Про водку. (Вопрос к пьющим)
Очень странно .Раньше меня развозило в хлам с 200 грамм водки, а вот сейчас выпил 0,5 Немировской Хлебной и ни в одном глазу. Может, ее бодяжить начали?
Очень странно .Раньше меня развозило в хлам с 200 грамм водки, а вот сейчас выпил 0,5 Немировской Хлебной и ни в одном глазу. Может, ее бодяжить начали?
Работаю технологом мебельного производства уже 12 лет. Для тех, кто не в курсе, технологам при мебельном цехе крайне редко выделяют какую-то свою каморку и.о. кабинета, поэтому технолог обычно работает на дому, чертежи высылает работодателю по электронной почте. И технологу хорошо (на дому никто не отвлекает), и работодатель не тратится на оборудование лишнего кабинета.
И вот вижу объявление на OLX – работа технолога, сахарные условия, перспектива карьерного роста (надо понимать, до главного жополиза-защекана у директора), все дела. Только маленький нюанс. Работа в цеху. Думаю, ладно, дай посмотрю. Денежки обещают немалые. Приезжаю в этот, с позволения сказать, цех. К слову сказать, от ближайшей остановки трамвая полчаса пешком по грязи в промзоне.
Захожу в каморку технолога (по ходу, бывший сортир или раздевалка). Пыль лежит сантиметровым слоем повсюду, включая клавиатуру и монитор еле фурычащего компа 2005 года выпуска. Мрак полный. За соседним столом ккладовщик, к которому поминутно забегают рабочие взять то сверло, то биту, то 50 саморезов. Рядом раскроечный станок, шум, пыль летит из всех щелей. Сосредоточиться в этой дыре просто невозможно, даже если в уши напихать килограмм ваты и надеть респиратор.
Думаю, э нет, друзья. За такие бабки идите нахуй оставлять у вас свое здоровье. Расклад херовый и компашка гнилая. Надо валить подобру-поздорову. И тут, когда я уже собирался несолоно хлебавши валить, подъезжает на своей Шкоде Октавии Его Величество Вротодатель. Ебло хитрое, мне сразу не понравилось. И давай втюхивать мне какие-то косяки и недоделки предыдущего технолога, на которого Его Величество очень обижен, ибо тот ушел не прощаясь.
Короче, вижу, что с этим козлом каши не сваришь, у него судя по его поведению, челловека три внештатных технарей и я ему нужен чисто гавно чужое разгребать при цехе. Тут его отвлекает кто-то в цеху, он уходит. Полчаса нет, его, час. В итоге я психанул и пошел на выход с целью никогда не возвращаться. Идут они на хуй с таким отношением. Пиздую по грязюке промзоны до трамвая, мрачно еду домой.
И тут самое интересное, Карл! Назавтра это чудовище перезванивает мне и спрашивает, когда я соизволю выйти на работу. И почему я ушел, не прощаясь (см. выше).
Вот тут-то меня и прорвало! Я ему вежливо так говорю: «Не вопрос, Мудак Иваныч, я выхожу к вам прямо щас. Официальное трудоустройство с отчислениями в пенсионный фонд предоставьте. И нормальные условия работы, чтоб я не вдыхал килограмм пыли за день. Если не можете предоставить нормальное рабочее место – работаю на дому. Если не можете официально трудоустроить по трудовому договору – половину денег за чертеж вперед, половину потом».
И тут это чудище, Его Величество Мудак Иваныч Вротодатель выдает мне перл: «Как вы все заебали! Едь в Америку права качать!» И бросает трубку.
Короче, охрана труда у нас в полной жопе. Две революции ни хрена не изменили. Горбатого могила исправит. Походу, надо открывать свою фирму. Где вот только денег на это украсть, не подскажет кто?
Как-то раз мы с товарищами поехали на природу. Ну там, водка, закусь, костерок. Берем баночку грибочков, открываем, а они какие-то подозрительные на вид. Один из присутствующих (тот еще хомяк) и говорит кагбэ в шутку: «какой-то вид у них подозрительный я продегустирую», кэээк продегустировал полбанки за один присест и полбанки за второй. Опомниться не успели, как грибочки-то он и сожрал. Через полчаса товарищ побежал в лесок по малой нужде и провел там полчаса. Пришел обратно мрачный. Ну все пожали плечами, может заблудился. И бегал он так в лесок еще раза три, наверное.
Потом уже в городе, ночью, когда разъезжались по домам, стало ясно, в чем дело. Наш хомяк, что в одиночку прикончил литровую баночку грибочков, с выражением комического ужаса на лице, бегал по шоссе, одной рукой держась за задницу, а другой пытаясь поймать такси. Честно говоря, было смешно. Такси от него шарахались, как от психа, а он орал, бешено вращая глазами и придерживая жопу: «ЧТО ЗА НАХУЙ!!!» Потом, когда стало понятно, что такси не остановится (а может приперло уже вкрай) хомяк-грибоед в сотый раз убежал в кусты, срать. Пока он там громко и дерзко гадил, один из нас стоял на стреме, чтоб менты его не попалили, а другой таки поймал такси.
Какой отсюда вывод, Карл? Эммм… Когда пьешь, надо закусывать? Шучу. Мораль такова: жадность это скверно. Ну и дату на консервах надо проверять.