоянно сталкивался с отвержением и разочарованием, что создавало для меня огромное напряжение. Я объяснил, что мне пришлось что-то изменить ради самого себя. В конце концов, я могу контролировать только себя и вносить изменения, которые считаю нужными для себя.

Я рассказал, что начал внедрять новые привычки и распорядок, которые помогают мне совершенствоваться, при этом продолжая выполнять все наши общие обязанности — родительство, финансы, повседневную жизнь. Моя цель — продолжать развиваться как муж и отец, учиться новому и становиться более здоровым (и не только). Она очень хорошо это восприняла. Она сказала, что видит, что я делаю, и гордится изменениями, которые замечает. Также она призналась, что начинает осознавать, что чувствует себя оставленной позади, и что многие вещи, которые негативно на неё повлияли, во многом — результат её собственных действий.

Ближе к концу разговора, который длился около трёх часов, в воздухе явно ощущался настрой на примирение. Я сказал ей, что моя цель — сделать так, чтобы у нас всё получилось, но при этом чётко обозначил, что я не готов жить в нынешних обстоятельствах. Я сказал, что моё сердце хочет, чтобы она была счастлива, даже если это счастье окажется не со мной, и что я тоже заслуживаю быть счастливым. Я также подчеркнул, что не хочу, чтобы наши дети росли, считая такую ситуацию нормальной, потому что они заслуживают лучшего. Она ответила, что тоже этого не хочет, но не знает, что делать. Тогда я сказал: «Давай поставим чёткие цели, но цели — для самих себя, а не друг для друга».

Вот к чему мы пришли:

• Мы сами отвечаем за своё счастье. Ключевой момент — она не отвечает за моё счастье, и я не отвечаю за её. Каждый из нас должен сам искать и выстраивать свой личный план. Мы можем включать друг друга в этот процесс, если захотим, но это не является обязательным.

• Мы управляем своей жизнью и своим путём.
  Это означает, что каждый из нас сам отвечает за поиск ресурсов для роста, изменений и исцеления. Мы можем помогать друг другу, если о помощи просят, но непрошеные советы или помощь даваться не будут.

• Мы отвечаем за коммуникацию.
  Это нужно для того, чтобы ничего не оставалось невысказанным. Если что-то не было озвучено или обсуждено — значит, этого не было. Мы не умеем читать мысли и должны брать на себя ответственность, когда не умеем или не можем донести свои мысли.

• Составить список потребностей и желаний.
  Это даёт нам обоим ясность в вопросе потребностей друг друга. Также это даёт ВЫБОР — что мы хотим или готовы делать, в чём идти на компромисс, а от чего отказаться. Этот список не является чек-листом для взаимного контроля. Мы договорились, что не будем использовать его как повод для споров. Каждый должен использовать его как инструмент роста, прозрачности и прояснения. Мы пришли к выводу, что важно, чтобы мы делали эти вещи для СЕБЯ, потому что нам это важно, а не ради «галочки». Это критически важно для формирования долгосрочных привычек, а не временных «пластырей», потому что невозможно заставить человека измениться или делать то, что он сам не считает важным.

• Установить крайний срок (День памяти 2025 года).

В конце разговора мы договорились, что День памяти 2025 года станет точкой, в которой мы остановимся и оценим нашу жизнь и наш прогресс. Мы согласились, что каждый из нас самостоятельно решит, счастлив ли он в этих отношениях. Если окажется, что мы несчастны, мы разведёмся. Мы также договорились, что каждый из нас полностью возьмёт на себя ответственность за произошедшее в случае развода. Например, если потребности не были удовлетворены, это будет означать: «мой партнёр решил их не удовлетворять» (тут я не поняла его - п\п).

Это возлагает полную ответственность на каждого из нас во всех сферах. Если потребности не были удовлетворены, следующий вопрос должен быть: «Сделали ли мы всё возможное, чтобы решить эту проблему?» Если да — у нас будет чистая совесть и понимание, что мы сделали всё, что могли. Если нет — это означает, что проблема была недостаточно важна или не было желания удовлетворять эти потребности. Это работает в обе стороны и во всех областях.

Мы договорились, что главным мотиватором для изменений должны быть мы сами. И если мы будем работать над собой, то со временем увидим положительные изменения и по отношению друг к другу. Цель — чтобы всё, что мы делаем для удовлетворения потребностей друг друга, делалось потому, что мы ХОТИМ это делать для своего супруга, а не потому, что нас попросили. Потому что мы знаем, что это делает другого счастливым, и нам приятно видеть его счастливым. Я также отметил, что мы больше не «обязаны» что-то делать друг для друга — теперь это скорее «я хочу».

В целом разговор был очень позитивным и продуктивным. Было много слёз и объятий. Я понимаю, что это ничего не гарантирует, но такого у нас ещё никогда не было. И я честно связываю это с методом 180 (я не могу дать больше деталей о нём, кроме того, что это было единственное, что я делал по-другому, и это привело к новым, на первый взгляд положительным изменениям). Я решил завершить использование этого метода, так как план теперь изменился.

Я собираюсь полностью посвятить себя не только собственному развитию, но и работе над её потребностями и желаниями, потому что Я ХОЧУ, чтобы она была счастлива рядом со мной. Она сказала и согласилась, что будет делать то же самое для себя. Мы договорились помогать и поддерживать друг друга там, где об этом просят, и подходить ко всему как команда.

На сегодняшний день самые большие изменения, которые я вижу, — это её серьёзное отношение к терапии и ментальному здоровью. Она принимает антидепрессанты, которые ей помогают. Она стала увереннее и гораздо чаще пребывает в хорошем настроении. Мы начали исследовать новые формы близости — физический контакт, слова поддержки (ну ничего себе, вот это инновации у людей - п\п). Секс постепенно возвращается, и это радует (примечание: начинать секс после долгого воздержания было очень неловко). Мы также начали вместе тренироваться, что здорово, и уже сбросили вес, что тоже очень вдохновляет. В целом общение стало лучше, и мне очень интересно, к чему это приведёт.

Надеюсь, это поможет кому-то из вас. Мне по-прежнему важны ваши отзывы и мысли. Вы все очень помогли мне, дав надежду и понимание на этом непростом пути. Троллей не считаю, но многие из вас сыграли огромную роль в моём эмоциональном и ментальном состоянии. Я больше не буду публиковать обновления до Дня памяти в следующем году. Сейчас пришло время сосредоточиться на себе и на новых возможностях, которые, надеюсь, появятся в наших отношениях с женой. Желаю всем вам всего наилучшего в жизни и в отношениях с теми, кого вы любите.

Для ЛЛ:
Наш брак начал меняться к лучшему после применения метода 180. Сейчас мы работаем над собой, друг над другом и над восстановлением отношений. Мы также установили срок на следующий год, чтобы решить — остаёмся вместе или разводимся.

Ииии...он опубликовал следующее обновление, так что
Продолжение следует...

Мы начали обращаться за помощью — индивидуальная терапия и парная терапия, — и это немного помогло. Постепенно мы стали лучше ладить и заводить глубокие разговоры о том, каким был наш брак и каким мы хотим его видеть. Здесь начинается самое сложное. Со временем жена сказала, что больше не «влюблена» в меня, видит во мне только «лучшего друга». Что любит меня чисто платонически, и это одна из главных причин отсутствия желания близости и секса. Это было для меня шоком, я был опустошён. Я разозлился, впал в депрессию и не мог представить, что меня больше не хочет и не желает человек, в которого я влюблён по уши. Всё снова пошло наперекосяк, и вскоре мы вернулись к исходной точке.

Однажды днём я сел с ней и поговорил по душам, начал спрашивать, в чём корень проблемы. Её ответ: «Не знаю» и «У меня накопилась обида на тебя, но я не знаю, откуда она». Как вы понимаете, это не даёт никакой зацепки, как подойти к делу.

Я в растерянности, раздражён и не знаю, что делать. Сейчас мы дошли до точки, где она говорит, что у неё нет либидо, нет желания близости или связи. Всё, чего она хочет, — это просто «товарищество», то есть наша динамика соседей и родителей наших детей. Я спросил, что я могу сделать или что во мне такого непривлекательного, и ответ всегда: «Не знаю». Она говорит, что «любит» меня, но не так, как раньше. Что чувствует отстранённость годами и что наш брак требует слишком много усилий. Её фокус сейчас только на детях, и мой вклад в родительство «значим» для неё.

Я в тупике и в основном выплёскиваю разочарование. Тяжело осознать, что любимый человек не испытывает к тебе чувств. Кажется, теперь я здесь только для финансового вклада и отцовства. Мне кажется, под «товариществом» она имеет в виду удобство хорошего отца для детей и мою финансовую поддержку. Что касается близости или секса, она сказала, что сейчас это её не интересует. Упомянула, что единственный способ — напиться, что, на мой взгляд, ужасно и неправильно. Я сказал, что не думаю, будто принуждать себя к сексу или близости с помощью алкоголя или курения — это хорошо, и отказался участвовать, что её неожиданно расстроило, и она отстранилась еще сильнее.

Мы оба крайне честны и прозрачны. Никогда не изменяли друг другу, всегда можем проверить телефоны, почту, соцсети — и почти никогда не делаем. Я спросил, есть ли кто-то другой, она отрицала. Честно, я ей верю. Мы спокойно проверили гаджеты друг друга — чисто, как и ожидалось. Мы всегда были прямолинейны, даже в сложных темах, так что я не чувствую подвоха или измен.

Разве я не прав, отказываясь от близости или секса только когда она пьяна? (Я твёрдо стою на позиции не участвовать в «только когда я пьяная или под кайфом» сексе, потому что мне это не по душе.) Не знаю, что делать в этой ситуации, и начинаю нервничать и отчаиваться. Мы оба молоды, здоровы, привлекательны, с хорошей карьерой и родителями. Не понимаю, как жизнь довела нас до этого. Хотелось бы мнений со стороны и советов, как с этим справиться. Чувствовать себя нежеланным для собственной супруги — ужасно. Ненавижу это.

Для ЛЛ: Моя жена 15+ лет брака больше не влюблена в меня и не знает почему, теперь говорит, что секс возможен только в пьяном виде, или я должен смириться с платоническим браком без секса, и она не знает почему, но так оно есть, нужен совет.

РЕЛЕВАНТНЫЕ КОММЕНТАРИИ

Комментаторы изучили его историю и выяснили, что они были свингерами.

Мы практиковали свинг в прошлом. Это было весело некоторое время. Мы взаимно решили прекратить, и мы установили, что дело не в этом. Когда мы занимались свингом, однако, наш брак казался в хорошем состоянии. Это действительно то, что мы рассказали нашему парному терапевту, чтобы убедиться, что мы не игнорируем очевидную потенциальную проблему.

Я скажу, что я спросил у жены, влияет ли ее опыт во время свинга, на её взгляд на наши отношения, и она сказала, что нет. Наш опыт свинга всегда был совместным и очень секс-ориентированным. Ничего эмоционального или «поли». Правда в том, что я должен верить ей на слово. У меня нет причин не доверять ей. На сегодняшний день она всегда была очень прямолинейной и никогда не боялась обсуждать любые вопросы. Независимо от того, насколько это больно.

Если это последствие свинга

Эта проблема существовала задолго до этого образа жизни.

&

Я согласен, что свинг в итоге не был решением. Он никогда и не задумывался, как решение. Это было больше исследование, будет ли она чувствовать себя иначе. Если бы это было так, мы бы поговорили об этом. И если бы мы пришли к выводу, что проблема во мне, и у нее нет проблем с другими мужчинами, мы бы мирно разошлись. Однако, это не тот случай. Ей не нравился ни секс, ни близость и там тоже. Она сильно контролировала всю ситуацию со свингом. И да, я согласился. Что поделать? Это казалось очень естественным, и это был ее "вклад", если хотите, по открытию и изучению нашей текущей проблемы. Я видел это, как способ узнать, во мне ли проблема, и был полностью готов принять это. Оказалось, что нет.

Шесть лет несчастья звучат ужасно. Я бы очень не хотел этого.

ТС о том, началось ли это после окончания свинга

Наконец-то комментарий на тему свинга с реальной идеей.

Вы абсолютно правы в том, что опыт свинга принёс изменения, которые будут влиять на наш брак и жизни всегда. Например, лучшее, чему научил нас свинг (помимо сексуального исследования), — это уровень прозрачности и открытости общения, который он требует. Мы буквально получали ментальные оргазмы от диалогов с такой осознанностью. Мы внедрили это во ВСЮ нашу жизнь и ее области, включая воспитание детей. Она даже (у автора именно так - п\п) соглашается, что мы благодарны за этот урок из свинга. Честно, я не могу достаточно подчеркнуть это людям здесь. Да, мы исследовали свинг, однако это был на самом деле позитивный опыт. Когда мы решили остановиться, это было естественно и органично. На самом деле, мы встретились с той парой, с которой очень хорошо поладили, накануне вечером. Мы действительно нравилась эта дружба и мы даже проводили время как обычные друзья. Так что это не из-за чего-то негативного. Жена сказала, что точно не стало лучше (заниматься сексом с кем-то еще, я так понимаю - п\п), и поскольку ей не нравится секс, мы оба согласились, что нет смысла продолжать. Я согласился, и мы двинулись дальше, и мы всё ещё друзья с этими людьми, потому что это здорово.

Тем не менее, я знаю, что чаще всего свинг вызывает огромные проблемы. Однако это было то, что мы исследовали в поисках решения проблемы, которая была задолго до. Я думаю об этом как о «практическом» подходе к попытке решить проблему.

Продолжение следует...

Я создала групповой чат для всех приходящих и добавила туда Эмили. Отправила сообщение о том, во сколько приходить, что можно одеться как угодно. Важная часть сообщения была про аллергию: у одного моего друга серьёзная аллергия на орехи. Я никогда не видела реакции, но мне говорили, что она бывает довольно тяжёлой. Я написала, чтобы все трижды проверили, нет ли в их еде орехов, и чтобы следили за перекрёстным загрязнением. Все прочитали сообщение, некоторые ответили. Эмили поставила 👍.

Вчера вечером мы с Эмили болтали, и она упомянула еду, которую приготовила. Я попросила показать фото — это был торт. Торт выглядел как тот, что однажды пекла моя мама, и в нём были орехи. Я спросила, есть ли в нём орехи, она сказала «да, но не много, и твой друг просто не будет его есть». Я ответила, что лучше бы она его не приносила. Тогда она разозлилась и сказала, что потратила кучу сил на торт, так что либо она его принесёт, либо не придёт. Я сказала, что тогда ей не приходить, потому что я чётко предупредила про аллергию друга, даже про перекрёстное загрязнение, так зачем мне разрешать принести целый торт с орехами? Она сказала, что это неуважение — отзывать приглашение, и что она девушка Райана, если он идёт, то и она идёт. Я ответила «нет, это моя вечеринка, и я больше не хочу тебя там видеть, потому что ты ведёшь себя как ребёнок». Она перестала писать мне, но потом позвонил Райан и сказал, что я полная сволочь, потому что она потратила уйму времени на торт. Я сказала, что мне плевать, потратила ли она на этот чёртов торт две недели, я с самого начала чётко сказала, что можно и нельзя приносить. Нельзя было приносить ничего с орехами. Моменты, где я говорю с этими двумя, — это то, где я, возможно, мудак. Я спросила, неужели она не умеет читать и понимать или не знает никаких других рецептов торта. Он сказал, что я сука, и бросил трубку.

Райан всем рассказывает, что они с Эмили не придут, потому что я обзывала их и отвергла торт Эмили. Много друзей, в основном тех, кто не идёт на вечеринку, говорят, что это было подло — позволить ей приготовить что-то, а потом отозвать приглашение из-за этого, и что она вложила кучу усилий в торт КО МНЕ на день рождения. Только трое говорят, что я не мудак, и один из них — мой друг с аллергией на орехи.

Вечеринка завтра, и мне хочется узнать мнение других людей до неё. Мудак ли я?

редактирование: торт — это что-то вроде бисквитного, но не настоящий бисквитный торт с кремом. Не знаю, как объяснить, но у нас тут это считается больше «лакомством», если это что-то проясняет.

2е редактирование: три вещи: я девчонка, ребята лол. Друг с аллергией — парень. Комментарии, что пост фейк, уже надоедают, я не отвечаю на кучу комментов, потому что их больше тысячи. И последнее, я поблагодарила её ДО того, как она испекла торт, когда она сказала, что принесёт. Сказала, что это очень мило, и спасибо, что подумала испечь торт для меня. Отвечаю на некоторые комменты, но явно не ожидала, что пост так взлетит, так что может занять время, стараюсь читать побольше! :)

3е: ребята, пожалуйста, погуглите аллергии, которые могут быть воздушно-капельными, прежде чем комментить. Это не пропаганда и не чувствительность. Я не собираюсь спорить, насколько серьёзна аллергия моего друга. Суть поста — спросить, мудак ли я за то, что обзывала её и отозвала приглашение, если прочитали заголовок. Я не спрашивала ваше мнение или медсовет по аллергии. Серьёзно, гугл бесплатный и простой в использовании. ТАКЖЕ!! спасибо за все пожелания с днём рождения :))

Сейчас он вообще нетерпим к этой теме. Он упирается и говорит, что любой, кто примет такое решение, — убийца, независимо от обстоятельств. Я понимаю, что люди взрослеют и меняют взгляды, но он так яростно против того, от чего сам в прошлом выиграл. Ещё один пример — как он рьяно считает, что государственные пособия нужно полностью отменить... Хотя именно эти программы кормили, одевали и обеспечивали жильём его всю жизнь. Меня это просто бесит.

В общем, он распекал людей в этом треде о том, какой отвратительный выбор — прерывать беременность. Даже высмеивал тех, кто делился своими личными историями.

В итоге я прокомментировала примерно следующее: «Твои комментарии здесь просто шокируют, учитывая, что когда ты сделал меня беременной в подростковом возрасте, ты пел совсем другую песню...»

Он удалил весь тред и написал мне, что это совсем другое, очень личное, и что я не должна разглашать его личную историю направо и налево.

Я извинилась, потому что это действительно показалось неправильным, но теперь задумываюсь, действительно ли я мудак, учитывая, как он вёл себя по отношению к людям, принявшим то же решение, что и он сам...

РЕДАКТИРОВАТЬ: Мой бывший и я оба были по 18, когда забеременели и сделали аборт. Сейчас нам обоим за 30.

ВЕРДИКТ: НЕ МУДАК

РЕЛЕВАНТНЫЕ КОММЕНТАРИИ

behalstead4
Не мудак, похоже, ему просто не понравилось, что его разоблачили как лицемера

[deleted]
Он не проявляет никакого сожаления о содеянном и полный лицемер.
Не мудак

NuThrowaway2284
Не мудак. Это твой собственный опыт, у тебя есть полное право им поделиться. Замалчивать тебя только потому, что он не хочет, чтобы его разоблачили как лицемера — вот это мудачный ход.

beetperson
Не мудак. Тогда он понимал пользу от этого и, судя по всему, ни капли не жалеет.

Gilgameshbrah
Не мудак, точно! Я бы даже не извинялся.

Обновление, 25 мая 2020 (на следующий день)

Этот пост стал гораздо популярнее, чем я ожидала, и я чувствую себя немного перегруженной, потому что кажется невежливым не отвечать каждому индивидуально. Общий консенсус в том, что я не мудак, так что это облегчение! Всем остальным: наверное, лучше было бы написать ему в личку, но в тот момент было трудно это увидеть, когда он публично распекал столько людей.

Несколько моментов, которые я увидела в комментариях и хочу отметить — он действительно давил на меня сделать аборт, но я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не держу на него зла за это. Это было абсолютно лучшим решением, которое мы могли принять, и теперь, будучи взрослой с семьёй, я не могла бы быть счастливее тем, куда завела меня жизнь. Я не виню его за то, что он подтолкнул меня к этому решению.

Если бы он использовал наш опыт, чтобы подкрепить изменение своих взглядов на аборты, я бы совсем не считала его лицемером. Если бы он жалел о нашем решении и указывал на него как на причину изменения взглядов, я бы не видела проблемы. Но он не жалеет. Он всё ещё считает, что это было лучшим решением, и счастлив тем, куда его завела жизнь, благодаря тому, что не обременён был ребёнком, о котором ни один из нас не мог тогда позаботиться. Он всё ещё думает, что НАШ аборт был нормальным (и необходимым), но аборты других — непростительны. Именно это лицемерие подтолкнуло меня его публично пристыдить. Я рада, что не мудак, но в любом случае думаю, что, наверное, пересмотрю нашу дружбу впредь... Он недавно высказал много взглядов, которые я просто не могу поддержать. Спасибо всем!

Я позвонил ей после этого. Она сказала, что не упомянула об этом, потому что это крайне контролирующе, мизогинно и токсично. Она сказала, что они не могут контролировать взрослую женщину или решать за неё её личную жизнь. Я сказал ей, что это практически её единственный вариант. Она ответила, что возмущена тем, что я её бросил и поставил своё счастье на первое место.

Я спросил, какой у неё план. Она бросила трубку. Знаю, что, наверное, заслуживаю, чтобы меня назвали козлом, но я действительно не могу сейчас бросить учёбу, чтобы ей помочь.