Было у меня в жизни две тупняковые аналогичные ситуации.
Когда-то, когда работал на удалёнке, с утра отправил тогда ещё жену на работу, звонит: машина не заводится, спускайся. Спускаюсь, сажусь за руль - не заводится, даже ключ в замке не проворачивается. Жену отправил на остановку, сижу втыкаю. Подходит сосед, начинает тупить вместе со мной. Полезли под капот, скинули-подкинули обратно аккумулятор - ничего не изменилось. Думаю, ну всё, придётся звонить официалам, вызывать мастера на дом (машина год как из салона была). Тут подъезжает второй сосед, подходит, оценивает ситуацию, засовывается по пояс в салон, лезет через меня, просит выжать педаль тормоза и спокойно переводит положение ручки селектора АККП из drive в parking. Я себя таким тупым редко в жизни чувствовал.
Второй раз был в сентябре прошлого года. Был вынужден взять автомобиль на пару недель у приятеля, простенький поджопник - daewoo sens (типа локализованный ланос). Нужно было с уже нынешней женой заехать в одно местечко, и машину как-то не очень удобно поставил - на повороте и задом на подъём немного - так, что чтобы отъехать, нужно было сперва чуть назад сдать в горку. Садимся в машину, включаю заднюю передачу (коробка механика), подвожу сцепление - двигатель тут же глохнет. Раз, другой, третий... Уже вышел посмотреть, не лежат ли камни какие под колёсами - нет, не лежит ничего. Снова за руль, и снова глохну при попытке тронуться назад. Думаю - ну всё, приплыли, уже в горку трогаться разучился. Вспотел аж от переживаний. А потом смотрю на рычаг КПП, а на "сенсе" задняя передача включается вправо и вверх. А я включал по привычке, как у меня на форде - вправо и вниз, тем самым включая пятую передачу "с места". Конечно, двигатель сразу глох.
Все мы люди, все мы человеки, всем нам свойственно тупить и ошибаться. =))

Перед вами первый торговый "автомат" по продаже крепкого алкоголя, уровень техники в 1736 году в Британии. Вы не поверите, но ему уже почти три века!Представьте, некий работяга в Лондоне в первой половине XVIII века подходит к закрытой двери с рельефным изображением кота, стучит в нее и спрашивает: "Кот, у тебя есть джин?". Если в ответ раздается "Мяу", он кидает в рот коту 2 пенса, и подставляет под трубку, торчащую из лапы кота, кружку и ждет, когда потечет джин. Попытки властей вломиться на частную собственность пресекались адвокатом, который между делом легко выиграл два иска в защиту "автомата". Нет свидетелей факта продажи — нет продажи, это просто взаимовыгодный честный обмен. Клиент просто кладет деньги и получает порцию джина.