Boss815ilya

Boss815ilya

Twitch.tv/ilich815
На Пикабу
поставил 4 плюса и 0 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
5558 рейтинг 4 подписчика 33 комментария 15 постов 1 в горячем

Стих про кефир

Люблю я очень кефир

Даже больше чем весь мир

Я не очень люблю ацидолакт

На комьютере установлен Геншин Импакт

Вкусно пить кефир с сухариком

Но ни в коем случае, не с вискариком

Кефир, я тебя люблю

По английски: i love u

Остросоциальное стихотворение

Организм состоит молекул

В этом судьба человека

Как же хочу чебурека

Но у меня денег нету

Молекулы состоят из атомов

А я же танцую брекданс

А ну платите зарплату мне!

Я проиграл все деньги в пасьянс

Рецензия на американский сериал

Смотрю сейчас сериал ахренный. Там лбди упали на остров и главный у них Джек, потому что он лидер, лидер от Бога. И он работает врачом. Еще там есть Джон Лок, и когда они с Буном пошли на охоту, то он взял целый чемодан ножей. У такого точно пара пара скелетов в шкафу еще припрятано))Херли очень смешной и толстый и он вечно прикалывается, а Чарли играет в рокерской группе дра шаф.

Джек самый лидер, но соер не такой, потому что он бандит, но тоже крутой и мне нравится. Джек и соер дрались. Очень крутой Саид, он добрый и он нерусский. Кейт нравится соер но джек нравится тоже иноересно с кем она сексом займется. Я только 4 серии посмотрел, в последней на Лока напал дым. Советую посмотреть всем и взрослым и детям

Героическая история номер 10

Давно. В году в 2002, я с моим братом играл на плейстейшоне в текен 3. Я за ёшэмицу, он за Паула. Он проиграл, лошарик. Я ему сказал: "Паул с неба упаул" и стал смеяться. И я не знаю, что на него нашло, но он ударил меня джойстиком прямо по челюсти. Я опешил. Не мог понять, неужели мой подкол стоил такого. Но через секунду я понял, что он хочет ударить меня приставкой. Я сделал уход вправо и неплохо куснулся его челюсти справа. Его откинуло и прямо в тарелку с хлопьями. И все бы ничего, но любовь моего брата кушать хлопья именно с горячим молоком сыграло с ним злую шутку. Очевидно это его не остудило, а лишь разогрело. Он стал песпорядочно размахивать руками, ломая столы, стулья и шкафы на своем пути. Он был меньше, но коренастее меня. Я был прижат к стенке. Своим кулаком он пробил мой стальной пресс, я согнулся. Апперкот уложил меня на землю. Он сел на меня и начал добивать. Все поплыло, я начал терять сознание. И тут я услышал как брат кряхтит: его сзади душила наша нянечка тетя Глаша. Он ударил ее локтем и они начали бороться. Битва Конора Макгрегора и Хабиба и рядом не стояла (у них бой впринципе дерьмовый был). Глаша выломала ему плечевой сустав, она была 2 дан по японскому джиу джитсу, но брат тоже был не промах: сделал удар по глазам и после вправил себе сустав. Удар головой в вырубил тетю Глашу. Брат развернулся ко мне, но я уже стоял на ногах. Я разбежался и толкнул его корпусом. Он ударился о шкаф, на него посыпались комиксы Микки Маус. Сотни, тысячи комиксов. Ему настал конец. Я был в безопасности, я победил, но он мной брат - я стал его раскапывать. Отшвыривая назад мою коллекцию, я ожидал увидеть посиневшее лицо, но отшвырнув очередной комикс, я увидел опухшее, но с гримасой злобы, выражение. Я получил удар в кадык и стал задыхаться. Брат пытался избавиться от кипы, но я оправился раньше и в этот раз. И опять его толкнул, но брат ударился в этот раз не в шкаф, а полетел вниз с 8 этажа. Я услышал звуки крушения машины и сигнализацию.

Я спустился вниз и резко выговорил: "о, нет". На машине не было никого. Я получил удар в затылок, голова закружилась, инстинкт самосохранения подсказал мне бежать. Брат возможно мог ушибить ногу и  хромать. Я забежал в какойто магазин. Это был магазин оружия. Я взял дробовик, зарядил дробь, увидел брата и взял на мушку. Он тоже был быстр: взял полицейский щит. Не знаю зачем я стрелял, но пули ему были нипочем, он все приближался, и сблизившись, сделал удар щитом. Из моего рта брызнула кровь. Брат опять стал меня добивать сверху. Я нащупал в кармане револьвер и отстрелил ему ухо. Направил ствол на него, он засунул палец в дуло. Ему отстрелило ноготь и появился синяк. Я сделал джеб и выбежал на улицу. Потом запрыгнул в первую попавшуюся машину, брат тоже сел в транспорт. Гонка была неравная. Я был на ламборджини Голардо, он был на танке. Он развернул ствол назад. Теперь мы ехали на одной скорости. По пути брат взорвал российский отдел создателей правил Твича, завод маслин.

Я обернулся и увидел как он врезался в телефон нокиа, лежащий на дороге, его разорвало. Вернув взгляд на дорогу, я понял что заторзмозить уже не успею. Я на скорости 300 миль в час ехал в сторону тик-ток лагеря. С ламборгини я выпрыгнул, залетел в Кротовую Нору, которая межгалактическим телепортом выкинула меня возле брата.

Нас повязали милиционеры. В суде нам сказали, что Садам Хусейн передавал нам поклон и личное уважение. В силу возраста (мне 6, ему 7), нам дали сниженный срок - 95 лет. Мне на день меньше, тк я отличник.

Ну, что тюряга? Тюряга как тюряга. А мы не всегда чтоли в тюряге? В тюряге своих страхов. И зачем они? До сих пор не понял. Они ж лохи.


Мы отсидели свой срок. Выход на волю решили отметить курочкой кфс.

Брат был невозмутим и доволен. Я понимал его чувства. И продолжал кушать. Мы принялись за картошечку.

95 лет жизни ушло на тюрьму. Да, было много чего хорошего. Я отучился на токаря, мы много читали, занимались каратэ. Но дело даже не в этом. Тот наш бой... Это и была жизнь. Песнь смелости, песнь мужественности, песнь безжалостности к себе и бесстрашие. Жалеть было не о чем.

Брат подавился курочкой и здох. Я засмеялся, и тоже подавился. Смерть воинов. Ничто не имело значения.

Показать полностью

Героическая история номер 9

История про праздник Пасхи. Мы поехали с родственниками на природу, тогда я был молод, еще не успел ожесточиться этим непростым миром, еще не получил свою первую нобелевскую премию по литературе…

День был жаркий, мы кушали шашлыки, с братом стреляли из воздушки с отравленными 7% уксусом пулями, по всему, что душа желала. Помню мимо нашего бухло-лагеря пробегал Шрам из мультика Король лев и мы засадили ему пульку в жепу. Это было поистине круто. Из смешных моментов, помню что мой троюродный дядя напился и сломал лобовое стекло своей машины. Мы его потом прозвали «Дядя ***** - разрушитель машин».

Но не об этом. Произошел интересный случай. Возле берега озера лежало дерево. Можно сказать, лежало в озере. Моя детская шаловливость заставила меня опробовать свои навыки канатоходства и чувства равновесия. Я грохнулся в воду. Я конечно успел ухватиться за веточку, но она упала в воду вместе со мной. Тварь. Могу сказать, что подводный мир очень красивый. Я проглотил очень много воды и головастиков, но это все не важно, ведь меня вытащили и спасли.

Я люблю свою семью. Они всегда стоят горой за меня. Я всегда это знал и знаю. Мой батя, в прошлом тяжелоатлет (у нас даже гири есть дома) скрутил меня как тряпку и выжал. Все было хорошо. Но когда все поняли, что я в порядке, то все сразу ополчились на тех, изза кого я чуть было не утонул. Мой дядя выхватил воздушку из рук моего брата и пальнул в дерево. Все родственники стали пытаться бросить дерево через бедро, обкидывать его шашлыками, пинать воду ногами и покрывать ее матом. Я плакал. Мне было очень жаль водичку, жаль чурку. Ведь они не были виноваты. Как вообще ктото может быть виноват в этом мире? Я был счастлив, и даже если бы я и отдал свою жизнь Посейдону в тот день, то не была ли бы это справедливая плата за красоту? За возможность долбануться бошкой об дно, покушать головастиков. Моя семья (не сок) не понимала этого и злилась. Видела несправедливость, которой нет. В мире красоты и возможностей, где плата – трудности.

Которых на самом деле и нет…

Глупо, скажете вы? Да, глупо. Сейчас я понимаю, что зря я тогда плакал. Ведь водичка все выдержит. Как и чурка.

Показать полностью

Героическая история номер 8

Психиатрический случай. Однажды со мной произошло действительно такое, что можно даже показать в сериале про бабушку-знахарку на канале НТВ. Ну, знаете я думаю. Как то раз сидел я и кушал копченое мясо со своим соседом Садамом. Он готовит его сам, а именно само мясо обдает дымом костра, и получается так называемое копченое мясо. Ну, знаете я думаю. Так вот. В разгар посиделки за вискариком у меня начала резко болеть голова. И причину этого я понять не мог. Не то что понять, а даже вообразить. От алкоголя-Оля-Оля я не пьянею, мои клетки всегда самовосстанавливаются, я не старею. Поэтому никакой патологии быть не могло.

Я пошел к психологу. То есть психиатру. То есть клиническому психологу. То есть клиническому психи…терапевту. Ну вы поняли, тут всех этих названий не запомнишь. Твари. Так вот. Я пошел к знакомому врачу по мозгам, благо 3 года лежал у них в стационаре, они еще меня очень много мучили и били электрошоком. Все ему рассказал и его вердикт был очень интересен: «Все болезни от нервов. Если у тебя болит бошка, то эту болезнь ты создаешь САМ. Зачем? - спросишь ты. Человек себе создает болезни сам, чтобы побыстрее сдохнуть. Зачем сдохнуть? - спросишь ты. Чтобы не ходить на унылую работу, чтобы не жить с женой, которая даже борща не может приготовить, дура тупая, чтобы дети наркоманы не крали у тебя деньги из кошелька, чтобы купить спайс. » - вот что он сказал. Его мудрые слова стали вливаться в меня. И я вспомнил. На прошлой неделе, когда я гулял по улице, ко мне подбежал мужик с ножиком и сказал, чтобы я оголял жепу. Я не знал, что ему ответить. Я очень опаздывал в клуб любителей паять старые механические платы и провода. Потому понимал что должен ему отказать, но… мне так не хотелось причинять ему боль. Я нагнулся завязать шнурки, так как важно выглядеть джентльменом. Я прицепил липучки на сандалях и вдруг почуял, что надо мной что-то пронеслось. Возможно привидение или фазан... Я поднялся и хотел согласиться на его предложение, но никого не было. Я его искал везде, посмотрел под камушком, так волновался, что даже чуть не провалился в волчью яму, в них еще колья. Ну, знаете, я думаю. Я стоял, и под истошные крики из ямы, будто кого-то заставляют делать задачи по геометрии без решебника, понял – он ушел. Он увидел в моих глазах нерешительность, нежелание и обиделся. Я причинил ему боль, разбил сердце, мать твою. Я оставил смертельную рану другому человеку навсегда. Я убийца. Убийца любви. И после этого случая я ничего не мог делать. Считал себя недостойным чего-либо. Не имеющим право жить. Играть в покер на раздевание, курить дудку, кушать копченое мясо моего друга Садама. И потому у меня болела голова. "Потому что жить я не хочу, понимаете, не хочу" . Я сказал все это вслух, потому что в моей голове никогда не бывает рассуждений, я же просветленный, потому доктор откомментировал это так : «у тебя пройдет боль в голове, когда ты поймёшь, что все трудности жизни – это иллюзия. Ведь у человека трудностей быть не может никогда. Ведь все мы дети Божьи. В нас Святый Дух. В нас Сила. Мы рыцари джедаи. А для Силы и Святого духа трудностей не существует. И никаких мучений и борьбы нет. Душа – это бесконечная энергия. Трудности – мимолетные явления. Между ними не может быть борьбы. Бесконечность разбивает единичное число в пух и прах.»

Я заплакал. Потом заплатил 450 рублей за прием. Я понял, что не разбивал ничье сердце. Что ничего не произошло. Что любовь вечно храниться в сердце. Она не терпит власти, справедливости. Она просто есть. И бояться нечего. Никого и ничего. Никогда.

Показать полностью

Героическая история номер 7

Мне запомнился один интересный случай. В то время я был солдатом в одной семье итальянской мафии. Мы называли себя «Братство без мозгов и упреков». Но не суть. Я выполнил заказное убийство, выстрелив из лука в капитана местных фараонов (жандармов, копов, мусаров) , когда он купался в городской говнотечке. Деньги за контракт получил, но должен был «залечь но дно». Я устроился в макдональдс.

Вот собственно мы и подошли к «интересному случаю». Заказывала покушать женщина, рядом стоял ее пятилетний сын. Они взяли фиш-рол, филе-о-фиш, картошечку-фиш, фиш-пирожочек. Кстати, не уверен, что случай правдивый, возможно это мне все почудилось в пьяном угаре. Но не суть. Стали они выбирать напитки. Наставления женщины были таковыми: чай не зелёный и не черный, а тот, который в серой коробочке. У ребенка аллергия. Скажу сразу, что желанный чай - это чай с бергамотом, я точно знаю, не зря же сдавал зачеты на достижения звания инструктора. Зачеты я так и не сдал. Но не суть. Весь чай с бергамотом выпил директор Глеб Виталич, потому что мог, поэтому разговор с клиенткой у меня проходил не совсем приятно. «Вы понимаете что девиз вашего отличного заведения в том чтобы дарить радость гостям и тепло? А у вас нет чая в серой коробочке для моего сыночечка. Вы в своем уме? Вам хоть стыдно? Вы понимаете что вы…». Что говорила она дальше я не помню. Мои глаза застелила пелена. Мне хотелось плакать. Мне хотелось стучать, к вам. Это его музыка. Это она звучит в аду!!! Ой, это просто я мем вспомнил. Ну не суть.

И все же. Почему я был таким драным засранцем, почему у меня не было чая? Как я мог оставить посетительницу, нашего дорого гостя, без доброжелательного отношения? Я не знал. Я предал все то, что отстаивал тот пугающий клоун Рональд Макдональд. Но не суть.

Избиения меня сумкой были прерваны тонким голосочком ребенка, того самого с аллергией на чаи:

«Мама, ты говоришь о том, что не важно. И отстаиваешь то, что не важно. Я давно должен был поговорить с тобой об этом. Я ухожу. В Скайриме сейчас идет гражданская война и я решил присоединиться к братьям Бури. Не волнуйся, там не будет чая. Мы будем пить ядреную медовуху. Спасибо тебе за все. Да здравствует ярл Ульфрик, смерть имперским ублюдкам, скайрим для нордов!». Он взревел, взял стойку за которой кушали люди, люди попадали, потом проломил этой стойкой окно и сказал «Фус-ро-да», из его рта вылетела энергетическая волна, вокруг летала картошка фри. Потом заплатил 3 монеты извозчику и они поехали в сторону севера.

Морали нет. Но с макдональдса я ушел. Устроился в КейЭфСи. Всегда мне нравилась эта курочка в панировке. Но не суть.

Показать полностью

Героическая история номер 6

Помню мне как то позвонил по мобиле Зевс и позвал на Олимп. Я знал, что именно он предложит и потому идти не хотел. Я был не уверен в себе, стыдно это признать, но все так и было. Знал что с тем, что он предложит я не справлюсь – быть богом мудрости, сексапильности и паркура. Вот, что мне он хотел предложить и предлагает уже миллиарды лет. И проблема не в том, что я считаю себя недостойным, нет, конечно я достоин, но дело не в этом. Одно из условий становления богом в греческом Пантеоне гласит: «Ооооооо услышьте великое условие греческого пантеона, величайшего из пантеонов. Всякий бог, прежде чем иметь возможность убивать кого хочет и нюхать чьи угодно пиписьки, должен стать тем, кто получит высшее образование. Такова воля пантеона». А высшее образование я так и не получил, и находился на тот момент в академической отпуске 17е тысячелетие. Всё из-за поганого экзаменатора австралопитека Кульк-пульк-бум-бум (мне около триллиарда лет, но я до сих пор красивый, к слову) . Этот козёл, препод нашего тогдашнего племени, сказал, что я получу диплом, если поцелую саблезубого тигра в жепу. По его словам, лишь истинный воин и врач с высшим образованием способен на такое, и сам он это делал, при том два раза. Дело не в том что я осуждаю поцелуи в то место, довольно прикольно вообще-то, но я на тот момент состоял в отношениях с птеранодоном Машей и мне не хотелось ей изменять. Сама мне она сказала: "лол, кек, чувак. Намутишь мне прост потом кунич и изи катка. Ты секси-пекси" . Не понял я, что она имела ввиду, но твёрдо принял решение ей не изменять.

И вот сейчас, когда Зевс стал умолять меня возглавить Пантеон богов вновь, я решил наплевать на неуверенность в себе и «проблему» решить. В том и смысл. Нужны были лишь определённые действия. Больше ничего. Никаких трудностей.

Я навестил своего преподавателя в Кунцкамере, его бошка была в банке с формалином, и сказал ему: «здравствуйте, магистр Йода (хорошо хоть имя вспомнил, о эти преподы), я решился на поцелуй жепы. Примите ли вы у меня зачёт?». Он ответил: «да, но помни, саблезубых тигров нет в живых, ты должен найти его потомка и сделать свое дело. Пришлёшь мне видео на e-mail».

И началась игра. Жепу я решил не целовать. Но поцеловать должен был. И слава богам (а потенциально «слава мне») я вспомнил что я в своё время я оказал услугу одному бизнесмену, дав в долг 2 рубля на начальный капитал. Сейчас его капитал насчитывал 300000000000 долларов и по сему его деньги и власть могли бы мне помочь. Я пришёл к нему, напомнив о долге. В ответ же получил, что вся история с двумя рублями была шуткой, и странно, что я не понял. Имело ли это значение? Нет. Я пришёл за долгом, справедливым долгом, помощью, которая была должна быть оказана за мою услугу. Я рассказал свой план этому бизнесмену: на принтере напечатан лист с моим фото, бизнесмен приклеивает его себе на лицо и целует жепу мне через прорезь в листочке, так как я сам считай саблезубый тигр, видос снимается в формате MOV. Собственно когда я сказал, что придётся мне целовать жепу, то bisnessman вызвал охранников, но это было чересчур глупо, я понимаю, что идея может и неплохая, то бишь охранники этот поцелуй осуществят сами, но я не мог доверить это дело дилетантам, в бизнесмене же был уверен. Потому охранников выпроводил.

Ну и что говорить. В итоге все вышло очень даже неплохо. Мне даже понравилось. А видео стало очень популярным в разделе «BDSM» и «Hardcore». И я стал врачом и богом.

Всего лишь нужно знать чего ты хочешь и любить это.

Понимать что нужно для этого сделать и любить.

Показать полностью

Героическая история номер 5

Жестокость этого мира.

Говорят что самые красивые люди – самые несчастные. И я считаю это полнейшей глупостью. Помню я выступал в институте в Кэмбридже с лекциями о питании воздухом. И тогда я по-настоящему ощутил обиду. Незадолго до лекций я участвовал в Войне Бесконечности и в долгой битве с Таносом (в которой я кстати выиграл, Танос ещё кричал: «Илюша, не бей меня пожалуйста, теперь ты самый крутой» и отсосал хер), я был ранен. Мы победили, и я уже хотел было пойти покувыркаться с Чёрной Вдовой (и она была сыграна очень сексуальной актрисой Скарлетт Йохансон, между прочим), но поскользнулся на чьей-то какашке и ударился глазом о тумбочку. Что делала тумбочка посреди битвы на другой планете – я не знаю. Скотина. Итог – фингал бесконечности. И вот когда я вышел на сцену Кембриджского университета, то все стали надо мной смеяться, называть меня алкашом, что несёт какашками и прочее. В итоге все пошли в соседний стриптиз бар. Я тоже пошёл.

Трясущиеся попы стриптизерш перед моим лицом заставили меня задуматься. «Внешний вид важен». Это будет оружием моей пропаганды . Я пошёл в салон красоты, сделал себе ногти, причёску, груди. И вот я в Кэмбридже. Заранее выбрал факультеты по типу математики. И выступления стали идти на ура. Конечно приходилось ходить в сапогах, чтобы не поскользнуться на малафье студентов, но они слушали меня, сидели всегда до конца лекции. И хоть и сидели ради своих писюнов, но знаете, очень многие всё запоминали, ко мне прислушивались. Большинство правда погибло, следуя бескислородному питанию, но самые сильные выжили, я с ними до сих пор общаюсь и играю в русскую рулетку.

Но что я в итоге понял. Красота страшная сила, все хотят с тобой секса (уж поверьте мне, утомляюще это), но это не обязательно должно быть проблемой. Ты популярен, а значит тебя будут слушать. Всё зависит от того на что ты будешь тратить свою красоту.

«Запомни Питер, чем больше сила, тем больше и ответственность» (с) Дядя Бен.

Показать полностью

Героическая история номер 4

Дружба

Поговорим о дружбе, и не о сырке, как вы наверняка подумали, а об отношениях между мужчиной и мужчиной. Существует ли она или это лишь сказки, существующие лишь в фильмах компании Gachi? Забегая вперёд, скажу, что существует.

Помню я участвовал в рейде против сомалийских пиратов. Меня взяли в плен, мою ногу съели (съели её сокамерники, они умирали от голода и я дал им свою ногу (сам я еду не ем). Я разработал неплохой план побега: дождаться когда все умрут от старости и я сбегу. Трудно сказать когда был путь свободен, но я прождал на всякий случай 215 лет. И ускакал.

Изготовление протеза оценили в 6000 рублей (государство мне его не захотел предоставлять, я хоть и был героем Советского Союза, но так как я дотер, то звания меня лишили), поэтому я стал разрабатывать план по зарабатыванию денег. Я был в тупике. Идей не было. Но однажды ночью, находясь в астральном теле, я решил спросить совета у моего друга Мишани. Он погиб ещё в нулевых, бандитская перестрелка произошла прямо возле его героиновой торговой точки. Я решил с ним встретиться. И, знаете, чем он занимался в Раю? Продавал героин. Вот что значит всегда быть собой. Вот что значит быть бессмертным.

Мишган выслушал меня и сказал что моя проблема действительно сложна и разум человека не способен её решить. Но и добавил, что отчаиваться не стоит. «Просите, и дано будет вам». Он отправил меня к Богу. А у него в приемной… я его не увидел. Его не было. Вместо кого-то определённого, я увидел себя, держащим в руках диск с компьютерной игрой Starcraft 2. Тогда сон схлопнулся.

Утром я позвонил своим друзьям-геям и сказал что мы должны завоевать первое место в лиге Старкрафта. И начались тренировки. Я играл за протоссов, Аня играл за зергов, Жарщик играл за терранов. Это было лето 2021 года. За 2 месяца мы стали профессионалами. До чемпионата было 2 недели и ребята решили немного отдохнуть и привести мысли в порядок. Отправились Египет по путевке. Я себе такое позволить не могу, не умею отдыхать, время отдаю только созиданию и работе. Всё люди разные. Тем более дел действительно было много, моя биткоиновая ферма, дала возможности открыть дело почти в каждой сфере, поэтому давать нагоняи директорам приходилось уж очень часто.

За 3 дня до соревнований у меня зазвонил телефон. Звонил Жарщик. То что я услышал повергло меня в шок: «Илюх. Похоже не будет соревнований. На нас напали гигантские ящерицы вараны. Они уже съели экскурсовода. Мы обмазались их кекешками, но они что-то подозревают. Ты должен нам помо...». Я бросил трубку. Они меня предали! Они знали как мне важен этот чемпионат. Как важны эти деньги, я гребаный неполноценный урод, ещё и ноги нет, а они наплевали на меня.

Я пошёл гулять, благо мой пентхаус находился на территории магического заповедника. Я успокаивался. Телефон трезвонил, я поставил режим «в самолете».

Гуляя по саду четырехлистных клеверов, я созерцал. Огненные, синие, вальпургиевые лучи метались вокруг меня. И я понял. Понял что люблю. Люблю всех. Себя. Вас, того кто читает это. Аню. Жарщика. Своих друзей. Люблю Starcraft и все стратегии в реальном времени. Потому что не боялся. Ничего. Не боялся того что не будет у меня призовых денег. Что не будет ноги. Не будет танца под песню «Mask off» на дне рождении моей невидимой дочери Сузанны. Я был всем.

Прилетела фея Dark Willow и сказала мне «Илья. Ты самый сексуальный из всех мужчин и у тебя самая большая пися из всех существующих. Ты закончил свои поиски. Ты понял, что любовь в сердце вечна и привязанности как и потери не существует. Твои друзья погибли, чтобы ты мог это понять. Поэтому я помогаю тебе и сделаю по справедливости. Ты не можешь ходить, но теперь сможешь летать…»

И отдала мне свои крылья феечки. Это уже 35й способ полёта для меня…

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!