AnnKayWrites

👉 У кого-то Netflix, у кого-то Disney+. А у нас — спецназ под окнами раз в год.

Поговорим о самом интересном в нашей жизни. О соседях.

👀 Кто такие соседи?

Это те, кто знают о твоей личной жизни больше, чем ты сам. Те, кто уже давно расписали все твои хорошие и плохие стороны.

🕵️‍♀️ Они уверены, что знают все твои грязные секреты.

И вечно задаются вопросом:

«Где ты печатаешь деньги? Почему у тебя есть, а у них — нет?»

🗑 Соседи всегда фиксируют детали:

— когда ты вынес мусор,

— во сколько твои друзья покинули квартиру,

— и, разумеется, они сообщат тебе об этом.

🎶 Они знают, что ты меломан.

Потому что у них слух лучше, чем у тебя.

Жалобы на собаку? ✔️

Обос*санный коврик? Ну а кто, если не твой кот?!

Этим людям в пору работать в разведке.

Но не сложилось. Слишком много дел.

⸻⸻⸻⸻

В Америке всё иначе.

Или, может, нам просто слишком повезло.

Потому что раз в год мы получаем 🎬 блокбастер — не выходя из дома. Бесплатно.

🌙 Сидишь вечерком у себя на патио. Потягиваешь чай.

И вдруг — стройный ход крадущихся людей в брониках. Маски. Автоматы. Щиты прижаты к груди.

1️⃣ Первый раз — удивление.

2️⃣ Второй — шок.

3️⃣ Третий — только одно: «Шо?! Опять?!»

👮 Отряд окружает дом.

Жесты руками — чёткие, как в кино.

Вопли.

Двери летят с треском.

Мужика выносят мордой в землю.

Женщине — новый воротник на шее (не от Gucci).

А дальше скука.

🚑 Скорая.

📸 Криминалисты в перчатках, щёлкают фотоаппаратами.

📝 Опрос свидетелей. Финал.

Жаль. Кончился сеанс.

Не волнуйтесь, все живы. Каждый раз.

Наша бабушка, однажды попавшая на такое шоу, сперва обалдела.

Во второй раз сказала:

«Вот это у вас бесплатное кино! Hollywood отдыхает!»

По факту. И всё без «Оскара». Опять.

⸻

Вы решили, что мы живём не в неблагополучном районе?

Ну что вы.

Просто наша соседка — несчастна в любви.

Каждый её избранник — то потенциальный заключённый, то уже клиент полиции.

Ты еще не в наручниках?! Тогда она уже едет к вам!

💔 Удивительно, что Tinder до сих пор не добавил для неё спецфильтр:

«Без судимостей не предлагать».

Ведь её любовь без наручников просто не работает.

Знакомы с кроликами? 🐇

Ушастые такие, шустрые, с милым выражением морды лица и эмоцией в стиле статуй с острова Пасхи 🗿.

Ну, типа он не в курсе: кто он, где он, что он делает и… вообще-то он никому ничего не должен!

Он здесь жертва — умиляйся и сваливай.

Этот шизик сам себе адвокат.

И даже если он тебе ничего не расскажет, то:

— 💩 обо*рёт весь газон,

— побреет некоторую его часть (фекалии сами себя не производят),

— перекопает там, где, по его мнению, у него дача.

И в итоге — выселению не подлежит.

Хотя, постойте… В доме есть оружие? Вероятнее всего — нет. Тогда терпи.

Ты всё ещё думаешь, что это твоя хата? 🏡 Ээ… нет. Он и его ушастая братия так не считают.

И даже если твоего пушистого адвоката по дороге на «его» дачу ликвидирует койот — волноваться не стоит. У него всегда найдётся собрат.

На твоём заднем дворе ведётся дежурство.

Не на*рал один пасхальный — держи второго.

А третий как бонус 🎁.

И хрена с два ты их отличишь!

По юности я души не чаяла в этих созданиях. И была счастливой обладательницей одного из них — длинношерстного ангорского кролика. Его звали Боря. Я его любила и обожала…

Борис был любителем налупиться борщом из миски нашей кошки по дороге в вольер и закусить котлетами на обратном пути. При этом, будучи замеченным, он включал стелс-режим и снова оказывался «дома». Капуста из борща, свисающая на краю его наглой морды, совершенно его не выдавала. Замерев на месте, будто он статуя Ленина, с красной моськой от борща — как заяц-каннибал — выглядел он очень комично.

Первое время Борис был крайне не общителен. Всё, что он делал, — это выдавал «автоматную очередь» в любом месте квартиры, где ты, по его мнению, застиг его врасплох. Знаете слово «бесконечность»? Это Борис и его очередь. И, кстати, Бориса не надо пугать: страх — его кредо. Или проще — состояние души. Но это только вначале. Борщ и котлеты, как мы уже знаем, заходили ему отлично. Всё дело было в борще!

Но хватит про Бориса. Он был личностью. С характером и неповторимой харизмой. С запретной тягой к мясу. Дикие собратья не оценили бы…

Мой муж как-то назвал енотов «цыганями животного мира».

Не совсем согласна.

Еноты — это беспредел.

Это хаос.

…временами бешенство.

А ещё — большой фан и море позитива (особенно когда найдёшь его в своём мусорном ведре, в котором он по случайности застрял в поисках отходов).

У енотов есть характер.

Есть бесконечная наглость, хитрож*пость, упорство и — главное — мозги.

А у наших героев только одно — г*вно, которое вы не заказывали.

Ну и ещё большая семья: сватья, братья… Порой кажется, что они себя просто клонируют. 🐇🐇🐇

Размножение со скоростью пули. Генофонд рассчитан на тотальный захват территорий.

Так вот однажды кто-то из их разведслужбы поставил метку на нашем заднем дворе.

Не знаю, как у них это делается…

Наверное, протокол звучал так:

«Трава нормальная, грунт мягкий, территория большая. Кроль-контролем одобрено!»

С*ка.

И началось.

На заднем дворе появилась целая инфраструктура:

— общественный сортир 🚽

— роддом 👶🐇

— столовая 🍽️

— парковая зона 🌳

А позднее ещё и… кабинет патологоанатома ⚰️.

Нет, они не приходили сюда умирать добровольно, само собой.

В отличие от старого енота (прости Господи!), который ходил-ходил и решил сдохнуть у меня под патио. Спасибо, дядя! 🙄

Ладно, это тоже другая история.

Думаете, я злая?

Нет.

Вы считаете, что пушистый зайка накакал вам на травку или огород и удобрил? 🌱

Вы так подумали, верно?

Хрен там!

Трава и всё, что росло, — сгниёт вместе с корнями.

Без шансов на реабилитацию.

Я не знаю, что они жрут (с*ка, мою же траву!), но почему на выхлопе — токсичные отходы?! ☠️

Не будем говорить о количестве отходов.

Филиппинка до сих пор меня вспоминает, наверное.

Тяжело ей приходится… ну ладно.

Я пыталась бороться как могла — и таки победила, скажу сразу.

Но как же тернист был этот путь… 🌵

Теперь я, как ветеран, знаю: если на газоне появилось новое “арт-сооружение” — это не удобрение. Это объявление войны. И подписано оно всегда одним и тем же пушистым почерком. 🐇