У меня история не из детства.

Буквально в прошлом году большой семьёй отправились на лодках сплавляться по речке, выкупать детей, устроить им пиратское приключение.

Пока качали лодки и перекладывали вещи жажда меня доконала и я попросил сестрёнку передать мне водички из сумки-холодильника.

Ничто не предвещало беды. Кто ж знал, что в одной из пластиковых бутылочек 0.5 была вовсе не вода налита, а почти чистый 96% этиловый спирт (для медицинских, так сказать, нужд. Мама положила на всякий случай).

Я изнывая от жажды успел залпом вылакать и проглотить два большущих глотка, а третий как-то не пошел. Стою с непередаваемыми ощущениями в горле, полным ртом чистого спирта и в ступоре не понимаю что делать: мозг уже осознал что это и как так получилось, но почему-то завис между парадоксальным решением проглотить-таки или очевидным выплюнуть эту мерзкую несъедобную гадость. Спирт же. Я хоть не увлекаюсь алкоголем, но с детства окружающая деревенская реальность почему-то воспитала какое-то трепетное отношение к этой горючей жидкости.

Страшный приступ кашля таки разрешил мою дилемму, но ситуация усугубилась тем, что спирт вылетал не только через рот, но и через нос.

Все эти бесконечные доли секунд я где-то в фоне слышал удивлённые и встревоженные вопросы сестры о том, что же-таки со мной приключилось и не пора ли приступать к реанимационным мероприятиям.

Вот так вот самый непьющий член нашей пиратской команды - я - долбанул первым делом на дорожку перед сплавом прилично чистого спирту.

Занятно, но какого-то заметного опьянения не смотря на жару и полного отсутствия закуски с самого утра я не испытывал. Ощущения были эквивалентны баночке пива, которое я тоже, честно сказать, недолюбливаю. Разве что носоглотку драло весь день, но тут последствий тоже особых не было, хотя, казалось бы, должен был быть ожог слизистой.

Спирт потом проверили - чистый. Да и горел в спиртовке отменно.

Аннотация:

Нулевая глава поэмы в прозе. Для затравочки.

Дальше будет трешачок...

Интересно знать мнение простого читателя. Стоит ли продолжать публиковаться здесь? И вообще стоит ли?

ПОЧЕМУ Я БРОСИЛ ПИТЬ.

  «…Не умеют пить в России!..

Под прибой пустых минут,

Как взлохмаченные Вии,

Одиночки - молча пьют...»

Саша Чёрный

  Глава.0 Пабкроулинг для начинающих.

По четвергам к нам на завод для протирки микросхем привозят спирт. Изумительная вещь – ни похмелья от него, ни потери сознания. Непринуждённую атмосферу, формирующуюся на производственных участках гибки, заливки и сборки холодильных ларей в первые часы после откупоривания заветных бутылей, не способны развеять ни заводская охрана – они в это время потирая носы рубятся в свару в курилках, ни мастера участков, которые так же не гнушаются, ни даже технический директор – любитель под этим делом вызывать к себе на индивидуальную «планёрку» единственную женщину-бугра – рыженькую Тамару. А уж какое приятное утро наступает после ночной смены с четверга на пятницу мне и говорить вам не стоит. Вы сами всё знаете.

Так и в эту пятницу. Проснулся я после ночной в два часа дня. Выпил воды и вчерашнее озорство наполнило мою непритязательную холостяцкую однушку. Впереди маячило полтора свободных от завода дня. Развалившись на диване и взяв в руки пульт, я начал привычный сёрфинг по волнам телевизионного Эдема, любезно высаживаемого «Ростелекомом», всего за триста девяносто девять рублей в месяц, прямиком на мой жидкокристаллический подоконник псевдожизни. Щёлк – идёт смс-голосование, мы всей страной выбираем имя ракете, способной уничтожить ненавистный материк. Щёлк – напряжённое лицо известного в прошлом исполнителя шлягеров, готовое узнать вердикт ДНК-теста. Щёлк – братва решает каким способом умерщвить неугодного коммерса. Щёлк. Щёлк. Щёлк.

В конце концов, остановился я на одной интересной передаче. Модно одетый бородатый телеведущий рассказывал о замечательном развлечении наших британских собратьев, таких же как и мы – работягах. Устав от штопанья дыр в штанах, просиженных в пабах, эти ребята придумали чудесный способ скрасить свободные от заводских тяжб серые вечера и ночи. Пабкроул, так, кажется, они это называют. Суть в том, что несколько джентельменов, а иногда и один, пускаются в занятное путешествие по барам своего города, задавшись целью пропустить по стаканчику креплёного в как можно большем количестве питейных заведений. Определенным исходом этой забавы является достижение духовного просветления, именуемое в простонародье невминозом, настигающее игроков в совершенно разных местах: за барными стойками, туалетных комнатах, вагонах метро, кэбах. Периодические, а также хронические участники обсуждаемого действа, все как один, сообщали репортёру о получении незабываемого опыта и целого фейерверка, наполненных чем-то сакральным, воспоминаний.

Я, как яркий приверженец дионисийского мировосприятия, и человек, склонный к разного рода алкогольным экспериментам, после просмотра телепередачи, находился в состоянии зудящего мандража. В голове производились не хитрые расчеты на предмет внедрения метода британских коллег в реалии русской периферии. Для стотысячного города – Угрюмск, в плане алкогольного загула, безусловно, обладает неплохим потенциалом: с пяток солидных ресторанов – выпендриться перед какой-нибудь бабой, к примеру, пригласить ту грудастую кассиршу из столовой, три ночных клуба – потрястись для малолеток, десяток баров для обывателя средней руки и, вот здесь мне привиделся настоящий клондайк, не считанное количество разливаек, для всех и каждого.

Я наскоро сунулся в смски от Сбербанка и понял, что последняя категория баров станет для меня целевой. Конечно же, я думал о том, что мне нужна компания. Ведь пью я, в основном, дома и, как вам уже известно, на работе, и компаньон, знающий местную кухню, пришелся бы кстати. Но припоминание о недавнем отказе всех без исключения моих женатых унылых друзей от ещё одного развлечения «загудеть по-питерски»*, дало мне явственный знак, встать на путь к алкогольному просветлению в одиночку.

Трёхполосочный костюм Адидас, кожаная куртка, смоченные и зачесанные к макушке волосы – рыцарь в полном обмундировании, готовый принять на себя… да, готовый принять.

Одна моя нога была в кроссовке. В дверь постучали. Я заглянул в глазок и обомлел – за дверью стояла Смерть. Да, та самая, Смерть и именно в таком обличии, в каком её изображают не очень серьёзная литература, мультипликация и кинематография: скелетовидная, в чёрном балахоне, с косой. Мда, а ведь предупреждали, что от «технического могут быть трагические», но… Я проморгался, ещё раз заглянул в глазок и стало ясно, что тут имела место быть локальная фата моргана.

- Привет, сосед, - выглядывала на меня из подъезда опухшая физиономия широкоизвестного, в границах нашей панельки, соткозанимателя – седого пенсионера Иваныча.

Иваныч, в прошлом строитель, в семидесятые строил наш дом, за что и получил трёшку на пятом этаже. В настоящее время, был на пенсии и промышлял сбором картонных коробок и цветных металлов. Его скромную пенсию, изымал, не меньше его пьющий старший сын, который вместе со своей вечно синей женой делил с ним квартиру. Поэтому у Иваныч и зарабатывал дополнительно. Картонные деньги. Их он, как водится, тратил на горькую. Схема простая – проснуться рано утром, пройти по районным помойкам, утрамбовать добытое и при помощи маленькой тележки доставить к пункту приёма. После получения кровных – непременно приобрести чекушку, а то и пузырь, в зависимости от удачливой утренней охоты и уйти в беспамятство. Лишь одна погрешность всегда вкрадывалась в эту нехитрую деятельность. Если утро было по настоящему богатым на сбор картона, денег Иваныч получал больше обычного, а, следовательно, и водки он мог купить больше. Мог, покупал и напивался в такой день он тоже больше обычного, так, что на следующее утро не имел никакой возможности проснуться рано утром и заняться сбором на очередную порцию спиртного. Таким образом, удачное сегодня – лишало его пьяного завтра. Вот и шатался он на следующий день по соседям, занимая соточку «до завтра», чтобы завтра встать рано утром и продолжить своё дзен-будистское существование.

- Дай сто, рублей. Завтра верну, - традиционно страдальчески выдал Иваныч.

- О! Сосед, ты как раз-то мне и нужен! Заходи, - я широко открыл дверь и пригласил Иваныча внутрь.

* - "Загудеть по-питерски" - особая форма пьянки в 70-е. Когда определенная компания людей добровольно изолировалась от окружающего мира на флэте (квартире), с заранее закупленным огромным количеством алкоголя, закуски, воды. На флэте плотно беспросветно закрывались окна, были запрещены часы, не было никаких средств связи с внешним миром, телевизора и телефона. Квартира запиралась снаружи человеком, который возвращался и отпирал экспериментаторов через определенное время. Обычно это развлечение продолжалось от одной до двух недель.