21012013o

Вспоминаю свои ощущения в преддверии нового года раньше. Всегда было ожидание перемен к лучшему, чуда, чудесных перемен. Тяжелый год был. Очень тяжкий. Хорошо, что закончился. Перевернуло.Несколько раз перевернуло с ног на голову, с головы на ноги. Непонятно как осталась на ногах. Я молодец. Ни смотря ни на что. Я выстояла, я осталась на ногах. Но пока замерла и боюсь двинуться с места. Страшно. Смогу ли я преодолеть этот страх. Наверное да -смогу. Но чуть позже. А пока замерла и мне хорошо в этом состоянии покоя. Долгожданном состоянии. Когда все удалось принять, приспособиться, переварить, осознать и продолжать жить дальше в новых предлагаемых обстоятельствах.  Полдня убиралась, украшала жилище, одну купленную  елку нарядила, вторую сама мастерю из бумаги. Я - не человек, а муха. Давят, а живу, ползу, крылышки расправляю и ползу, мечтаю опять полететь. Дура-муха, но живучая.И полечу опять, скоро. С наступающим Новым годом!!!!!

под впечатлением. В силу своей профессиональной деятельности, давно уже привыкла ко всякого рода, мамочкам, матерям, мамашкам , яжматеям и т.п. Но сегодня с ребенком прришлось 4 часа протусоваться в поликлиннике. Охтыбожешьтымой-чего насмотреться пришлось! Большинство в очереди были мамаши с 2-3 детьми. Мамаши -отдельной кучкой, детишки- тоже отдельной. Крик и гам стоял такой, что у меня голова разболелась. Мамаши периодически то мило беседовали друг с другом, то вдруг словно по указке, крыли друг друга матом . Дети в это время стояли на ушах и на них никто в общем-то не обращал никакого внимания. Только если ничинали кататься  по полу или стены облизывать, тут мамаши вспоминали о том, что с ними еще тут кто-то был и начинали неимоверно орать уже  на своих отпрысков, при этом не стесняясь в выражении эмоций как в словесной так и в физической форме. Этакое стопроцентное сборище неадекватов. И тут до меня доходит, что именно вот эти мамаши или уже водят своих детей или скоро начнут водить в детский сад. И вспомнилось, с каким вниманием и трепетом они относятся к тому как воспитатель выполняет свои обязанности, сколько критического просыпается в них, когда им в голову взбредает, что воспитатель не такой уж и воспитатель, каким он должен быть по их мнению. То есть довелось посмотреть на современных родителей в обстановке, когда они такие, какие и есть на самом деле. Хотя это место общественное, прикольно стало- а какие же они тогда со своими детьми дома? Но при этом такие требования и претензии предъявляются к воспитателям  и учителям. У меня просто эти мамашки натурально сожрали молодую девочку- напарницу, столько говнища на нее вылили, доказывая, что она плохой воспитатель. Видимо таким образом себе объяснить хотели, что они вот родители просто образцовые. Обидно стало за девочку- напарницу, за себя, за детей. Вот и высказалась.

Ну вот. Здрасьте! Приехали. Опять к тому, от чего на протяжении трех лет, отчаянно, мелкими шагами, перебежками пыталать убежать, уйти, обойти. Я называю это депрессия. Как называют это психологи- и другие психо, мне не очень важно. Попробую описать состояние: сил нет, желаний нет, есть-пить не хочется, с друзьями и вообще людьми встречаться нет сил и особого желания. Постоянно грустно, все лень, хочется спать, но нет сна, заваливаюсь в жалость к себе ( самое нелепое и бессмысленное состояние). В июне у меня выявили ВИЧ, в июле у сестренки- тубик, в августе у племяника (4 г.)- тубик, в сентябре умерла тетя . Я как-бы пыталась все , что не могу изменить, стоически принимать, и казалось-с достоинством принимала и делала то что надо делать, но вот сегодня понимаю- все меня накрыло. Сижу в своей квартире, никуда не выхожу, ну только на работу, можно было бы туда не ходить- не ходила бы. Рассказываю себе, что это просто полоса такая черная в моей жизни, просто надо перетерпеть и все наладится. ( но ведь нихрена не наладится, возможно только привыкнуть и к этому  всему, что появилось в моей жизни).  Периодически звонят подруги, переживают, интересуются, создается иллюзия, что я не одна. А на самом деле одна, так как никто не нужен. Поэтому вот и решила просамоанализироваться и получить обратную связь от людей "со стороны". С одной стороны ничего меня не тревожит, кроме того- почему столько дерьмища свалилось за относительно короткий период времени? Вопрос конечно риторический и ответа на него не найду. Второй как с этим жить дальше- тоже понятно вроде: как жила так и жить (за исключением того, что теперь надо таблетки горстями хавать по часам). Третий вопрос: как избавиться от жалости к себе - вспоминаю про голодных детей Африки, про тех кто вообще без рук-без ног- без топоренка, помогает вроде. Так что на поверку оказывается, что и проблем то как таковых и нет, со всем справляюсь, всему нахожу объяснение, только вот от чего то так тошно, что сил нет. На консультацию к специалисту не пойду, но очень  интересен опыт других людей по выходу из таких стремных психологических состояний.