Aftogen

Каррр, земляки (и землячки)! Снова я, Клюня (он же "Ну-ка-отойди-от-проводов!"). Я решил отчитаться о дальнейших подвигах. Жизнь на "вольных хлебах" (читай: в теплой берлоге двуногого) кипит! Итак, серия вторая: "Ворон в городе, или Кто в доме хозяин?".

Акт 1: Освоение Территории, или Моя Прекрасная Помойка (в миниатюре).

Первым делом, конечно, обжил балкон. Это теперь моя оперативная база. Отсюда я:
* Веду разведку: Слежу за соседскими котами (жёлтые гады!), голубями (ха-ха, летуны-неудачники!) и другими двуногими, которые таскают странные сумки (интересно, там хавчик?).
* Тренирую голос: Учу новые ругательства... тьфу ты, мелодии! Особенно удается копировать звук его будильника. Вид его лица, когда в выходной в 6 утра с балкона несется "Пиии-пиии-пиии!" – бесценен. Ой, всё, кажется, он проснулся... Каррр! (Это я "Доброе утро!" сказал).
* Курю... вернее, собираю: Мою коллекцию! На балконе у меня уже есть:
* Синяя стекляшка (самая ценная! Блестит волшебно).
* Пробка от шампанского (двуногий странно на нее смотрит, наверное, завидует).
* Сломанная цепочка (нашел в парке, когда меня ненадолго выпустили "погулять" под присмотром – ха, как будто я сбегу от такого халявщика!).
* И... барабанная дробь... ПОЛОВНИК! Да-да, металлический блестящий половник! Утащил его с кухни, пока двуногий мыл посуду. Он орал "Верни!" целых пять минут. Я гордо восседал на шкафу. Потом, конечно, пришлось отдать – слишком громоздкий для тайника на балконе. Но моральная победа – моя!

Акт 2: Дрессировка Двуногого: От Хавача к Хаву с Уважением.

Первые дни я просто орал, когда хотел есть. Работало. Но я же интеллектуал! Стал разрабатывать систему:
1. Тихий тычок клювом в ногу: Намек. "Эй, слуга, я тут!" Если игнорирует – уровень 2.
2. Громкое карканье прямо над ухом: Особенно эффективно, когда он смотрит свой ящик с движущимися картинками (телевизор, кажется?). Работает на 100%. Иногда сопровождается легким щипком за штанину. Для убедительности.
3. Трюк "Умираю с голоду": Падаю на бок, один глаз прикрываю, дышу тяжело. Работает раз в три дня, и то только если он не видел, как я пять минут назад слопал полмиски творога. Но пробовать стоит!

Результат? Он теперь не просто кидает куски. Он ставит МИСКУ! На МОЕ место у окна! И кладет туда не только мясо, но и ВИНОГРАД (ягоды богов!), и ОРЕХИ (грецкие – топ!). Прогресс налицо. Выдрессировал таки.

Акт 3: Взаимопонимание?

Мы нашли общий язык. Ну, почти.
* Он научился понимать мой "Опасность!" карк (когда вижу кота за окном) и мой "Хочу гулять на балкон!" писк.
* Я научился понимать его "Нельзя!" (обычно это когда я пытаюсь ковырять клавиатуру или утащить его блестящий "телефон") и его "Иди сюда, глупый!" (это когда он хочет почесать мне шею – ну ладно, уж больно приятно).
* Он называет меня "умным" и "хулиганом". Я считаю его "источником хавача" и "чесальщиком". Вроде симбиоз.

Но есть и трения!
* Провода: Они такие интересные! Тянутся, их можно клевать и дергать! Но почему он орет "Клюня, НЕЛЬЗЯ!" и хватает меня, как преступника? Несправедливо.
* Бумаги: О, божественные бумаги! Их так классно рвать на мелкие клочки и разбрасывать! Это искусство! Почему он собирает их обратно и ворчит? Не ценит.
* Его еда: Иногда он ест что-то очень вкусно пахнущее (не мое!). Я сажусь рядом и смотрю. В упор. Молча. Интенсивно. Метод "психологического давления ворона". Работает в 50% случаев – отщипывает кусочек. Ха! Победа!

Акт 4: Мир за окном

Он иногда берет меня с собой в парк. В специальной... сумке-переноске (унизительно, но безопасно). Мир огромен! Столько всего:
* Белки: Рыжие прыгучие идиотки! Зачем они так носятся? Можно было бы спокойно есть орехи. Пытался с ними "поговорить" – не понимают вороньего. Грустно.
* Голуби: Стая летающих мешков с перьями. Ни ума, ни грации. Только воркуют глупости. Я пытался им показать классный маневр – они испугались и сблевали. Фу.
* Другие двуногие: Подходят, умиляются. "Ой, какой ручной!". Я гордо каркаю. Один раз какая-то тетка попыталась меня погладить без спроса! Я грозно щелкнул клювом и спрятался за своего двуногого. Он меня защитил! Молодец. Заработал дополнительный кусок курицы.

Но главное – я понял: там, на воле, надо самому искать еду. А тут... тут миска всегда полна. И нет мороза. И есть теплая тряпка для сна. И чешут. Зачем мне этот дикий мир, если тут все готовое? Я не дурак.

Так что я все еще здесь. Квартирант? Домовой? Член стаи? Хозяин? Не важно. Важно, что:
1. Хавач – стабилен и разнообразен.
2. Балкон – мой оплот.
3. Двуногий – дрессируется, хоть и медленно.
4. Коллекция блестяшек – растет (втихаря от "слуги").
5. Я живу лучше любого уличного ворона! У меня есть ВСЁ. И даже свой личный гигант.

Улечу ли я? Серьезно? Да вы что! Зачем менять рай на помойку (пусть даже и большую)? Я же не дурак, я – Клюня! Каррр-каррр! (Это "Всем пока и спасибо за хавчик!").

P.S. Если берете птицу домой – запаситесь терпением, бинтами для проводов (шутка... но не совсем) и ЛОТКОМ ДЛЯ БЛЕСТЯШЕК! Серьезно, дайте им копить свои сокровища, и они не тронут ваши серьги/часы/гайки. Ну, может быть. Карр!

Привет, двуногие! Пишет вам Ворон Вороныч Черноклювский Младший (пока что просто Клюня, но я работаю над имиджем). Хочу поведать сагу о моем великом падении и последующем триумфе. Садитесь поудобнее, клюйте попкорн (если у вас он есть, а у меня пока нет, хм).


Помню тот день, как вчера. Тёплый, солнце светит, братья-сестры пихаются в гнезде, как сардины в консервной банке на помойке (я уже тогда помойки обожал, нюх врождённый!). Мамка с папкой где-то шлялись, добывали хавчик. А я, юный и дерзкий, решил, что пора уже размять крылышки и посмотреть на мир свысока. Точнее, *с края*. Подполз к краю гнезда (а оно было ого-го, на высоком-высоком тополе), выглянул... Красота же! Зелень, небо, свобода!

И тут... Мои цепкие лапки (которые тогда были совсем не цепкими) предательски скользнули. Мир перевернулся. Ветер засвистел в ушах (вернее, в дырочках по бокам головы). Я помню ощущение падения: сначала ужас ("Ой, всё!"), потом странное спокойствие ("Ну, ладно..."), а потом – ЖЕСТКИЙ ПРИЗЕМЛЕНИЩЬ! Плюхнулся в какую-то траву и кусты. Тьфу ты. Не летел – падал, как мешок с перьями. Больно? Да. Унизительно? Очень. Я лежал, смотрел в небо и думал: "Ну вот, лоханулся по полной. Жизнь удалась... длиной в пять минут свободного падения".

Лежу, пищу тихонько (больно же!), понимаю, что взлететь не могу – крыло болит, да и навыка ноль. Мысли мрачные: "Щас прибежит кошка-убийца или, того хуже, злой ворон-рецидивист". И тут... Топот. ТЯЖЕЛЫЙ топот. И над кустами нависла ТЕНЬ. Огромная, двуногая, страшная! Я вжался в землю, зажмурился. Вот он, конец! Сейчас меня схватят, зажарят или просто затопчут!

Но... гигант что-то пробормотал себе под нос (странные звуки, не чета нашим карканью). Осторожно, ОЧЕНЬ осторожно, раздвинул ветки. Его морда (простите, лицо) было не злое, а... озабоченное? Напряженное? Я приготовился клеваться и шипеть как последняя змея, но сил не было. Он протянул ко мне какую-то здоровенную лапищу (руку, кажется?). Я ждал боли. А он... просто аккуратно поддел меня снизу, как лопатой! Поднял! И держал так, смотря на меня, а я на него. Глаза у него были круглые, как у совы, только без перьев.

"Ты чего, дурачок, упал?" – вроде спросил он. Я, конечно, ничего не понял, но тон был не злой. Скорее... озадаченный. И в его руке было... тепло. Непривычно тепло

Дальше – мрак. Он запихал меня в какую-то коробку с дырками! Я пищал, бился (как мог), думал: "Всё, ловушка! Отнесут на помойку, но не как царя, а как мусор!". Но нет. Коробка тряслась (он шел), потом остановилась. Свет! Я опять в его лапе! Но уже в каком-то пещере (доме?). Там пахло странно: едой, чем-то химическим и... другим двуногим? Он посадил меня на мягкую тряпку в другой коробке (побольше). Суетился, бормотал. Потом принес ВОДЫ! И КУСОЧЕК МЯСА!

Я был в шоке. Этот гигант... кормит меня? Я, конечно, сначала недоверчиво клевал, озираясь. А он сидел рядом, смотрел. Глаза уже не круглые от ужаса, а... какие-то мягкие. "Ладно, – подумал я, – покажи, что у тебя есть. Если хавчик будет норм, может, и потерплю".

Дни шли. Крыло заживало (он его как-то зафиксировал тряпочкой – неудобно, но терпимо). Коробка сменилась на большую клетку (временную, я надеюсь!). А главное – ХАВЧИК! Ох, чего он только не приносил! Мясо (сырое и вареное!), творог, яйца (ВАРЕНЫЕ! Я оценил), орехи, фрукты... Я понял: этот двуногий – ходячий источник пропитания! Гениально!

Я перестал его бояться. Начал каркать, когда хотел есть (громко!). Он научился понимать мой "голодный" карк. Я даже стал брать еду с его руки (ну, если он не дергается). Осторожно, конечно. Гигант есть гигант. Я заметил, что он улыбается, когда я что-то делаю – переворачиваю камушек, пытаюсь стащить блестящую безделушку (люблю блестяшки!). Он стал называть меня "Клюней". Я не против. Пока

Крыло давно в порядке. Клетка открыта почти всегда (когда он дома). Я могу вылететь в окно. Иногда так и делаю – посидеть на балконе, покричать соседским кошкам, что я тут главный. Но знаете что? Я ВОЗВРАЩАЮСЬ. Зачем?

1. Хавчик. Стабильный, вкусный, разный. Самому пока лень/страшно/неумело охотиться на серьезную дичь. Мышки – это несерьезно.
2. Безопасность. Тут тепло, сухо, нет ветра, и этот гигант отгоняет кошек и прочих желающих "пообщаться".
3. Развлечения. У него столько интересных штук! Провода! Блестящие пульты! Бумажки, которые так здорово рвать! Он иногда ворчит, но в целом терпит.
4. Ну, типа. Я к нему привык. Его бормотание, его шаги. Он чешет мне шею – кайф! И когда он смотрит на меня, я вижу в его глазах... не страх, не голод. Что-то теплое. Как тогда, в его руке.

Так что да, я выпал из гнезда. Но упал, кажется, на все четыре лапы (ну, почти). Я не просто спасенный воронёнок. Я – Клюня. Хозяин балкона, ценитель куриной грудки и, по совместительству... ну, ладно, пусть будет Друг этого странного, большого, но довольно полезного двуногого. Хотя кто тут на самом деле хозяин положения – это еще вопрос!

А вылететь окончательно? Может. Когда-нибудь. Но пока... тут неплохо кормят. И чешут. Жизнь удалась, таки да.

Кому: Отдел по Работе с Человеком (ОРЧ)
От: Генерального Директора по Уюту и Контролю Продовольственных Ресурсов (ГДУиКПР), также известного как Снежок/Шерстяной Ублюдок
Тема: Жалоба № 20240807-МЯУ на Хозяина/Обслуживающий Персонал

Суть нарушения: Систематическое невыполнение Человеком прямых должностных инструкций и игнорирование законных требований ГДУиКПР.

Конкретные претензии:

1. Нарушение графика кормления (Статья 5, п.1 "О Своевременной Выдаче Вкусняшек"):
Сегодня в 7:03 утра был подан голодный вопль (согласно утвержденному расписанию). Человек проигнорировал! Вместо немедленного наполнения миски кормом Премиум-класса, укрылся одеялом и издавал странные звуки ("Пять минутооочек..."). ⏰🚫🍗
Вечерняя порция была выдана с задержкой в 15 минут (!) из-за подозрительной активности Человека под названием "готовка ужина для себя". Приоритеты явно нарушены! 🍽️❌

2. Несанкционированное использование Рабочей Зоны (Дивана/Кресла ГДУиКПР) (Статья 12, п.3 "О Неприкосновенности Места Отдыха"):
Человек осмелился занять строго регламентированное место для послеобеденного сна ГДУиКПР! Попытки устроиться сверху (как предписано инструкцией) были восприняты с недовольством и фразой "Снежок, я же работаю!". Работа – не оправдание! 💻🛋️😾

3. Халатное отношение к развлечениям ГДУиКПР (Статья 8 "Об Обеспечении Досуга"):
Лазерная указка была использована всего 2 (ДВА!) минуты. Это издевательство над потребностями в охоте! Требуется немедленная компенсация в виде 30 минут непрерывной игры. 🔴❌
Новая игрушка-мышь была исследована за 5 минут и забыта Человеком. Необходимо срочное обновление ассортимента! 🐭🔄

4. Недопустимый уровень шума (Статья 15, п.1 "О Тишине в Часы Отдыха ГДУиКПР"):
Во время священного ритуала умывания (с 14:00 до 14:30) Человек включил пылесос! Это форс-мажор, нарушающий психическое равновесие! Требуется пожизненный запрет на использование данного устройства. 🔊🧹😱

Требования ГДУиКПР:
1. Немедленное устранение нарушений.
2. Двойная порция влажного корма в качестве компенсации морального ущерба.
3. Безусловное право спать на ноутбуке во время "работы" Человека.
4. Приобретение игрушки нового поколения (желательно с кошачьей мятой).
5. Письменные извинения (в форме 10-минутного чесания за ухом).

В случае неисполнения оставляю за собой право:
Будить в 4 утра прогулкой по лицу.
Сбрасывать важные предметы со стола.
Использовать новые тапки как когтеточку. ⚠️

Надеюсь на скорое разрешение конфликта.
С уважением (пока что),
Ваш ГДУиКПР, Снежок🐾

P.S. Человек, это не шутка. Миска все еще полупустая. 😼