DedushkaAU

На волне постов про травлю в школе напишу свою историю. Было это в начале 90x. Рос я в неполной семье в одном провинциальном городке. Отца не было, он сбежал, как только узнал что мама беременна. Воспитывался мамой и бабушкой. Конечно никаких боевых навыков они мне не привили, и в целом мою натуру можно было описать как робкий сентиментальный романтик.

Первые три класса всё было более-менее, я был такой же как и все. Но мне никогда не нравилось насилие. Ударить кого-то или причинить другой вред - это было совершенно не моё. Обычно я не давал сдачи, а если били меня всегда плакал...

После третьего класса травля стала возрастать с космической скоростью, и меня частенько "встречали после школы", и били просто так. Куча обидных прозвищ, плевки на спину, подножки и прочее - это всё было про меня. Высоким ростом и большой силой я не отличался и смелости что-то с этим сделать мне не хватало. Я всеми силами пытался не ходить в школу много "болел", пропускал занятия, что сказалось конечно на мой успеваемости.

Не смотря на это, мне очень нравилась химия, и радиоэлектроника. Когда родителей не было дома, я не ходил в школу, а вместо этого паял разные схемы, или проводил химические опыты. Книги "техника химического эксперимента" Верховского и "Электронные самоделки" Бориса Иванова, были зачитаны до дыр... Моя комната была наполнена различной техникой, колбами, это был волшебный мир, который мог принять меня таким как есть...

Но в той школе учится не хотелось от слова "совсем". Когда весь класс наполнем людьми которые тебя постоянно чморят и бьют, сложно сосредоточится на учёбе.

Не знаю как я это выдержал, но тогда, я так и не смог никому дать сдачи, я проучился в этой школе до 9 класса кое-как закончил почти с одними тройками, и забыл это как страшный сон.

Потом я переехал в другой город и чудом поступил в очень хороший институт. Этот город был совершенно другой, это был один из наукоградов, в нём было минимальное количество быдла, большие светлые улицы с новыми домами... Так как у меня было очень плохое начальное образование, учится было очень трудно. Я еле еле вытягивал сессии. Но тут всё было по-другому. Меня никто не обижал и я впервые почувствовал себя свободно. Мои силы больше не тратились на переживания и обиды, и я полностью погрузился в учёбу. И я вытянул. Первые 2-3 сессии был сущий ад, но потом стало легче, а когда пошли спец предметы учится стало легко и интересно. Я познакомился с кучей единомышленников, мы много гуляли после учёбы, играли на гитарах, ходили в компьютерные клубы. Там же я нашёл себе первую девушку... Я закончил этот институт, потом получил вторую вышку уже по другой специальности.

После института я нашёл работу, но она приносила очень мало денег. И я решил прокачать себя по максимуму и переехать в Москву. Сначала устроился в одно место где платили мало по московским меркам, а по нашим в два раза больше. И я постоянно совершенствовал свои навыки, ходил на курсы, учил английский, тк понимал что это имеет решающее значение. Потом та работа сменилась другой, другая третьей и в итоге я нашёл хорошее место, которое позволяет сейчас снимать квартиру, откладывать на своё жилье и почти ни в чём себе не отказывать. Так же я нашёл себе прекрасную жену, здесь в москве, и у нас растёт сын...

Повлияла ли травля в школе на мою психику, или я победил себя и стал супергероем? Нет не стал. Повлияла ещё как. Нет, у меня не было мыслей о суициде, я просто не понимал тогда что это такое. Наверное через слёзы, часть негатива всё же вышла.

Не смотря на то что внешне, я не похож на забитого ботана, внутренняя боль от обид осталась. В некоторых стрессовых ситуациях это заставляет меня впасть в ступор и хочется заплакать или убежать и спрятаться. Пока мне удаётся взять себя в руки. Так же, я никогда не чувствую полной уверенности с своих силах, хотя я отличный профессионал с своей области. Я всегда во всём сомневаюсь, и немного параноик. Так же есть небольшая невнимательность. Не знаю связанно ли это с моей мамой, которая всегда твердила мне в детстве, что я тупой и невнимательный...

Подводя итоги, могу сказать так. Я пытался простить своих обидчиков, и вроде это получалось. Понимаю что нельзя копить в себе обиды и прочий негатив. Это реально мешает развиваться. Но читая истории здесь на пикабу, или видя как такое происходит в жизни, во мне опять просыпается ненависть к всем этим людям. Я понимаю что я не отомстил им, и внутри мне хочется убить их или причинить другой вред. Эти люди отчасти сломали мою жизнь, и сделали меня слабее. Сейчас когда я уже взрослый человек, слава богу можно это пофиксить. И следующий рассказ об этом, я буду рассказывать моему психологу...