Anton1Didovich

Есть вещи, какие меня удивляют и даже раздражают. Возможно, я просто неуклюжий и разгильдяй. Возможно. Давайте, я просто список наведу, а вы для себя решите.

1. Зарядка от ноута. Вроде простейшая вещь. Но сколько не замечал, ее или не хватает и она в натянутом положении и так и норовит, чтоб за нее зацепились и выдернули нафиг. Даже если она 3 метра длинной.

2. Полиетиленовые кульки. Аж бесят. Сначала фиг оторвешь\раскроешь нормально, затем положил в него, завязал - и фиг развяжешь. А если не завязал - вывалилось. От обычной майки, в которую печеньки взвешивают до супермаркетовских баулов. А еще обязательно пакет проткнет какой-нибудь острый уголок упаковки или коробки и все - по швам сука потянуло.

Не дай Боже, положенное в кулек потекло или мазнулось (пироженное с кремом, селедка, банка с супом, перчик фаршированный в судочке открылся)  - все. Готовсь. Руки, рукава, брюки, рюкзак или сумка - все заляпано будет. Если пакет в рюкзак, то большой процент, что вытаскивать я его буду за бок или дно и все вывалится.

Или вкусняшка - зажевало "молнии" на сумке.

3. Скотч. Почему эта тварь липнет ко всему на свете, кроме того, к чему хотелось бы? И почему, когда купил большой моток, половину израсходовал, остальное рвется лоскутами.

4. Задняя стенка корпуса ПК.  Спереди что - дисковод (все реже), карт ридер, разьемы ЮСБ, наушники, микрофон, пару кнопок. А учитывая, сколько всего на задней панели и как часто приходится туда раком лазить, хоть задом вперед ставь. Да, у меня так получается. Кабеля от телефона, карт ридер, фотоаппарат,  аудиовыходы разные,  часто одновременно.

5. Почему, когда ложишься спать, телефон - вот он, на ощупь найду. А утром - Нафаня, Ау!

6. Почему вечером будильник еле слышно, а утром он прям ОРЕТ

Наблюдения.

Большую жизни времени человек занимается тем, что перемещает предметы с одного места на другое. Тоска

Значительный процент времени работы с ПК идет на то, что ты сидишь и ждешь, пока что-то качается или загрузится

Я не писатель , за ошибки простите.

Зашел сегодня в магазинчик китайчатины.

Увидал такие литийионные акумуляторы 18650 по цене аж 24 грн за штуку ( меньше 1 доллара) с цифрами страшной мегаемкости. Фото с инета

Повертел в руках, не песок ли?

А там наклеечка - 18650, акумуляторная батарея емкомтью.........1500 мА/ч

Фото наклеечки. Фоткал на 0.3 с фонариком. Больше нечем

Взял на пробу пару штук. Дома померял- 4.2 В показывает. Пока не тестил.

Сколько ж оно в реале интересно.

Читал посты про высоких/ низких и т.д. Напишу свое видение жить левшой, коим являюсь.

Первое и самое страшное - писанина. На мою радость ушли времена, когда левшей били по рукам, привязывали руки и всячески отучивали использовать в письме левую руку. Даже ручки придумали уже для левшей.

Опишу суть проблемы на всякий случай. При написании правой идет вначале рука, затем пишущий узел. И наклон в правую сторону ( так учат)

У левшей наоборот. И рука растирает пасту по бумаге, оставляя некрасивые следы ( особенно на белоснежной А4). Похожие проблемы и с карандашом.

Калиграфия - мука. С черчением - жопа, особенно буквы, когда используешь два угольника ( по началу).

НО - ходят слухи, левши люди неординарные, нестандартно мыслящие.

Как решается проблема.

А. Пишется с наклоном в левую сторону и нижний правый угол листа проворачивается в грудь.

Б. Некоторые резворачивают лист и пишут снизу вверх.

Учителя- преподаватели удивленно хмыкали, глядя на " левописание", но текст был читаем больше, чем у некоторых правшей.

На самом деле в мире людей многое для правшей, но часто это дело привычки.

Рычаг КПП у большинства авто под правую руку.

"Мышь" в ПК для праворуких. Да, я знаю, есть функция смены клавиш, но я привык давно стандартный праворукий вариант, тем более это удобно, если пишу левой, а скролю правой.

Большенство дверных ручек под правую руку.

В многих автоматах слева экран, справа клавиатура.

В туалетах ведерко для туалетной бумаги в основном слева ( если спиной к бачку унитаза, то справа.

Бывают неудобства с  инструментом. Коса ( пока привыкнешь), ножи с односторонней заточкой ( было дело).

Но больше всего приколов, когда видят левшу, работающего топором, молотком. Всем кажется, что вот-вот и травма. Нет дорогие, не травма ( ну разве жопорук попадется).

Драться интересно. Мало кто такого удара с левой ожидает.

Инструкции типа " двумя пальцами правой руки зажмите шнур, а указательным и большим пальцем левой руки...."  У меня ахинея выходит поначалу, пока не вкурю что к чему.

Левша в печати на клавиатуре больше использует левую руку..

Но левши быстро учатся и находят интересные решения иногда " одевают штаны через голову"

За ошибки прощения прошу, не писатель

Привет всем. Пишут люди тут про вороство обедов и другие приключения на работе. Напишу и я.

Случай раз. Студентом работал я в супермаркете грузчиком. В обязаности входило помощь продавцам в выкладке воды-напитков. На дворе лето, народ пить хочет, продавцы не успевают.

Работал с нами мужик лет  под 50, пусть будет Леша. Леша был человеком недалеким.

Вот выставлял он воду, причем дешевую, сильногазированую, солоноватую. На бодун очень хорошо. И от разгильдяйства прорезал бутылку, когда пак вскрывал. Зав. магазина увидела, наорала на него, заставила бутылку купить. В процессе воспитания она сказала " вот теперь иди, купи и выпей!"

Он так и сделал. Буквально. Выпил залпом чуть неполную двушку этой сильногазированой  соленой дряни. Жалко было потом на него смотреть. Пот градом, наклониться не может, отрыжка через минуту.

Говорит, я уже пять раз ссать ходил, а не попускает.

Второй раз ему полторашка  с верхнего ряда на башку ебнулась, контузила  немного, упала на уголок прилавка, пробилась и окатила покупателя в белых брюках. Тот орет, возмущается, а Леша его успокаивает, высохнет мол, это ж не моча,, вонять не будет.

Случай два.

Завод, комната приема пищи. Мужичек, пусть будет Саша.

Саша веселый, с заскоками. Сидим, кушаем. Столы буквой П стоят, внутри проход. Комната не маленькая, 6 на 6 метров где-то ( завод, хуле). Саша достает банан и говорит, допустим Жене, который ест напротив  ( но через метра 4)

- Жека, банан хошь?

- Ну давай.

- На!- банан летит в Жеку, который еще и ложку из рук не успел выпустить.

Фантики  от сырков- конфет Саня любил заунуть в какую-нибудь дырку, чтоб торчало. Спрашивали зачем - говорит, красиво, на цветок похоже. Были у Саши края в начальстве многое ему с рук сходило. Да, про обеды.

Перерыв. Приходит, пусть Стас, достает еду, судок с пюрешкой ставит в микроволновку, судок с винигретом на свое место, уходит мыть руки.

Саня кушает возле Стасового судочка с винигретом.

Заходит, пусть Рома, несет свой начатый батон и сырок ( бедовал парень на почве разгульной жизни),

- Рома, что, опять с хавкой пролет? Винигрет будешь?

Рома, зная Сашину щедрость, с радостью соглашается. Садится и без подвоха начинает уплетать.... Стасов винигрет. Саня, довольный аферой, уходит.

Возвращается Стас. Он в откровенном ахуе от такой наглости. Забулдыга- транжира Рома в его присутствии спокойно доедает его вкусняшку.

Ну, дальше естественный далог ( без мордобоя, люди заводские разборчивые).

- Ты че?

- А че?

- Винигрет мой жрешь!

- Твой? Мне его Сашка подарил.

- Всмысле " подарил"?

- Сказал, чтоб ел, если хочу. А я хочу.

- Вот пидорас, ну ниче, я его припутаю. Судок хоть помой.

- Лады.

Вообще, часто делились. Раз мужичек попал, денег на проезд и макароны. Пошел  к колегам пакетик чая стрельнуть. Так ему накидали в судок крабового салата, кусок окорочка, хлеба, майонеза, огурцов пару штук. Чая в асортименте. Радовался, чуть не плакал.  Авторитет имел, не то что Рома. В пятницу зп, в понедельник на проезд нет.

Самое зло, когда новенькие приходят. Народ разный, стремный. У одного мужика стырили грязные рабочие штаны. Кому они понадобились - хз.

А вы говорите - обеды.

За ошибки сорян, я не писатель.

Прочитал  пост о разводах, вспомнилось.

Еду с женой  за покупками из  села в город.

Туман. На дороге возле черной неубитой с виду 99 на литых дисках без " аварийки" отчаяно «голосует»(аж выбегает) мужик лет 35 неславянской ( скорее всего циган) внешности в спортивном костюме в обтяжку, с ним женщина того же возраста и такой циганской внешности ( как на вокзале).

Отчаяно просят дать им «запаску», ибо колесо пробил, а у него нет. Или отвезти на шиномонтаж. Крайне настойчиво требуют, в манере гопоты, чтоб соображать не успевал. Денег предлагают.

Я сослался на бедность ( нет у меня запаски, и где шиномонтаж не в курсе, так как неместный). На удивление, супруга меня поддержала, хоть она медсестра и считает долгом помочь.

Вообщем, свалил я.

А в уме прокручиваю варианты.

1. Машина на литых дисках и нет запаски?

2. Могло и по правде прокол шины, но запаску мне не вернули бы 80%.

3. На своем топливе и времени возить их на шиномонтаж (7 км в одну сторону), ждать их, а потом окажется что денег нет, положи свои ( у меня крупные, я разменяю и отдам), а потом помочь снять/ ставить запаску (у меня не получается, подмогни) а потом мне дадут в морду вместо денег и уедут себе. Цигане, им за удовольствие.

Номер два. Я дома. Ходят по улице такие же, постарше, просят посмотреть машину на трассе. Ходят вдвоем, но в машине у них маленький ребенок( со слов). Я приблизительно представляю, какая машина у цыгана, который в ней не шарит. И наруш я что либо, вовек не отмажешся. Или поставь свое, давай досвиданья.

Тут еще соседка " мать Тереза" по характеру с вытаращеными глазами за рукав хватает, помогай давай, людям надо.

Тоже вообщем культурно послал.

Номер три

Похожая ситуевина с первого инцидента. Дорога, на проезжей разбитая " Таврия". Мужик той же внешности и два парня 12-15 лет. Тоже махали - останавливали. Но я даже не остановился, обьехал и ходу.

С детства как-то в голове прошилось " нерусских" стороной обходить и делов с нии не иметь.