Здравствуйте, поддавшись грустной музыке и плохому настроение впервые решил выразить свои мысли в тексте. Прошу не ругать за ошибки, просто в свое время не учил русский язык по причине своего разгильдяйства.
Это просто краткое изложение всего что накипело, да и вообще бред полный, но просто хочется поделится с кем-то, но боюсь осуждения со стороны знакомых мне людей, а так как здесь знакомых нет, решил поделится хоть с кем-то. Прошу сильно не осуждать меня.
Кто я?
Зачем я здесь?
Я задаюсь этим вопросом каждый день, но так и не могу найти ответа. Я полностью инертный человек, придерживаюсь нейтральных взглядов, и пытающийся ни с кем не конфликтовать. Трус в самом ярком его проявлении. Я потерян. Я не знаю куда мне идти. Я словно бреду во тьме и нигде нет огонька который бы указал мне путь. Вы заметили сколько раз написано слово «Я», это все потому что я эгоист, и не просто эгоист, а в самой высшей его форме, я ни за кем не скучаю, и мне на всех плевать. Нет, конечно я люблю своих близких, но это не та жертвенная любовь которую испытывает моя мать ко мне. Я конечно помогу близким в трудную минуту, но это не потому что я испытаю какой-то порыв сердобольности или еще чего-то подобного, а просто потому что должен, и попросту не хочу чтоб меня осуждали, опять же тут в силу вступает моя неконфликтность. Это чертовски меня пугает, я не знаю почему я такой, я не хочу таким быть. Я учусь на профессию которая мне абсолютно не интересна, и попросту трачу свое время. Мне бы хотелось бросить все это и начать заниматься чем-то творческим, чем-то что могло бы проникнуть людям в душу и заставить их задуматься о всем что нас окружает. Но я слишком неуверен в себе для этого. Хотелось бы писать музыку, или книги, но для того чтобы писать музыку нужно уметь играть хоть на каком-то инструменте, а для того что бы писать книги нужно иметь гибкий ум, развитую фантазию, и умение грамотно излагать свои мысли, а ничего из перечисленного я не имею.
Я хочу жить в городе где учусь, потому что там меня никто не знает, там я смогу быть свободным от оков осуждения которые сковывают меня в моем «родном» городке. Вообще мой городок это отдельная тема для разговора, в нем процветают сплетни, это просто помойка, где нет практически никого кому можно доверится. Был один человек которому я доверял все, которому я верил беспрекословно, которого я любил очень сильно, но который предал меня. Да, честно сказать я сам разрушил отношения с этим человеком прислушавшись к этим же сплетням, но благодаря этому с меня наконец слетели эти розовые очки, и я увидел как этот человек лгал мне и как водил за нос. Я почти разочаровался в людях из за этому человеку. Единственное из за чего я полностью не начал ненавидеть людей, это мои друзья, они ни разу еще меня не подводили. Если и они меня предадут, я полностью разочаруюсь в людях и начну ненавидеть всех и вся. Но надеюсь этого не случится.
Но что-то я отступился от темы, вообще есть ли тема у этого всего бреда что я здесь пишу? Ну, как мне кажется это моя потерянность, потерянность в этом мире полном зла и несчастья. В миром которым правят жалкие бумажки под название «деньги». Благодаря этим бумажкам появляется власть, уважение и влияние, но не появляется самое главное – это счастье. Да безусловно, благодаря им можно купить иллюзию счастья, но лишь на время, а после этого наступает полное отчаянье. И в итоге не важно есть ли у тебя деньги или нет, уважают ли тебя люди или ты полный ноль в обществе- все не счастливы, а все потому что мы живем в неправильном мире. И никто не хочет этот мир менять, на тех кто хочет его изменить смотрят как на глупцов, и из за этого многие, такие трусы как я, молчат. Смысл тогда жить в мире в котором правит потреблядство, в мире котором в котором процветает горе, и в мире в котором никто не хочет это изменить или попросту боится встать против системы и начать менять его? А его попросту нет, практически все проживают эту жизнь впустую, питая себя мнимым чувством того что они чего-то добились, стали уважаемыми, заработали какое-то состоянии, а в итоге умрут и потеряются в песке времени. Лишь единицы делаю что-то значимое для человечества, и после этого их помнят на века. Этот мир потерян, он катится в тартарары, и ни один человек не сможет это остановить, лишь когда каждый задумается об этом, оглянется по сторонам, отвлечется от своих личных проблем и обратит внимание на проблемы человечества, возможно тогда, общими силами мы и сможем это изменить.
Но если задуматься, какой смысл менять устрой мира, да и вообще меняться хоть одному человеку. Какой смысл во всех цивилизациях, войнах которые они устраивали, какой смысл в изобретениях придуманных чертовски умными людьми,, какой смысл во всех выдуманных религиях и какой смысл в жизни если посмотреть на это все в масштабе вселенной. Мы летим на маленьком голубом шарике, Земле, который вращается вокруг большего шара под название Солнце, вокруг которого вращается еще несколько планет. И все это чудо, под названием «Солнечная система» вращается с миллиардами подобных систем вокруг галактического центра формируя Млечный Путь. Млечный Путь же в свою очередь вместе с Андромедой и галактикой Триугольника, и еще большим количеством галактик-спутников образует Местную Группу галактик, которая в свою очередь входит в сверхскопление галактик под названием «Сверхскопление Девы», в которую входят еще порядка сотен галактик, и таких сверхскопление, значительно больших или меньших размеров бесконечное множество. И все это безграничное множество столь велико, а мы столь малы. Какой тогда смысл все менять, если мы просто песчинка, даже меньше песчинки по отношению ко вселенной? Я не знаю, я как три обезьяны из буддисткой идее о недеяния зла. Может со временем я осмелюсь что-то предпринять, что-то сделать если не для человечества, то хотя бы для себя и своего окружения, а пока я просто думаю, ведь мои мысли никто не видет, никто не слышит, и никто о них не говорит.
Вот такие мысли от самых личных, и до вселенских масштабов роятся в моей голове и не дают мне спокойно жить.
Спасибо за внимание.
