BezobraznayaElze

- Да, на дачу. Да вот, надо было подсвечивать, чтоб не вымахали, а я как-то не стала. Вот и вытянулись, плохо получилось. Сажать-то их надо в конце марта. – из вежливости поддержала разговор я. Хотя общаться и не стремилась – ну его нафиг этих цыган, заговорит еще  да выпросит чего-нибудь. Я, правда, никогда в такие ситуации не попадала, а пристающих цыганок всегда обходила десятой дорогой, убыстряя шаг и на ходу отвечая: не надо мне гадать, ничего не хочу знать, ничего не надо.  Но с остановки деваться было некуда, а промолчать было совсем  невежливо. Все ж таки прямой вопрос задают.

- Да-да, мы даже в конце февраля сажаем. У нас тепло. – с воодушевлением похвасталась моя собеседница. – Всё растет.

Хм, значит, из Средней Азии, ибо где еще в феврале так тепло, что можно сажать помидоры? Значит не цыганка и можно не опасаться гипноза и последующего лишения материальных ценностей. И то хорошо.

- А вы их в землю или наверх? – продолжила расспрашивать собеседница, видимо, окончательно решив скрасить время в ожидании автобуса беседой со мной.

Я вопроса совсем не поняла: куда это «наверх», но уточнять не стала, озвучив единственный приемлемый для меня вариант - в землю. Так и продолжилась наша светская беседа, из которой я узнала, что у них там всё растет - только поливай, урюка много растет, сушат его, а сдавать его очень дешево. А здесь он дорого. И хорошо там, тепло, но работы нет, работать все едут сюда, за деньгами. В конце концов, устав ждать автобуса и решив, что эти две несчастные остановки до метро, наверное, все-таки быстрее будет дойти пешком, моя внезапная собеседница удалилась.

Она ушла, а я осталась. Мы с ботвой продолжали ждать автобус. Тут на скамейку рядом присел мужик весьма потрепанного и слегка поддатого вида, и непонятного же возраста – то ли 60 ему, то ли ближе к 70, то ли 50, но просто очень плохо выглядит. Типичный такой алкаш. Как ни странно, но его моя ботва тоже заинтересовала:

- На дачу? О, моя тоже сажает. Ну а я ей помогаю всякие мужские работы. Землю там принести, вскопать. Вот тоже еду.

Я опять вежливо подтвердила предположения собеседника, удивляясь такому внезапно свалившемуся на меня вниманию окружающих, а мужик продолжил:

- Вот щас приеду, начнет там на меня шипеть. Она всегда на меня шипит. А она еще шепелявая такая. Вот натурально шипит.  

Хм, да они, похоже, прям дополняют друг друга «фефектами фикции», ибо дикция у мужика тоже была отнюдь не идеальная, и уверена, что даже когда/если он протрезвеет, идеальной она все равно не станет – половину окончаний он проглатывал, некоторые слова я вообще не понимала.

- Замужем? – внезапно решил он поинтересоваться семейным положением у вежливо улыбающейся и кивающей меня. Я отрицательно покачала головой и повторила свое отрицание коротким и емким словом «нет», что породило у мужика удивление и следующую порцию рассуждений на тему того, что надо замуж, без мужа-то, без мужа тяжело, как вообще без мужа-то, вон он со своей…. вот она его встретит, будет на него шипеть, а чего шипеть-то, чего шипеть...

А я думала: мужик, а мужик, да ты сам вот прям идеальная иллюстрация того, почему я не замужем. Вот щас жена-то не порадуется, увидев, что ты с утра уже изрядно принял, и вряд ли ты теперь ей в таком состоянии чем-то поможешь. Но озвучивать это я, конечно же, не стала, продолжая вежливо кивать и слушать его рассуждения, которые почти перестала понимать из-за шума внезапно усилившегося потока машин.

И тут опять пришел автобус. Его автобус. Он вежливо извинившись, что загрузил меня разговорами (внезапно однако!), сел в него и уехал, а следом пришел и мой автобус, который наконец-таки увез меня и мою рассаду на дачу.

Дак вот к чему я это всё?! А к тому: возите с собой в общественном транспорте помидорную ботву – и люди к вам потянутся! Точно вам говорю! Проверено на практике! Вот буквально вчера.)