Странные люди
25 постов
25 постов
5 постов
7 постов
18 постов
4 поста
2 поста
3 поста
5 постов
2 поста
3 поста
5 постов
3 поста
Я тот ещё ремонтник был. Пользовался большим уважением у девушек в общежитии, потому что как-то отремонтировал плойку, у которой просто отвалился в вилке один из проводков:
Несколько случаев:
1. Пожаловались, что не работает телевизор. Неделю изображения нет, все программы смотрят только со звуком. Прихожу, разворачиваю телевизор к зеркалу. Думаю, включу, потом панель сниму и буду постукивать по приборам. Глядишь, что-то и включится. Тянусь рукой к ручке громкости, а у рекордов громкость и включение были на одной ручке. Кручу туда-сюда. И вдруг девушки кричат, что все появилось. Оказывается когда-то яркость выключили полностью, а я, сидя задом-наперёд, перепутал ручки на ощупь.
2. Приходят как-то, мол, наточи нож мясорубки, очень плохо мясо мелет. Ок, достаю брусок, раскручиваю мясорубку. Они нож наоборот поставили, когда собирали. Надо же силы сколько, если они так мясо в фарш превращали.
Кто бы рассказал - не поверил бы. Надо было мне по мелочи кое-что купить из одежды. Пошёл в ТЦ Академический в Питере. Да, там половина комплекса - это рынок под крышей, знаю. Но мне и надо было купить именно такого уровня мелочь.
Зашёл в какой-то магазин, стою, выбираю. Не нашёл, что мне надо, пошёл в следующий. Хрен там. Дверь не открывается, в магазине никого нет.
Смотрю, на двери записка в сторону входа. Переворачиваю к себе лицевой стороной: "Перерыв 15 минут". Попробовал дверь ещё раз открыть. Конечно, не получается. Дверь из закалённого стекла, выбить можно, но фиг его знает, чем это закончится для меня.
Ну, сел на какую-то банкетку, стал ждать. Народ по коридору периодически проходит, некоторые пытаются дверь открыть, машут мне рукой, мол, открывайте. Я головой верчу. Некоторые просто так уходят, а некоторые ругаются.
В общем, такая дичь. Продавец вернулась минут через 20-25. Охерела, когда меня увидела. Оказывается, она меня видела, когда я входил. Я же у нее спросил, где находится то, что мне нужно. Она показала и я ушёл смотреть. Она решила, что я вышел, закрыла магазин и пошла покурить.
Я даже ругаться не стал, просто ушёл.
Курение зло. Первый раз у меня такое.
А, нет, ещё как-то в 90-е ночью на трассе на заправке деньги даю, а их не берут, но внутри точно кто-то есть. В окошко заглядываю, а продавщицу там кто-то раком порет. Ей не до покупателя.
Если бы, чтобы включить поворотник, надо было полчаса что-то накачивать, потом кувалдой бить, затем домкрат крутить, потом тугой рычаг поднимать, можно было бы понять, что иногда поворотник не включают. Но, блять, это же просто указательный пальчик выпрямить надо.
Да хрен бы с пальчиком. Это же надо постоянно думать, когда включать, когда не включать. Типа "я во дворе, ночь, никого нет. Значит, не включаю". Или "пустая просёлочная дорога, степь, никого вокруг нет, вижу все вокруг на километр - не включаю". "Оживлённый перекрёсток, левый поворот - включаю".
Можно же просто: "Поворачиваю или перестраиваюсь - включаю". Что проще? И кучу места сразу в голове для похабных анекдотов освобождается.
Удобно иметь приложение со скидками любой торговой сети, потому что можно показать штрихкод и получить скидку. Это основная функция приложения. Все остальное уже менее важное.
Но шелупонь из маркетинговых отделов начинает потом шевелиться и придумывать поп-апы, какие-то другие свои нахер никому ненужные херни. И заканчивается все тем, что на кассе вместо того, чтобы открыть приложение за секунду и показать штрихкод, ты сначала ждёшь, пока огромное тяжёлое из-за маркетингового говна приложение откроется, потом смахнешь попапы, потом отменишь на какую-нибудь тупой опрос, потом поймаешь с третьего раза плавающее окно со штрихкодом.
Все это неимоверно бесит. Но ахтунги из маркетингового отдела, виляя пухлыми жопами, начинают на отчётных собраниях показывать эффективность своей никчёмной работы количеством кликов на попап и говорить, какие они дебилы молодцы.
Бороться с этим нет никакого желания. Толку все равно не будет. Язык у них подвешен хорошо, как побочная функция, из-за частого использования по прямому назначению.
Теперь предложение. Делаем на экране фрейм или как там правильно называется. В нём штрихкод на скидку, который хранится в самом приложении, а вся маркетинговая шелупонь пусть грузится в другом фрейме, который не закрывает штрихкод, хоть из интернета, хоть из другой части огромного приложения.
И овцы сыты и волки целы.
Но ведь никто этим советом не воспользуется.
Ну, у меня Тарантино, не Тарантино, но была такая история.
Как-то с друзьями решили вспомнить студенческие времена и засели играть в преферанс вчетвером пулю до 50 на квартире у друга. Накупили пива. Взяли кружки из серванта. Мне достался какой-то красивый большой гранёный тяжёлый стакан. Наливаем пиво, пьём, как заканчивается - доливаем. Ну и так всю пулю и расписали. В конце допиваю пиво и вижу, что все дно бокала занимают металлические иглы. Такие, какими на новых рубашках воротнички подкалывают.
Оказалось, что его жена их не выбрасывала, а складывала в этот бокал.
Я, когда увидел, похолодел. Но обошлось.