CalmNotEvilWitch

• Начнем с контекста. Немного расскажу, в какой семье я выросла. У меня есть мама, отец и брат.В основном все будет крутиться вокруг мамы, потому что двум другим членам семьи было как-то все равно: По крайней мере брату точно. Об отце кратко: двух детей сделал и решил, что на этом его роль кончилась и стал играть роль соседа по комнате. А вот о матери нужно немного подробнее.
  
  Моя мама сложная женщина и она очень много на меня влияла, да она была единственным человеком, который нас с братом воспитывал. И все было нормально до подросткового возраста. До моего: У брата таких проблем не было. (Тут все основывается на вечном культе девственности и беременности, поэтому брат пролетел мимо)
  
  Мама человек верующий, но не просто праведная христианка, а фанатик-баптист. И когда я была маленькой, это было не так ярко выражено, как стало последние годы. Последние лет 5 она очень сильно погрузилась во все это.
  Мама воспитала меня так, что очень долго я боялась противоположного пола. Я могла влюбится в кого-то, но мне внушили, что это плохо и грешно. Так же плохо было с кем-то целоваться или обниматься не состоя при этом в браке. Так же плохо было находится с парнем в одном помещении наедине. Все такие прелести только в браке! Что уже и говорить про секс, тут итак все понятно. Ну, нам может быть и понятно, я лет в 16 не знала, что такое секс и никто не собирался мне это поведать. Поэтому, когда мне бросали фразы "Я не хочу стать бабушкой так рано" я искренне не понимала, как такое может случится)
  Не смотря на все запреты, у меня появились отношения. Правда, в 18 лет. Своими силами к этому времени я знала что такое секс, что такое предохранение, какое оно бывает, как этим пользоваться. Но заниматься им не особо спешила.
  Но мама знала о моем молодом человеке и спешила меня всеми силами вытянуть из этого грешного занятия - общения с противоположным полом. Делала она это пассивно, просто морально на меня давя. Приведу пару примеров.
  Когда я заболела ротовирусом, меня обвиняли в беременности, пока она сама не убедилась, что у меня наступила менструация.
  Я услышала целую лекцию о том, что в ее время, если девушку увидели бы на улице с парнем, то ее бы дружно гнобил весь дом.
  Я неоднократно слышала, что меня называли шлюхой.
  Мне запретили поехать учиться в другой город потому что "Она нам ребенка привезет"
  
  Ну и что самое обидное - я не была таким человеком которого они себе представляли. Я не была оторвой, которая спит со всеми подряд, я никогда не имела проблем в школе, да и мечты и цели у меня были совсем другие. Я много сидела за уроками, я хорошо училась и мечтала получить хорошее образование. Только вот, когда я пыталась с ними поделиться, они меня не слушали.
  
  Это далеко не единственный аспект негатива в семье, это просто самый болючий. Было много всего, были разные скандалы. Например, я очень яростно защищала своего дядю, который неудачно женился, за что стала чуть ли не предателем семьи. Меня часто ограничивали как преступницу, всегда нужно было составить доклад куда ты идешь, с кем и куда, а если ты так не сделала получай очередной скандал. Ведь 100% ты где-то лежала в подвале приняла все возможные вещества, и бухала с непонятной компанией. (такое мне тоже говорили и не раз. я при этом не делала ни того ни другого, а алкоголь впервые дома попробовала, с ними же за одним столом на новый год)
  
  Это был контекст. А теперь события. Последние года три у меня было тревожно-депрессивное расстройство. И нет, я его не сама придумала, мне его диагностировал психиатр. Дело в том, что однажды я поняла, что мне морально очень плохо, настолько, что я не раз думала о смерти, обращалась на линии поддержки, много плакала. то это все напоминало депрессию. И к своему удивлению я дошла до псих диспансера. А там и до психиатра, который, помимо назначения мне препаратов отправил меня к психологу.
  Деньги у меня тогда были. Я подрабатывала копирайтером, копила стипендию, каждое лето шла на подработку. От родителей я все скрывала. Я знала, что это только вызовет проблемы. И очень большие.
  Еще с детства мне в голову въелась фраза матери про

психологов. Дословно не помню, но суть там такая. Психологи - это люди, которых дьявол посылает на землю чтобы он промывал другим людям мозги. В общем, я решила, что маме лучше не знать о моей добровольной сдаче этому ужасному месту.

И знаете что? После месяцев терапии и приема таблеток мне стало намного-намного лучше. Во мне снова появились силы просто жить. А еще дальше появились силы и что-то поменять.

Моя жизнь тогда выглядела так. Я встаю в 6 утра, 2 часа добираюсь до колледжа, отсиживаю там 4 пары, в 6-7 возвращаюсь домой, делаю домашку(правда я быстро забила на этот аспект) и ложусь спать. Я ненавидела свое место учебы. Я поступила туда насильно и хотела уйти с 1 курса. Мне не дали. Я хотела уйти со второго. Мне не дали. А тогда у меня не было сил спорить. Я инертно существовала, а не жила. А вот с третьего, по итогу я с него ушла. Но тогда я ненавидела то, как я живу. То, что я должна тратить время на то, что не люблю. То в каком окружении и среде я живу. Ведь я не получала поддержки от родителей никогда в своей жизни. У меня не должно было быть своего мнения на мою жизнь, я должна была жить так как хотели они.И достаточно долго я так делала.

До тех пор пока моя мама не нашла антидепрессанты. Признаться, к этому времени я уже плохо их прятала. К этому времени мне уже было все равно. Мне стало намного лучше и в какой-то степени я даже хотела чтобы она их нашла. Мне было интересно, что скажет человек, осознав, что его ребенок принимает такие таблетки? Ну, моя мать сказала, что я наркоманка и если она будет их и дальше находить, то будет смывать в унитаз. В тот момент я поняла, что скоро меня тут не будет.

И знаете, это было не как в фильмах. Это не было импульсивным решением. Я просто приняла это как факт. Составила план и начала его осуществлять. Выбрала дату, купила билеты и... уехала.
Не буду лукавить, мне помогли друзья. Во многом.
Но это не самое важное в этой истории. Главное одно - в одно раннее утро взяла чемодан и села на поезд.

Правда я не тот человек который обрывает все связи. Я не делала это со злостью на родителей. Я делала это для себя. Для того, чтобы начать жить не испытывая ненависти к каждому дню. Я не хотела обрывать все связи и я оставила записку. Ну как записку, подробное письмо со всем объяснением почему я так сделала и куда уехала. Она была на 3 листа А4 мелким шрифтом.

Я до их пор переписываюсь с мамой и никогда ее не игнорировала. Я думаю, это важно.

А что было дальше? А дальше я стала идти по плану к лучшей жизни. И я начала работать кассиром! Ну о чем еще можно мечтать? Честно, я ненавидела эту работу, но я копила деньги на покупку ноутбука, чтобы перейти на удаленку. Спустя пол года у меня это получилось. А из-за того, что я заядлый геймер, я купила игровой ноут и дико им довольна. Я нашла новую работу и уволилась. И это было прекрасно.
Сейчас я работаю саппортом. И в целом это довольно интересно. Каждый день я узнаю что-то новое и не стою на месте. Это не работа моей мечты, но мне нравится развиваться идти дальше. А дальше я хочу попробовать поступить в университет, в который хотела еще тогда, давно. И куда мне не дали даже отправить заявку. Я тихонько иду к этой цели как могу.

Я скучаю по дому, по родному городу и друзьям, но не хочу туда возвращаться. У меня есть долгосрочный план, в котором я обязательно вернусь, но уже после того, что хочу сделать. С образованием, которого хочу.

А еще я часто испытываю одиночество. Так вышло, что я приехала в город, в котором почти никого не знаю. Так же часто я отчаиваюсь, что у меня не получится осуществить задуманное. Как же так, почему я в один день не успеваю: работать, готовиться к поступлению, заниматься спортом, заниматься бытовухой и отдыхать? Ну это немыслимо! Уверена, все успевают :)

У меня нет знакомых с подобной историей. И мне бы очень хотелось услышать как люди начинали свою жизнь с нуля, что помогло им не отчаиваться и идти дальше к целям и желаниям. Поэтому очень хочу послушать.

Сделаем как в письме.
P.S.
У меня все таки получилось завести одного друга. Фото прилагаю. (В комментариях)