Как внезапное приглашение на обед обернулось позором
А сейчас я расскажу вам не сказку, а правдивую историю, которая приключилась со мной в перед выходными. Вы можете не верить, конечно, но это истинная правда. Короче, учится в моей группе девушка по имени Саша (правда, мы её все называем Шурочкой). Хотя, если бы её кто-то назвал Мальвиной, то это была бы не очень большая неправда, ведь у неё были большие голубые глазки, прелестная попа и грудь. Исходя из этого, неудивительным будет то, что за ней приударяли все, однако её крепость была неприступна.
Так вот, в прошлую пятницу я написал ей СМС. Она неожиданно ответила. Я опять. Вновь она. Так, слово за слово, и мы договорились на встречу в кафе около её дома. Мне ехать через весь город, и я бросился наводить марафет: стричь подмышками, брить свою щетину и т. д. и т. п. Уже тогда появились мысли сходить подумать в сортир, однако мысль о предстоящем скором свидании не позволяла это сделать. В итоге решил сходить в туалет после возвращения.
Приехал в кафе. Заказали мартини, пиво, снова мартини и снова пиво. Теперь мне еще захотелось и по маленькому. Ну, думаю, скоро по домам и как раз до соседнего подъезда должен успеть добежать. Но тут Шурочка сделала ход конём: «А пошли ко мне, у меня бабушка приготовила дома кучу вкуснятины». Ну, пошли, думая при этом, что мне уже днище рвёт как сзади, так и спереди.
Заходим к ней. Встречает её бабуля Вера Яковлевна и приглашает на обед, где есть и котлеты, и салатик, и еще куча вкусняшки разной. В итоге я сижу с кислой миной за столом с Шурочкой, которая гладит мне ногу, и её бабушкой, которая травит истории. Причём Шурочка гладит так, что у меня уже пионер мой проснулся и готов к бою. А мне хочется и посрать уже, а не покакать, и поссать, а не пописать. Благо, что бабуля вспомнила про тысячную серию какого-то сериала и ретировалась.
Прошу у Шурочки тайм-аут на то, чтобы сгонять в туалет. Забегаю, а там вопрос: с чего начать? И срать хочется, и сссать, и пиписька настолько большая, что удивляет самого хозяина. Нагибаюсь в три погибели и пытаюсь запихнуть свой нефритовый в унитаз. Расслабляюсь и тут чувствую, что жопа не выдерживает давления и начинает выпускать какашки. Так, сделаем рокировочку, зажмём член и попробуем посрать для начала, однако получается одновременно и срать, и сссать. Стоп, попробую опустить член между ног, сидя на унитазе, и убить двух зайцев сразу. Однако в это время на полу уже небольшая лужа. Попробовал пристроиться так, чтобы член был над унитазом, а задница перпендикулярно. Надеялся попасть, однако обосрал унитаз. Паника. В туалете уже вонь от говна и мочи. Что делать?
Эврика! Можно посрать и поссать в ванной (благо санузел совмещённый). Залез я и сделал все дела. Член ещё стоит, однако уже это не мешает. В теле ощущение святого. Беру душ и начинаю смывать все следы преступления, однако вот незадача: говно не пролезает. В итоге ванная наполняется, говно плавает. Ужас, короче.
А в это время Шурочка, моя любимая, говорит: «Ты зачем душ включил? С ума сошёл? У меня же бабушка дома». А меня переклинило окончательно, и я ляпнул: «Секас будем делать». А Шурочка: «Что? Я вхожу». Входит. Картина маслом: я с торчащей писькой, остатки говна по всему телу, ванная в говне, обосранный и обоссанный пол. Крик Шурочки. Я хватаю шмотки и на выход. Последнее, что я помню, — это бабушка, которая увидела меня, полуголого, с торчащим членом и всего в говне, бегущего по коридору.
В подъезде я обтёрся найденными там газетами и поехал домой. Теперь не хожу в универ — стыдно.
