На лекции, посвященной нынешнему состоянию экономики России, лектору задают вопрос:
- Какие существуют варианты проведения экономических реформ?
На что лектор говорит:
- В сущности, у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ. Первый - реалистический: это инопланетяне прилетают и делают за нас все, что нужно. Второй - фантастический: мы все делаем сами.
Подпишись, а то деда Шурика на контент-заводе премии лишат!
Подпишись, а то деда Шурика на контент-заводе премии лишат!
Познакомилась с парнем, договорились встретиться, поехать пожарить шашлык
Едем едем, приезжаем в очень темное и далекое место
Он выходит, достает большие черные мусорные пакеты, топор
Я испугалась, думала ну всё, это мои последние шашлыки, закрылась в машине и сидела его не впускала, думала что делать
Он говорит дура там дрова в пакете открой дверь
По итогу он вывалил все дрова
Показал, достал продукты и только после этого мы спокойно пошли жарить мясо🤣
Правда это была последняя встреча..
Немного не в тему, но вспомнился анекдот:
-Иван Иванович, мне в отпуск надо
-С какого это?
-Простите, хуя или числа?
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
"Зачем, зачем это все? Зачем этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти тупые кубинцы... Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив, беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов в ушанке и валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Блядь, догоню - убью на хуй".
ПС. На самом деле Андрей Платонов никогда не работал дворником. Просто он жил при институте и частенько подметал двор.
Про мужскоую логику:
Разговаривают по телефону:
— Маш, представляешь, мой вчера заявляет: «Ты совершенно не умеешь копить деньги!».
— А ты что?
— А я обиделась, забрала все его заначки, уехала в торговый центр и назло ему купила три платья! Пусть знает, как меня недооценивать!
Про Идеальный подарок:
Обсуждают прошедший день рождения:
— Ленка, ну что тебе муж подарил на юбилей? Вы же так долго выбирали.
— Ой, Маш, лучшую вещь в мире! Книгу «Как жить счастливо и в гармонии без постоянных трат».
— Ого, как романтично... И как, помогает?
— Не знаю, я её ещё не читала. Но когда я запустила этой книгой ему в голову, мне сразу стало гораздо легче и гармоничнее!
Про намёки:
Сидят в ресторане, одна грустно вздыхает:
— Тань, мой Сережа вообще не понимает намёков. Вчера весь вечер крутила в руках буклет автосалона, вздыхала и говорила, как мне тяжело зимой пешком.
— И что он?
— Сегодня утром подарил мне... термокружку и шерстяные носки! Сказал: «Любимая, теперь тебе будет тепло по дороге на автобус».
Про идеального мужчину:
Сидят две подруги в баре, одна мечтательно говорит:
— Ой, Люсь, я наконец-то встретила идеального мужчину! Он не пьёт, не курит, не заглядывается на других женщин, никогда не спорит и во всём со мной соглашается!
— Катька, ну здорово! А где вы познакомились?
— Да нигде... Я его вчера в Sims 4 создала. Но связь у нас потрясающая!
Про романтический ужин и реальность:
Разговор по телефону:
— Маш, привет! Ну как твой романтический ужин при свечах? Ты же так готовилась, шелковое платье купила, лазанью три часа готовила...
— Ой, Тань, не спрашивай. Зажгла я свечи, выключила свет, сижу красивая. Заходит мой, замирает на пороге и как за орёт: «Маша, блин, у нас что, опять за неуплату свет отключили?! И чем это так горит, ты опять утюг забыла?!» В общем, лазанью мы ели в темноте под звуки его лекции про экономию ЖКХ.
О женской интуиции:
Встречаются в парке:
— Представляешь, Лен, у меня сработала женская интуиция! Мой вчера пришел поздно, прятал глаза и загадочно улыбался. Я сразу поняла: у него кто-то есть!
— Ужас какой! И ты устроила скандал?
— Хуже. Я обыскала все его карманы, взломала телефон, проверила все соцсети...
— И что нашла?!
— Билеты на концерт моей любимой группы на следующую неделю... Тань, мне теперь так стыдно! Как думаешь, если я сама себе в карман подброшу чужую помаду, это сбалансирует ситуацию?
Тонкости психологии:
Диалог на девичнике:
— Насть, как тебе удается никогда не ссориться с мужем? Вы же три года вместе!
— Ой, всё просто. Как только я чувствую, что назревает скандал, я внимательно смотрю на него и тихо говорю: «Ты так сексуално злишься, когда кричишь...».
— И что, он сразу успокаивается?
— Нет, он зависает минуты на три, пытается понять, комплимент это или издёвка, а за это время я успеваю заказать себе новые туфли и уйти в ванную!
Проверки на прочность:
Переписка в чате:
— Юля, я решила проверить, ревнует ли меня мой Олег. Надушилась мужским парфюмом и пришла домой.
— Ого! Ну и как? Устроил допрос?
— Если бы... Он зашел в коридор, принюхался и радостно закричал: «О, Серега приехал?! А че он в шкафу прячется, мы же в плойку поиграть хотели!».
Хорошего вам настроения на весь день! )))
