"Сын жалуется маме:
- Я больше в школу не пойду. Петров опять из рогатки будет стрелять, Иванов учебником по голове шарахнет, Васильев - подножку поставит... Не пойду, и всё!
- Ванечка, ну перестань, надо идти, ведь ты директор школы!"
Одни считают, что жизнь как зебра - белые полосы чередуются с чёрными.
Другие считают, что жизнь как шахматы - на какой клетке, белой или чёрной, ты окажешься, зависит от твоего хода.
Для большинства жизнь как шашки - куда ни ходи, ходить можно только по чёрным клеткам.
Тема вчера начал слегка манипулировать, и я решил подыграть. На вопрос, все ли палеты его, вмешался Коля: «Своя у него только задница». Сегодня подумал: да, даже его хуй у неё в кармане.
— Не могу я с ним работать! — мрачно заявляет приятель.
— Но почему?
— Он мудак.
— А ты, можно подумать, пряник сладкий.
Мы знакомы сто лет, можем говорить откровенно.
— Я тоже мудак, — признает приятель, — но он просто мууудааак!
— Мудилище окаянное, обло, стозевно и лаяй? — уточняю я.
— Ох, как лайяй… — вздыхает он. — Сука, хер заткнешь. Не выдержу я с ним, уебу же. И ноет, и ноет, и пиздит и пиздит. И все у него мудаки вокруг, прикинь? Как начнет с утра мудаков перечислять, так к обеду я уже готов его ебнуть лопатой и в фундамент залить.
— Древний и почтенный обычай, — соглашаюсь я, — в стародавние времена только так и строили. Как закладывали крепость, или, там, замок какой — непременно в фундамент мудака-другого закатывали. На мудаках крепче стоит.— Зря перестали, — бурчит приятель, — то-то они расплодились так. Но нам осталось две стороны залить и парковку, так что еще не поздно вернуться к архитектурным традициям предков.
— Не боишься, что при нынешних масштабах строительства может возникнуть дефицит мудаков?
— Нет, — хищно улыбается приятель, — уж чего-чего, а этого добра у нас на сто лет вперед хватит.
© Павел Иевлев, "Кредо мизантропа".
В ресторане мужик подозвал официанта и говорит:
- Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм!
И так на протяжении всего вечера. Официант подумал, что это солидный клиент, но перед самым закрытием ресторана мужик встал и пошел к выходу.
Официант:
- Эй, а платить?
Мужик:
- А у меня денег нет.
Официант набил ему рожу.
Hа следующий день мужик снова появился в ресторане.
Официант:
- Hу, чего надо?
Мужик:
- Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм.
Официант с издевкой:
- А мне?
Мужик:
- А себе не наливайте, вы когда пьяный, деретесь.
- Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... Дорогой, я зайка или птичка?!..
- Ты медвежонок, а он всю зиму в постели и все время сосет.
К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист.
Сидит, спрашивает:
- Скажите, вы соблюдали какую-то диету?
- Да нет. Ел все подряд и выпивал...
- Может, режим специальный???
- Тоже нет. Мог и ночь не поспать...
- А какой тогда ваш секрет?
- Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
- Но этого же просто не может быть!!!
- Вы правы. Этого действительно не может быть.
