Azona

Записи сделаны в период 2004-2006 год. А так я давно не в школе)).


Алгебра:
1. Ну посмотри на чертеж! Он с тобой разговаривает!
2. Я вам не Херолк Шолмс чтоб почерк ваш разбирать!
3. 4. Вы должны знать эти 23 формулы как "отче наш"!
4. А вот с этим учебником (экзаменационная книга 11 класс) вы должны спать ложиться, и просыпаться!
5. В любой порядочной семье обязательно должны быть таблицы Брадиса!
6. Вот сейчас я подойду, и проверю, и не дай бог не найду у тебя конца!
7. Вы либо все вставайте, либо все сидите, а то один так, другой сяк!
Другой день: Ну что вы все сидите? А поздороваться? (спим...)
8. В пятницу (все уже выходят после звонка): Дети, помните: в понедельник-алгебра, во вторник-алгебра, в среду-алгебра, в четверг -алгебра, в пятницу-две алгебры.
9. Тут другой знак! Загарницу мы уезжаем с другим паспортом.
10. Так пишешь, что ни одна китайская прачечная не поймет!
11. Открываем наше любимое домашнее задание!
12. Меньше пиши языком-больше ручкой!
13. Я вижу как ты хорошо языком пишешь!
14. Не дай бог не наду! Получишь... то что получишь.
15. Убери шестерку, которая в воздухе зависла.
16. Марина зайчик, любимая, замолчи!
17. (продолжение) Если бы мне счказали -Г. А., зайчик, любимая, замолчи! Я бы не только замолчала, а и еще бы 3 дня молчала!
18. У нас не было юридических прав делить...
19. Прямо детский сад, группа "Василек"!
20. А это ты куда, на помойку выбросил?
21. Полный квадратный трехчлен.
22. Солдатов, язык еще не заболел?
23. Выйдете! Я здесь никого на веревочке не держу!
24. Ну чего ты списываешь, как попугай?
25. Том, где друга забыл?
26. Раскрой глаза если ты еще не открыл их сранья.
27. Я этот угол щас выкину.
27. Точка поедет, поедет, поедет...
28. Что это? Так, мне не надо хоровое пение!
29.Слона в цирке уже можно научить писать уравнение касательной!
30. У вас терпежа не хватает на 40 минут!
31. У меня есть придел терпения, как у функции есть предел, так и у меня есть!
32. Попался как карась в омут!
33. Очень шИроко пишешь! (
34. Производная в кармане есть...
35. Игрек штрих от трех
36. Записывай на доске, а то тут у половины ГРАФЬЁВ нет учебников!
37. Не знаю по какой стенке тебя размазать!
38. У тебя ошибки выпали в осадок.
39. Что ты на меня смотришь? У меня на лбу нет решения!
40. Еремеева, вывались вон отсюда! Как с гор спустились!
41. Не мудри как мудрый пескарь!
42. Тебя хоть на потолок посади - все равно начнешь разговаривать!
43. Кто разговаривает наглейшим образом..? ..относится к MA1.
44. Том, в туалет зашел, где там циллиндр увидел?
45. Ноль. У тебя баранка в голове от безделия.
45. Саша, приземлись где нибудь.
46. Иди тогда.. не знаю куда иди...
47. У тебя одна извилина, и та в позвоночнике!
48. Расписывает родословную треугольника...
49. Я вас спровоцировала на геометрию.
50. Ты уже обросла в двойках!
51. Сверху на сферу наденем ромб.

Алгебраичка бывшая:

1. Зачем мне ваши сломанные подарки?
2. Даже открытку не подарить? Здоровья не пожелать учителю?
3. Вам не стыдно подарок не подарить? Я конечно не жалуюсь, но у нас такие обязанности в гимназии-дарить подарки учителям!
4. А что так мало? Всего-то коробка конфет от класса?
5. А почему вы меня поздравили до урока не всем классом, а только втроем от имени всех?
6. Да не нужна мне ваша дешевая ваза за 150 рублей!
7. Почему цветов так мало?
8. Что это за веник?

Француженка 1 :

1. Мальчики, ешьте сельдерей-хорошо для потенции!
2. Я говорю как-то с N (училка, полная, около 50 лет), и она мне говорит с гордостью: "А вот я никогда не красилась (лицо)!". А я и говорю "Ну-ну, оно и видно!".
3. Ой, эта ваша N (училка) ходит по учительской, и сплетничает.
4. Извините что в классе так воняет. Ко мне мелкие дети приходят, так они вообще не моются! Я им говорю "вы мойтесь чаще" а они "А зачем?"
5. Извините что воняет, тут под полом крыса где-то сдохла.
6. Слава первым написал предложения, УРА! Наконец-то! Так, а что это ты тут написал??
7. Слава, что это за слово?...Ты где такое слово видел?
8. Опять Слава напридумывал нам новых слов!
9. Ну не беспокойтесь, я вам в 11 классе четверки всем нарисую. Кроме Славы.
10. К N. (училка) приходит пятиклашка и говорит "N, научите меня целоваться!", а она говорит "А почему я?". А он "Ну вы взрослая, наверно умеете!"
11. Сын когда мелкий, лет 8 ему было, приходит ко мне и говорит -мама, а зачем презерватив?. -Чтоб детей не было. - Ааа, так вот он куда надевается, а то наша классная стояла, надев его на палец, и орала "Какой гад принес это в школу??".
12. Продолжение: "Мама, а презервативы для женщин бывают?". "Незнаю". Через неделю приходит ко мне "А ведь бывают!". "Откуда ты знаешь?", "У тебя в полке лежат!"
13. Говорю сыну: "Ты сегодня ночевать у меня будешь?" а он "Мама, ты хочешь чтоб я стал импотентом?". "Нет". "Ну тогда нет!".
14. Ну, ты ошибки пишешь, а Том уже обрадовался, и глаза развесил...

Француженка 2:
1. Замолчи, а то я щас в тебя туфлем кину!
2. Женя, смотри не пукни от безделья!

Историчка:

1.Паша, если ты не замолчшь, я тебе второй глаз подобью!
2. Что это за бутылки у тебя в сумке, собираешь и сдаешь?

Историчка бывшая:

1. Войдите в меня, и не выходите, пока я не кончу!
2. А ну-ка влезте все в меня!
3. Замолчи, а то я тебя щас как трахну!
4. Вот в прошлом классе из меня прямо лилось!
5. Сегодня ночью я родила скелет нашего урока.
6. Я иду к вам обнаженная со свое мыслью, а вы меня не берете!
7. (На экскурсии парень надул презик, и она пошла в конец автобуса): Так, кто надул ГАДОСТЬ! Немедленно скажите, какая мразь надула ГАДОСТЬ?
8. Глаза ко мне!

Русичка:

1. (Куприн-"Олеся"). Какой цвет соответствует Олесе?
(Мы) серый, зеленый.
(Она) -как это "серый зеленый!? Красный!. Так вот, давайте посмотрим почему красный...
2. Вася, сядь ровно! Я все таки женщина!
3. (о "На дне") И тут Василиса опрокинула ноги... фу! т.е. опрокинула таз с водой на ноги Наташе!
4. Фет и Северянин-родственники в далеких коленах.
5. (О Маяковском) ...Дал ему прочитать поэму, которую назвал своим именем, Алиса и Полина!!!!

Русичка бывшая:

1.(О Герое нашего времени) И вот, этот бедный слепой мальчик (шум) Женя Васильев!!!!
2. Может прощения попросит у вас? (Падает на колени, и кланяется в пол) :Извини Саша что я тебя разбудила!"
3. Что ты смотришь в окно? Ты что-психопат?
4. Бедный ребенок. Что ты щелкаешь ручкой? Тебе скорую не вызвать?
5. (Саша читает толкование слова "любовь" в словаре) И вот, Саша смущаясь, читает нам: "физическое влечение".
6. (Катя повторяет про себя стих.) Катя, что ты сама с собой разговариваешь?

ОБЖшник (самый класный мужик в нашей школе):

1. Если вы попадаете случайно преступнику пальцем в глаз, то попадайте так, чтоб когда будете его доставать у вас остатки глаза под ногтями были!
2. Если вы поздно ночью возвращаетесь домой, и на вас идет человек, вы должны идти ему навстречу, и потом если он не передумал, спросить любой вопрос. Например "А где здесь библиотека?".
3. а. (в другом классе) Если вы поздно ночью возвращаетесь домой, и на вас идет человек, вы должны идти ему навстречу, и потом если он не передумал, спросить любой вопрос. Например: "Неправда ли, хорошая погода?". А он так опешит, что скажет: "Да, и вправду хорошая!".
4. В жизни не так как в фильмах. В фильмах при нападении бьют парня, и тут его девушка достает из портмоне пулемет, и всех убивает.
5. Крылатые ракеты очень точные. Бывало и так, что вот сидят где нибудь в пентагоне, например, и в дверь влетает крылатая ракета.
6. Еше можно смочить любую вещь в моче-и по глазам. Что? Ну например платок, или что нибудь ватное, у вас, девушки, наверняка всегда есть с собой.
7. Наш бывший препод, если кто-то говорил - зашвирывал в него мокрой тряпкой для доски.
8. Заимел ребенка - жену удалил.

МХКшница (около 43 лет):

1. Бог всегда прощает людей. Почему? Ну вот например у вас есть ребенок, и он провинился, и вы говорите "Достал!" и сажаете его на сковородку, а потом проходите мимо, и говорите "Ну что..? Жаришься?". (при этом у нее был такой спокойно-страдальческий голос и вид!)
2. Сначала мы зайдем в зал классицизма, а потом увидим живого Делакруа.
3. Сейчас мы послушаем песню. Эта песня на немецком, но по интонации вы все поймете.
4. Амазонка-это кентавр в юбке.
5. Он перевернул все с головы на ноги, и в обратную сторону.
6. Кто сдал, тот свободен, как в песне Кипелова.
7. Контрасты светлого и холодного.
8. Яркий представитель у нас в Эрмитаже висит.
9. Художники варились в одном вареве.
10. Вот как у меня с вами ничего не получается, так и у него с людьми....
11. (В Эрмитаже) Ничего не трогайте! Тут бабушки следят за каждым сантиметром!
12. Он даже двух слов в кучу не связывает.

Англичанка бывшая (примерно 45):

1. (Мне) Опять ты все знаешь! Ну прямо гений в трусах!
2. Есть такие дети, знала одного. Я ему обьясняю, обьясняю, а он ну нихуя не понимает!
3. (Я)-Да забейте на нее, выскочка она.
(Она)-Да пошла она!
4. (Мне) -Ну у тебя и вид! (Мини юбка, очень высокие каблуки)
(Я) - А что? Я же в черном! Может у меня траур!
(Она) - Таким темпом скоро будешь траур по девственности справлять!

Англичанка:

1. (о словах в учебнике) Вы ей вставляете, или она сама там вставляет?
**

Химичка:
1. Вы что, совсем тупые???
2. Тугодумы! Ну я не могу! Вы, и Г класс самые глупые.
(Мы гордо) - ну дык, мы их корни! (нас разделили в седьмом)
4. Дебилы! Вон таблица, я спрашиваю какой гидроксид соответствует кислотному оксиду, они мне говорят "амфотерный!"
5. Все, больше не отвечу ни на один вопрос! (Спокойным тоном) Что тебе не понятно?
6. О чем мечтает бор?
7. На ваше счастье параграф 7 изложен нормально!
8. Не класс- а мозги набекрень!
9. Вы и стоя разговариваете!
10.(училка) -да ты достал уже разговаривать!
(ученик)