Anton1Didovich

Anton1Didovich

пикабушник
поставил 7 плюсов и 1 минус
474 рейтинг 2 подписчика 250 комментариев 13 постов 0 в "горячем"
0

Бытовые наблюдения

Есть вещи, какие меня удивляют и даже раздражают. Возможно, я просто неуклюжий и разгильдяй. Возможно. Давайте, я просто список наведу, а вы для себя решите.

1. Зарядка от ноута. Вроде простейшая вещь. Но сколько не замечал, ее или не хватает и она в натянутом положении и так и норовит, чтоб за нее зацепились и выдернули нафиг. Даже если она 3 метра длинной.

2. Полиетиленовые кульки. Аж бесят. Сначала фиг оторвешь\раскроешь нормально, затем положил в него, завязал - и фиг развяжешь. А если не завязал - вывалилось. От обычной майки, в которую печеньки взвешивают до супермаркетовских баулов. А еще обязательно пакет проткнет какой-нибудь острый уголок упаковки или коробки и все - по швам сука потянуло.

Не дай Боже, положенное в кулек потекло или мазнулось (пироженное с кремом, селедка, банка с супом, перчик фаршированный в судочке открылся)  - все. Готовсь. Руки, рукава, брюки, рюкзак или сумка - все заляпано будет. Если пакет в рюкзак, то большой процент, что вытаскивать я его буду за бок или дно и все вывалится.

Или вкусняшка - зажевало "молнии" на сумке.

3. Скотч. Почему эта тварь липнет ко всему на свете, кроме того, к чему хотелось бы? И почему, когда купил большой моток, половину израсходовал, остальное рвется лоскутами.

4. Задняя стенка корпуса ПК.  Спереди что - дисковод (все реже), карт ридер, разьемы ЮСБ, наушники, микрофон, пару кнопок. А учитывая, сколько всего на задней панели и как часто приходится туда раком лазить, хоть задом вперед ставь. Да, у меня так получается. Кабеля от телефона, карт ридер, фотоаппарат,  аудиовыходы разные,  часто одновременно.

5. Почему, когда ложишься спать, телефон - вот он, на ощупь найду. А утром - Нафаня, Ау!

6. Почему вечером будильник еле слышно, а утром он прям ОРЕТ


Наблюдения.

Большую жизни времени человек занимается тем, что перемещает предметы с одного места на другое. Тоска

Значительный процент времени работы с ПК идет на то, что ты сидишь и ждешь, пока что-то качается или загрузится


Я не писатель , за ошибки простите.

-16

Видимо, надоели возвраты

Зашел сегодня в магазинчик китайчатины.

Увидал такие литийионные акумуляторы 18650 по цене аж 24 грн за штуку ( меньше 1 доллара) с цифрами страшной мегаемкости. Фото с инета

Видимо, надоели возвраты Батарейка, Китайские товары, Длиннопост

Повертел в руках, не песок ли?

А там наклеечка - 18650, акумуляторная батарея емкомтью.........1500 мА/ч

Фото наклеечки. Фоткал на 0.3 с фонариком. Больше нечем

Видимо, надоели возвраты Батарейка, Китайские товары, Длиннопост

Взял на пробу пару штук. Дома померял- 4.2 В показывает. Пока не тестил.

Сколько ж оно в реале интересно.

Показать полностью 1
21

Жизнь левши

Читал посты про высоких/ низких и т.д. Напишу свое видение жить левшой, коим являюсь.

Первое и самое страшное - писанина. На мою радость ушли времена, когда левшей били по рукам, привязывали руки и всячески отучивали использовать в письме левую руку. Даже ручки придумали уже для левшей.

Опишу суть проблемы на всякий случай. При написании правой идет вначале рука, затем пишущий узел. И наклон в правую сторону ( так учат)

У левшей наоборот. И рука растирает пасту по бумаге, оставляя некрасивые следы ( особенно на белоснежной А4). Похожие проблемы и с карандашом.

Калиграфия - мука. С черчением - жопа, особенно буквы, когда используешь два угольника ( по началу).

НО - ходят слухи, левши люди неординарные, нестандартно мыслящие.

Как решается проблема.

А. Пишется с наклоном в левую сторону и нижний правый угол листа проворачивается в грудь.

Б. Некоторые резворачивают лист и пишут снизу вверх.

Учителя- преподаватели удивленно хмыкали, глядя на " левописание", но текст был читаем больше, чем у некоторых правшей.

На самом деле в мире людей многое для правшей, но часто это дело привычки.

Рычаг КПП у большинства авто под правую руку.

"Мышь" в ПК для праворуких. Да, я знаю, есть функция смены клавиш, но я привык давно стандартный праворукий вариант, тем более это удобно, если пишу левой, а скролю правой.

Большенство дверных ручек под правую руку.

В многих автоматах слева экран, справа клавиатура.

В туалетах ведерко для туалетной бумаги в основном слева ( если спиной к бачку унитаза, то справа.

Бывают неудобства с  инструментом. Коса ( пока привыкнешь), ножи с односторонней заточкой ( было дело).

Но больше всего приколов, когда видят левшу, работающего топором, молотком. Всем кажется, что вот-вот и травма. Нет дорогие, не травма ( ну разве жопорук попадется).

Драться интересно. Мало кто такого удара с левой ожидает.

Инструкции типа " двумя пальцами правой руки зажмите шнур, а указательным и большим пальцем левой руки...."  У меня ахинея выходит поначалу, пока не вкурю что к чему.

Левша в печати на клавиатуре больше использует левую руку..

Но левши быстро учатся и находят интересные решения иногда " одевают штаны через голову"

За ошибки прощения прошу, не писатель

2

Непонятки с автопроводкой

Граждане автомобилисты, че то за фигня. Пост без рейтинга.

Авто копейка. Началось с того, что на заведенном двигателе светятся светодиоды, которые выкл, слабенько так.

Взял цифровой мультметр, выставил на 20 В постоянка и на клемы АКБ

А там......метельшение цифр 1836.8......1857.3.......1457.2. Еле успеваю засекать. Снял плюсовую быстро - не глохнет. Минусовую - тоже. На одном АКБ 12.6-13 В. Лампа контроля заряда при выкл зажигании светит, при запушеном двигателе нет, как и положено.

В итоге заглючил мультиметр. 1 и все, на всех режимах.

Взял у соседа мультиметр - то же метельшение.

Сняли генератор, проверили мост - ок.

Переставили генератор - пофигу

Поменяли регулятор напряжения ( шоколадка)- пофигу

Массу подтянули  - пофиг. Их у меня две, на корпус и двигатель.

Что интересно. Завожу, подношу мультиметр в подкапотное пространство ( щупы в воздухе - начинает показывать какоето напряжения, вольт 3-8.

Предохранители все целые.

Что за хрень?

-3

Воровствона работе и не только воровство

Привет всем. Пишут люди тут про вороство обедов и другие приключения на работе. Напишу и я.

Случай раз. Студентом работал я в супермаркете грузчиком. В обязаности входило помощь продавцам в выкладке воды-напитков. На дворе лето, народ пить хочет, продавцы не успевают.

Работал с нами мужик лет  под 50, пусть будет Леша. Леша был человеком недалеким.

Вот выставлял он воду, причем дешевую, сильногазированую, солоноватую. На бодун очень хорошо. И от разгильдяйства прорезал бутылку, когда пак вскрывал. Зав. магазина увидела, наорала на него, заставила бутылку купить. В процессе воспитания она сказала " вот теперь иди, купи и выпей!"

Он так и сделал. Буквально. Выпил залпом чуть неполную двушку этой сильногазированой  соленой дряни. Жалко было потом на него смотреть. Пот градом, наклониться не может, отрыжка через минуту.

Говорит, я уже пять раз ссать ходил, а не попускает.

Второй раз ему полторашка  с верхнего ряда на башку ебнулась, контузила  немного, упала на уголок прилавка, пробилась и окатила покупателя в белых брюках. Тот орет, возмущается, а Леша его успокаивает, высохнет мол, это ж не моча,, вонять не будет.

Случай два.

Завод, комната приема пищи. Мужичек, пусть будет Саша.

Саша веселый, с заскоками. Сидим, кушаем. Столы буквой П стоят, внутри проход. Комната не маленькая, 6 на 6 метров где-то ( завод, хуле). Саша достает банан и говорит, допустим Жене, который ест напротив  ( но через метра 4)

- Жека, банан хошь?

- Ну давай.

- На!- банан летит в Жеку, который еще и ложку из рук не успел выпустить.

Фантики  от сырков- конфет Саня любил заунуть в какую-нибудь дырку, чтоб торчало. Спрашивали зачем - говорит, красиво, на цветок похоже. Были у Саши края в начальстве многое ему с рук сходило. Да, про обеды.

Перерыв. Приходит, пусть Стас, достает еду, судок с пюрешкой ставит в микроволновку, судок с винигретом на свое место, уходит мыть руки.

Саня кушает возле Стасового судочка с винигретом.

Заходит, пусть Рома, несет свой начатый батон и сырок ( бедовал парень на почве разгульной жизни),

- Рома, что, опять с хавкой пролет? Винигрет будешь?

Рома, зная Сашину щедрость, с радостью соглашается. Садится и без подвоха начинает уплетать.... Стасов винигрет. Саня, довольный аферой, уходит.

Возвращается Стас. Он в откровенном ахуе от такой наглости. Забулдыга- транжира Рома в его присутствии спокойно доедает его вкусняшку.

Ну, дальше естественный далог ( без мордобоя, люди заводские разборчивые).

- Ты че?

- А че?

- Винигрет мой жрешь!

- Твой? Мне его Сашка подарил.

- Всмысле " подарил"?

- Сказал, чтоб ел, если хочу. А я хочу.

- Вот пидорас, ну ниче, я его припутаю. Судок хоть помой.

- Лады.


Вообще, часто делились. Раз мужичек попал, денег на проезд и макароны. Пошел  к колегам пакетик чая стрельнуть. Так ему накидали в судок крабового салата, кусок окорочка, хлеба, майонеза, огурцов пару штук. Чая в асортименте. Радовался, чуть не плакал.  Авторитет имел, не то что Рома. В пятницу зп, в понедельник на проезд нет.

Самое зло, когда новенькие приходят. Народ разный, стремный. У одного мужика стырили грязные рабочие штаны. Кому они понадобились - хз.

А вы говорите - обеды.

За ошибки сорян, я не писатель.

Показать полностью
15

Разводы на трассе.

Прочитал  пост о разводах, вспомнилось.


Еду с женой  за покупками из  села в город.

Туман. На дороге возле черной неубитой с виду 99 на литых дисках без " аварийки" отчаяно «голосует»(аж выбегает) мужик лет 35 неславянской ( скорее всего циган) внешности в спортивном костюме в обтяжку, с ним женщина того же возраста и такой циганской внешности ( как на вокзале).

Отчаяно просят дать им «запаску», ибо колесо пробил, а у него нет. Или отвезти на шиномонтаж. Крайне настойчиво требуют, в манере гопоты, чтоб соображать не успевал. Денег предлагают.

Я сослался на бедность ( нет у меня запаски, и где шиномонтаж не в курсе, так как неместный). На удивление, супруга меня поддержала, хоть она медсестра и считает долгом помочь.

Вообщем, свалил я.

А в уме прокручиваю варианты.

1. Машина на литых дисках и нет запаски?

2. Могло и по правде прокол шины, но запаску мне не вернули бы 80%.

3. На своем топливе и времени возить их на шиномонтаж (7 км в одну сторону), ждать их, а потом окажется что денег нет, положи свои ( у меня крупные, я разменяю и отдам), а потом помочь снять/ ставить запаску (у меня не получается, подмогни) а потом мне дадут в морду вместо денег и уедут себе. Цигане, им за удовольствие.


Номер два. Я дома. Ходят по улице такие же, постарше, просят посмотреть машину на трассе. Ходят вдвоем, но в машине у них маленький ребенок( со слов). Я приблизительно представляю, какая машина у цыгана, который в ней не шарит. И наруш я что либо, вовек не отмажешся. Или поставь свое, давай досвиданья.

Тут еще соседка " мать Тереза" по характеру с вытаращеными глазами за рукав хватает, помогай давай, людям надо.

Тоже вообщем культурно послал.

Номер три


Похожая ситуевина с первого инцидента. Дорога, на проезжей разбитая " Таврия". Мужик той же внешности и два парня 12-15 лет. Тоже махали - останавливали. Но я даже не остановился, обьехал и ходу.

С детства как-то в голове прошилось " нерусских" стороной обходить и делов с нии не иметь.

-8

Вокзал. Туалет

Зашел в туалет на центральном жд вокзале. Что удивило

1. Есть душевая, кому надо, за доп деньги

2. Есть туалетная бумага

3. Бабуля моет пол между  ссущими мужиками у писуаров, только вошедших в кабинки по большому, ( не успевших подняться на ступеньку) лупит шваброй по пяткам.

4. На стенах кабинки надписи типа " хочу с парнем", " отсосу недорого" и номера мобильных. Реклама проституток или гомосятина?

5. Самый треш. На уровне ширинки стоя или  головы в "позе орла" грубо проковыряны дырки диаметом около 3 см в соседнюю кабинку. Проковыряны в ДСП 16 мм. Зачем? В моей  кабинке предыдущий посетитель заткнул сие дырку клочком туалетной бумаги.

6. Турникет на входе и выходе при проворачивании ощутимо лупит по жопе.

7. Кабинки закрываются пластиковыми закрывашками заместо раздолбаных вечноклинящих крашеных шпиналетов. Новизна

8. В мыльнице все та же четвертушка куска мыла, которого больше нет нигде, кроме общих туалетов. Ностальгия.

86

Кто обьяснит, почему так?

Есть у меня сосед. Живет с тещей и тестем ( плюс жена и двое деток). В частном доме. Ну, надоел ему этот шум, принеси- подай- чего лежишь- работы море, я не могу- больная и пасьянс не сложен, маникюр не сделан.

Устал он отстаивать нервами свою територию, за пару лет построил гараж, с ямой смотровой, стелажами для инструментов, столом и всем, чем надо. Попутно такой себе " мужской уголок" - печурка дровяная, кресла из автосидений, столик. Свет, утеплил, музычка, пивко с рыбкой, даже инет провел. Релакс зона, никому не мешает. Да, стоит сказать, что человек не ленивый, с детьми уроки учит, в садик отвозит, жене помогает. Не пофигист. В распоряжении остальных членов весь дом.

Сидит себе, пивко потягивает, ютуб смотрит.


Пришла жена. Принеси мне картошки, о, я тоже пива хочу, а у тебя тут уютненько. А что за фигня играет? А что это валяется? Ну и что, что запчасть, порядок навести нельзя? А стол бы туда надо переставить....


Прибежали дети. А где мама? А дай мне свой планшет. А что это за банка? Почему не трогать? Нет, я тут играть буду.


Приперлась теща. А что это вы здесь прячетесь? Детей по гаражам морозите? А, пиво пьете, когда уже напьетесь, на жизнь нет копейки, а на пиво есть ( он нормально зарабатывает) .Еще есть, спрашиваю ( забирает двушку пива). Сидят тут, дрова зря жгут, свет жгут ( это при том, что дрова он сам привозит, а на свет отдельно счетчик поставил, ибо достала). Работы нету?


Итог - в доме тесть наслаждается спокойствием. И хихикает .

Откуда я все в подробностях знаю? Вместе пиво пили в гараже.

Мне б хотелось орать благим матом.

Вашу ж мать! Та дайте ж покоя мужику. У вас вон целый дом, теплый,  с инетом, кроватями, кухней, а вы сюда претесь, со своими порядками, еще и на возмущение удивляеесь. Валите, купите себе пива, рыбки, колбасы, орешек, чего хотите, даже з а счет хозяина. Ужитесь наглухо. У каждого как не комп, то планшет, мобильник, ноут. Нет, вам, ска, именно мой, с подбитым экраном и без батареи. И такое почти у каждого мужика. Кто терпит, кто прячется в гаражных коперативах, кто матом и поджопниками вооставливает баланс.

Вопрос - почему так? Почему людям не живется спокойно, даже в рамках семьи. Обязательно надо когото ущемить, подвинуть.

Сосед терпит, ибо любит.


П.с Жил бы с женой и детьми - то же самое. Просто тещу вычеркнуть. Проверено.

-12

Идея! Плакат для метро. Прошу помочь.

Привет всем. Очередной раз в метро бесило, что некоторые м..чудилы не снимают рюкзак и мешают другим. И родилась у меня концепция плаката.

Рисунок вагона метро, на сидушке сидит такой себе парень - верблюд с горбом- рюком, в толстовке- капюшоне, наушниках, очках( опционально)

А вокруг ужатые им люди. Где-нибудь надпись " Вася"( из джентельменов удачи так вербоюда звали кажись). И надпись - " Сними рюкзак - не будь Васей"

Единственная проблема- я не умею рисовать от слова совсем. Если интересно - подключаемся.

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Признайтесь, вы хоть раз, но заходили на Авито. Возможно, продавали старые книги, детские вещи или старинные, но совсем ненужные вам вазы или статуэтки. Когда звезды сходятся, покупка или продажа выходит крайне удачной. Как у наших героев.


1. @MorGott

Почти открыл свой магазин на Авито из детских вещей, из которых вырос его ребенок.


2. @Little.Bit

Привел с Авито третьего в их с женой уютное семейное гнездышко, и теперь они счастливы вместе.


3. @MadTillDead

Собралась с силами и продала на Авито все, что напоминало ей о бывшем.


4. @Real20071

Его жена доказала, что в декрете тоже есть заработок. Причем на любимом деле и Авито.


Своим удачным опытом они поделились в коротких роликах. Теперь ваша очередь!

Снимите видео об успешном опыте продажи, покупки или обмена на Авито, отправьте его нам и получите шанс показать свой ролик всей стране. Представьте, вы можете попасть в рекламу Авито! А еще выиграть один из пяти смартфонов Honor 20 PRO или квадрокоптер. Ну что, готовы принять вызов? Смотрите правила, подробности и ролики для вдохновения тут.

Отличная работа, все прочитано!