ChudovPerushakah

Это скорее ностальгии пост. Я была зашуганным ребенком - без друзей, потому каждый ребенок мало-мальски обративший на меня внимание автоматически становился моим другом. Так было и с М. Мне было что-то около 12, она на год старше. Мы много общались ежедневно в том числе и увлекались эзотерической ересью. На фоне своей уверенности в себе, она стала для меня лидером и даже заразила своим девизом - "до свадьбы ни-ни". Время шло и вот она начала активно влюбляться - причем настолько, что могла влюбиться в голос или реплики в аське. Я помню что после буквально двух разговоров с определенным мальчиком она уже стала строить планы на жизнь. В какой-то момент она влюбляется в юношу Е и знакомит меня с юношей Л, которому симпатизирую я. Оба старше нас на что-то около 5 лет (не помню точно) и Е весьма специфичен и повернут на сексе. М же активно строит планы на их совместную женитьбу, венчание и пару детишек. В какой-то момент они ссорятся и М уверена, что это я отбиваю Е у нее. Она мне мстит весьма не изящно, разрушая мои планы на отношения с Л (за что я ей безумно благодарна), но на тот период мне же это казалось трагедией. Ну и Е меня, скажем, стал доставать. Однажды он напился и позвонил мне с фразой "Я буду у тебя первым любой ценой!". Мерзость, короче.

Время шло, М  влюбилась снова - это долгая история, но по сути она вышла замуж по моим подсчетам на 8 свидании (что, впрочем, не мое дело). Она позвала меня на свадьбу и тогда мне показалось, что все забыто и что будет не плохой идеей туда пойти. Позвали меня сразу в кафе, что меня несколько смутило, но неважно (на свадьбой часто бывает, что молодые после ЗАГСа катаются по городу, фотографируются и т.д.). Как оказалось катались и они, из молодежи лишь я не каталась, как и была без пары. В итоге в кафе места мне не нашлось - с трудом посадили рядом с родителями жениха, коих я первый раз в жизни видела, но за столом с женихом и невестой и ровно напротив Л с девушкой. Зачем позвали? Думаю из-за подарка - я всегда дарила не плохие подарки и потому, что невеста постоянно, после каждого тоста демонстрировала мне свое кольцо на пальце.

Это было обидно, даже больно. Помню, что позвонила матери и рассказала эту ситуацию. Мне хотелось уйти "вот прям щас", но мать уговорила остаться и "веселиться как в последний раз". И я стала веселиться - много и громко смеялась, участвовала во всех конкурсах. Но ушла все равно рано - через 1,5 часа после начала. Вскоре начались звонки - оказалось что невеста дала мой телефон 2-м молодым людям, которым я понравилась. Меня они не интересовали.

Не скажу, что я сходу прекратила после свадьбы общение - мы созванивались еще пару раз. Но мне были не интересны темы в стиле "какой у нее геморрой во время беременности" (брак оказался залетным).

Прошло чуть больше 10 лет с момента начала дружбы и года 4 после ее свадьбы и я решила ей позвонить - тут и повод удачный был - ее юбилей. К тому времени она разошлась с мужем и снова сошлась с Е, как оказалась, а я сама вышла замуж. После поздравления ее с днем рождением она стала активно выспрашивать за моего супруга, не веря, что я без нее могла хоть с кем-нибудь познакомиться и "кто он вообще такой раз на тебя позарился". Мы пообещались потом как-нибудь договориться встретиться, но прошло почти 4 года и не встретились и не общались, что, имхо, к лучшему. В любом случае я желаю ей счастья, но с некоторыми друзьями детства лучше все же не повторять общения.

Тупика вам в ленту

Долго я тянула с написанием поста... Столь долго, что мне казалось, что я его написала. Попробую написать как можно более позитивно.

Итак 4 года назад я поступила в аспиратору. Поступление далось мне легко - 3 недели на подготовку и 3 экзамена для поступления - философия, английский и специальный предмет. Иронично, но по первым двум предметам я получила на вступительных пятерки, а по специальному четверку. Почему? Поступала я не в тот вуз, который заканчивала, пусть и на ту специальность. Четверку мне поставили в связи с чем, что я не знала сколько центнеров пшеницы собирают с га площади посева в области. Теперь знаю.

Меня выбрал достаточно взрослый дяденька лет около 80 ему было тогда. Я двенадцатый и последний аспирант была для него + именно он открывал кафедру к которой я была прикреплена. Мне очень часто говорили что мне с ним повезло и мне самой нравилось - в летнее время, когда в вузе у всех был отпуск мы сидели в его дворе на колесе, где меня кусали муравьи, а он диктовал мне что примерно должна содержать моя работа. Романтика, одним словом.

Первым экзаменом была философия. Экзамен был примерно в середине марта, допуском был реферат, который надо было сдать до 1 марта. Тему реферата на кафедру передавал мой руководитель, вот только он не передал. Ну, бывает, забыл. К тому времени уже был введен электронный документооборот и я послала где-то в конце января свой реферат по электронной почте. И благополучно про него забыла. Мне позвонили 1 марта с угрозой не допуска - так я узнала, что тема моя не была передана, а в электронную почту никто не смотрел. Примчалась как сумасшедшая тогда еще и узнала, что тема моего реферата была уже занята другим человеком. Мне дали ночь, новую тему и защиту реферата на следующий день.Ну еще мой руководитель пришел к руководителю кафедры и поссорился с ним из-за меня. Так меня срезали до "хорошо", прямым текстом объяснив, что из-за конфликта с руководителем по моей теме.

Второй экзамен - Ин-яз. Наученная горьким опытом сама передала тему, первой сдала перевод. Несколько раз убедилась у преподавателя, что перевод приняли. Неделя до экзамена, снова не допуск. Причина? Потеря. Мой перевод не нашли на кафедре, а преподаватель, которому я это все сдавала в отпуске в Чехии. С трудом нашла ее телефон, дозвонилась, переполошила всю кафедру. Отношение - соответствующее. Еще одно "хорошо" в мою копилку.

А потом вуз разваливался. Руководителя сократили, кафедру тоже. Из порядка 80 преподавателей осталось от силы 10 и 2 кафедры, а потом и одна. Я сменила руководителя. Он из таких кто "мягко стелет, да жестко спать". Два года у меня он уже - не прочитал ни слова. Говорила всем, а толку то? Писала как могла - вышло что-то скорее публицистическое, вольное рассуждение на три темы. Новый экзамен -специальный. Беру 2-х недельный отпуск на подготовку и сваливаюсь с температурой в 38 на весь срок. Сдаю на "отлично".

Сбор кафедры - проверка кандидатских, меня впервые за три года почти читают! И выдают заключение о переписывании минимум 2/3 кандидатской - 2 и 3я глава. Сидят половиной кафедры и чисто говорят, что мне писать. Срок - до августа с периодическим показыванием того, что я написала и как. Вот, в следующий раз иду на следующей неделе. Надеюсь выдержу. А впереди, чуть менее чем через пару недель финальный выпускной экзамен.

И это я все к чему - может иногда лучше сдаться?

И по традиции - амазонского венценосного мухоеда вам в ленту. Он может убирать этот гребень.

Когда то давно был пост про детские обиды, мол какие то обстоятельства, слова произнесенные в детстве сильно повлияли на героев повествования. Я тоже хотела отписаться, но сослоупочила, а теперь ночами не сплю и горю желанием поделится. Итак в моей жизни были некие обстоятельства, которые я описывала ранее. Да и били меня редко, но метко - в основном мама и в основном по голове (у меня до сих пор есть где то шишки, где то вмятины в черепе - не знаю - нормально ли это). Все эти удары по голове я давно уже простила, даже самые недавние, однако есть одно обстоятельство (действо), которое я простить не в силах. А действо это происходило 13 января 2011 года (это среда). На тот период я была студенткой третьего курса, освободившейся от всех экзаменов зимней сессии автоматом (т.е. согласно оценкам, курсовым, коллоквиумам и прочему можно было набрать определенное количество баллов в результате чего ты освобождался от экзамена с определенной оценкой). Мама же моя работала на основной работе и брала подработку, часть из которой делала я, тем самым "отрабатывая" своё существование. Ну и на тот период у меня был тогда еще относительно новый комп, купленный мне за отличную учебу и именно на нем я открыла такой чудный мир игр (этот мир я знала и до этого, но вот беда игры на нем были "девчачьи" типо "Доходный дом", а тут мне один из друзей подогнал настоящую, живую RPG - Dragon age:Origin) И именно из-за игр я не смогла сделать тот объем работы, который требовала моя мама. Итак время 7,20 утра, а меня за волосы вытаскивают в прихожую и выгоняют из дома. Я не так много успела надеть  - всего водолазку, джинсы, какие то носки (по-моему даже разные), дубленку и сапоги (возможно даже не зимние). Мать ругала меня последними словами, что я не благодарная дочь, что хуже меня нет никого на свете, что я тупая и т.д. Она отобрала у меня ключи - от квартиры где мы жили и от бабушки. У меня был только: студенческий, Nokia 6300 у которой было процентов 20% зарядки и 130 рублей. Поесть, расчесаться или хотя бы взять очки я не успела, ибо была выставлена за дверь.

Зима того года была по-своему чудесна - утречком где то -18. Первое что я сделала - это пошла в парк рядом с домом. Там были лавочки, а мне было нужно поплакаться и осознать за что таки меня выгнали? У меня были каникулы и ту работу, которую я не смогла бы сделать сейчас-я бы могла сделать позже - благо до отчетного периода было не особо близко (простите, что не пояснила - я разносила документы в 1с). Вскоре я стала мерзнуть - без еды и в слезах вообще мерзнешь быстро. Я сунулась было в ВУЗ свой (благо было не далеко) но там был сессионный период, да и шататься по ВУЗу и вызывать вопросы не хотелось и я вернулась в парк. Знаете что помогает согреться? Отжимания и подтягивания. Правда опять же без еды надолго меня не хватило, а тем временем было уже 10. В магазин,кафе я идти боялась - ибо неизвестно сколько мне нужно будет прожить на эти 130 рублей дней. И еще я не могла позвонить родственникам - попросить меня приютить, потому что тоже боялась. Мало ли что потом мать со мной сделает? Оставался только один вариант - моя подруга с которой мы более-менее дружили. И я приняла ответственное решение попытаться дозвонится ей - может хотя бы одну ночь переночевать у нее смогу? И я смогла дозвонится и договорится и тут встал один вопрос - стоит ли мне ехать на маршрутке? Ведь такие путешествия подточат и без того мой скудный бюджет и приняла ответственное решение - идти пешком. Это примерно 8 километров, плюс я еще заблудилась под конец, так что 9. А тем временем вокруг происходила просто зима мечты - температура поднялась где то градусов до -14, пошел легкий снежок, а я шла и плакала. Знаете - нет ничего более помогающего от моральных проблем, чем физическая усталость. Слезы кончились где то на 6 километре пути - остался только голод и трезвость мыслей. Я пришла к подруге около 2х часов дня (вышла в районе 11) и там, наконец, поела. Еда - шикарная штука, скажу я вам!

Там я провела до 8 вечера, уже не плакала - просто отогревалась. Я была морально готова уже ко всему, пожалуй, но мама подруги уговорила меня все-таки позвонить маме и извинится, что я, набравшись смелости и сделала. И меня, таки, приняли домой. С наказанием, конечно.

Спустя пару лет я уже сама, сознательно уходила из дома при достижении определенного уровня ссоры (правда, не зимой все же) и шла к будущему мужу и свекрови (к тому времени мы уже познакомились) или гуляла по тому же парку и думала. Сейчас я понимаю что я не смогу простить и принять тот факт, что меня когда то выгнали из дома (и сделали бы это еще и возможно не раз, ибо предпосылки были). Ну и еще каждый год 13 января я отмечаю день бомжа - много хожу и думаю, что было бы не извинись я тогда.

опубликовано под напором муда. Пост https://pikabu.ru/story/rita_verni_kameru_5308898#comments

Я расскажу вам сегодня, лапушки мою любимые за любовь, которая разрушает человеческую натуру. История грустная и касается моей дальней родни

Мой монолог сегодня коснется допустим Петю и Машу. Они были ровесниками и родились не в спокойное время - в 1920х годах.

Петя был полуцыганом (да, да написано не верно) Он был необыкновенно красив и обаятелен - полупрозрачная белая кожа. Черные-черные большие глаза, кудрявая голова в завитушках, относительно высокий рост и низкий чарующий баритон. Всего этого хватало что бы девушки буквально стелились рядом с ним. Даже время второй мировой войны, где Петя выжил он умудрялся находить "тающих" по нему немок.

А вот Маша была другой, из обедневшей в результате революции семьи она, как сказали бы сейчас была "мышью". Светлые волосики, маленькие глазки и невысокий рост. И отличалась она скромным нравом, немного хитростью и безумной любовью к Пете.

И вот война прошла и так уж случилось, что одна из женщин Пети забеременела. Вот только Петя на ней женится не хотел потому повел ее на незаконный аборт. О чем прознали в населенном пункте и захотели таки Петечку "уженить". Вот только забеременевшая от него дама ему не нравилась и он женился... на Маше (черт возьми логично!иначе бы в повествовании её бы не было)

Петя не любил Машу, а она его любила (чуете дело чем пахнет, м?) Маша прощала ему измены. А измен было очень много! С помощью своей же сестры построила дом - рядом расположенный - абсолютно идентичный. Так и жили Маша вместе с тремя детьми и сестрой в одной половине, а Петя в другой. Петя любил пить. Нет, не так. Петя ЛЮБИЛ ПИТЬ. И курить - сам выращивал табак. Останавливала его как-нибудь Маша? Нет. Потому что она его любила и боялась. Очень часто Петя бил. Бил он всех - своих детей и беременную жену. Один раз он избил беременную Машу так, что она родила прежде срока. Девочка родилась с пробитой головой  и прожила всего три дня. Хоронила ее её старшая сестра, а в это время Петя с Машей, ну вы поняли... Через девять родилась уже другая девочка - благо здоровая.

Петя умер раньше Маши. Она до последнего любила его и их похоронили вместе.

К чему я это всё. Любовь - прекрасное чувство, но лучше иногда бы его не было.

Прошу прощения за долгое "созревание" к этому посту. Просто... Мне нужно было морально подготовиться и вот вчера произошли обстоятельства... вообщем неважно.

Как часто бывает мой отец всегда хотел сына, и не одного, а как минимум троих. И как бывает тоже достаточно часто - у него родилась дочь и одна - больше у него детей, вроде как нет. Отец, вроде как не отчаивался и решил что девочка от мальчика не сильно то и отличается и воспитывал меня как пацана. Решительно помню что мне было 4 когда мы чинили машину вдвоем - качали тормоза или что то такое. В связи с не нормированным рабочим днем и отпуском в 42 дня я больше проводила времени с отцом, чем с мамой. Но всё изменилось в один день. Мне было 7 - мобил еще не было и меня надо было забирать из продленки в школе. Отец сказал маме и бабушке, что он меня со школы заберет - у него вроде отпуск тогда начался или что такое. И не забрал. Был октябрь - отчетный период, мама с бабушкой освободились в районе в 20 вечера, а меня нет как и отца. Сначала паники не было - мало ли гуляли, но время - нас не было. Вообщем в 10 вечера таки меня забрали из школы. В это время я уже тусовалась со сторожем. Отца "нашли" потом, он, что логично он ушел "по бабам". "Я-кот, гуляю где и когда хочу", -заявлял он бабушке. Я плакала - буквально месяцами по ночам - отчасти виня себя в том, что произошло и под "давлением" общественности в семью он таки вернулся.

Маму я мало понимаю - сейчас, будучи почти что ее ровесницей тогдашних событий - ведь были же звоночки - когда он забрал половину накоплений на квартиру, что бы купить себе сварочный аппарат. А остальную половину пришлось отдать владельцу машины, которую он тогда этим сварочным аппаратом сжег. Ладно, не суть.

В мои 11 он снова ушел от нас, через месяц снова вернулся.

И в мои 13 ушел - тогда уже появились мобильные. От него не было ни слуху ни духу 3 недели, а потом он повез меня в кафе. Такой радостный, довольный, что выполнил отцовий долг. А я смотрю на него и мне от него тошнит.

И в мои 17 снова он решил уйти, а вернулся уже с кредитом, который за него выплачивала моя мама. Мать вообще старалась минимально от него не зависеть - брала подработки, лет с 14 я старалась ей помогать. 10 лет моя мама проработала на 2х работах, 3 года - на  трех. Отец же любил впутывать нас в ситуации, которые нас заставляли бы его "терпеть". Например - я с лет 7 живу в непрерывном ремонте - постоянно родители покупали какие то убитые в хламину квартиры и их ремонтировали, потому что так "отцу захотелось". Выкупали мы и его "родовое гнездо" - всё такой же убитый дом без полов в деревне - его ремонтировать пришлось дважды. Последнее мероприятие отца, конечно же снова убитый в хламину дом, уже в городе. Снова влезли в кредит и долги, 2,5 года без выходных - все время ремонтируя этот самый дом, потому что "он всегда мечтал жить в доме".

Причем, на самом деле, я не могу сказать что он прям отстойный отец. У него ровные (вроде) растущие из откуда надо временами руки. Но вот делать он ничего не хочет - любое действие с его стороны должно быть стимулировано криком мамы. Плюс еще он любит выпить и покурить, на всё это у него уходит до 10к в месяц, что для нашего города является значительной суммой.

Мать все еще с ним и терпит все его закидоны. Иногда на нее смотреть тяжело - куча болячек, очень часто истерит из-за него, но очень боится остаться одна.

А я... Ну психически поломана слегка и живу с большим недоверием к людям, а целью поста хочу сказать, что если вы все-таки решили развестись - разводитесь. Да, я понимаю, растить ребенка тяжело одной (одному), но всё это лучше тех психологических качелей что пережила я.