В Англии пиздовал на работу в 6 утра мимо вокзала, смотрю стоит красивая девушка, видимо ждет кого-то. Думаю, какая же она красивая, ебет же кто-то! Потом иду с работы в 14 часов, она стоит там же и видно, что глаза заплаканные. Подхожу, спрашиваю. You all right?

Та, головой кивает. А я хочу сказать, что-то тпиа: так какого ты хуя с самого утра тут торчишь, видно же поезда ждешь! Но не могу, так как в английский тогда еще плохо был. Ну я стал на пальцах ей показывать, что время мол дохуя стоишь тут. Может ты потерялась? Та стушевалась и заплакала. Я обнял ее и отвел в кафе свое, накормил и напоил ее. Она ела будто в последний раз.

Я мирно охуевал от двух вещей, от ее красоты и от того, что же все таки произошло. Потом она мне что-то рассказывала, но я не вдуплял абсолютно ничего. Я как-то ее веселил, делал розочки из салфеток, или когда жарил яишницу, нарисовал мордочку на желтке и кудряшки из кетчупа. Она пришла в себя и даже смеялась. Мы просидели в кафешке около двух часов. Потом она собралась снова на вокзал. Я замахал головой и позвал ее с собой. Она отказалась. Я стоял что-то ей объяснял, что ловить ей тут нечего. А она молча слушала. Хоть и не понимала. Я даже разозлился, и пошел домой не оглядываясь. Где то метров через триста, она догнала меня. Мы пришли в метро, и я показал ей как надо прыгать через турникеты. Она быстро научилась. Мы приехали ко мне и она осталась. В тот день я принес из магаза спизженную свиную лопатку и мы приготовили покушать. О чем то болтали, смотрели кинцо, играли в карты. Потом я стал подделывать билеты, там надо было срезать верхний слой краски с цифрами и написать новые. Такие билеты обычно подходили для автобусов. Но ручка или карандаш всегда давали глянец и цифры отличались от матовых на билете. Я показал ей партаки, она пригляделась потом что-то там химичила с ручками и сказала что-то. Ну короче утром я пошел на работу, сказав ей, что приду в районе четырех. Она сказала что ок.

Днем я снова приватизировал хавки в магазине, а придя домой не обнаружил Конни. Было очень обидно, быть может впервые в жизни мне было чего-то жаль. Оставив пакеты на столе, я забил на все и лег спать на кухне, на диване. Снилась всякая хуйня, про мать и отца. Проснулся от того, что кто-то что-то готовил. Она уходила пока я спал, а потом просто заблудилась, а ни позвонить, ни адреса она не знала, вот и плутала. Потом показала мне на стол, что там потекло мясо и что не стоит оставлять продукты на столе, если они замороженны. Далее мне совсем стало весело от того, что она принесла гуашь или типо того, сказав, что теперь билеты будут совсем как настоящие. Мы подделали билетов на месяц вперед. Их реально было не отличить. Потом мы вместе ходили с ней пиздить еду в магазинах, обналичивали чеки и просто вровали клевую одежду. Работали в кафешке и клево отрывались после работы. Секса у нас не было, мы спали вместе,но так, в пижамах и просто в обнимку. Я тогда впервые был кому-то нужен, и кто-то был нужен мне.

Бля, сколько мы с ней всего попеределывали. Она была самой лучшей ученицей. Даже лендлорда стали наебывать, просто от того, что так было интереснее. Нас правда выгоняли один раз из дома, но мы выкручивались. А потом ее нашли. Мне устроили тотальный пиздец. Дошло до депортации. Она дочка богатых родителей. Сбежала из дома со своим Ромео, чтобы доказать чего-то. Тот ее не встретил на вокзале, съебав в ебеня.

Потом мeня пидорнули в Рашку, ее выдали замуж. У нее есть ребенок, муж. Иногда мы переписываемся. У нас есть всего одна фотография, и то, когда мы были накуренные, фоткнулись в будке. Там из 4 получилась только одна. И она у меня лежит в бумажнике. У нее даже и этого не осталось. Сказать что я жалею? Нет. Но она лучшее, что было в моей жизни.

Предрождественская суета. Носимся по городу и ищем подарки друзьям и близким. Ругаю тебя за отсутствие шапки и отдаю свою. Ты смеешься, отнекиваешься, но одеваешь. Нам давно пора возвращаться, но так хорошо просто гулять в двоем, не торопясь ходить по торговым залам изредка обнимаясь. Потому что захотелось. Мы идём с тобой на остановку и начинается снег. Теплый свет, дорога, проезжающие мимо авто, держу твою руку и мы ждём. Садясь в маршрутку я тебя усаживаю, затем сажусь рядом и достаю наушники. Мы слушаем твою музыку и ничего не нужно. Не слов, не действий. Просто хорошо быть рядом

Какая гадость эта ваша любовь. Думаешь, переживаешь, волнуешься, а в ответ пустота. Говорят человек становится зависим. Еще называют наркотиком. Делаешь приятно, стараешься как-то удивить, порадовать… Чем больше делаешь, тем больше хочется делать дальше и больше. Ах, как обидно не чувствовать обратной связи. А оно тебе надо? Да. Надо. С этим комфортнее, удобнее. Уже как и привык и менять ничего не хочется. Хотел одну и на всю жизнь, а потом понимаешь, что вроде ничего в ней и нет кроме внешности. Кромешный, бездонный ад. А ведь никогда не были нужны сиськи и жопа. Хочется родственную душу. И вроде чему-то научил, чего-то показал.

Смотришь на нее и радуешься каждый раз. Она улыбается, смеется, рассказывает про животных, или наоборот жалуется на глупых подруг. Ты все слушаешь, пытаешься понять. Немного жаль, что ее не интересую я сам. От нее точно никогда ничего не дождешься. Ко дню рождения подарок, о да. Я должен быть благодарен и этому. Один день в году, этого вполне достаточно. Потребляй и ничего не давай взамен. Ты всегда будешь неправ. Куда делась та милость, скромность и доброта, что была раньше. Где ты таких слов набралась? Ты считаешь это классно посылать всех нахуй? Аргументированный ответ не нужен, они не достойны. Завтрак? Приготовь сам! Купи мне чикен-ролл! Давай закажем суши! Хочу килограмм желеек! «Актуаль» м-м-м, на вкус как земля со сладким хлебом. «Мне стало похуй» - это отличный совет. Именно это ты должен чувствовать. Забей хуй. Только это привлекает. Я делал так всю жизнь. Мне было похуй. Я был альфой. Как только ты начинаешь проявлять внимание ты сливаешься. Ты лох. Тебе должно быть похуй.

Снисходительный взгляд, заносчивое поведение и борзость тебе в помощь. Ты должен быть животным, хищником, убийцей и маньком-педофилом в одном целом. Это все возможно и реально, если ты мужик, а не тёлка. Не обращай внимания на этих курв и они будут течь по тебе вечерами перед сном и по утрам мусоля свою фасолину смесителем от душа. Если ты петух – ты петух. Если ты альфа – ты альфа. Третьего не надо. Если ты не один из этих, значит ты недостаточно силен духом. О какой любви мы говорим? О детской, беззаботной или взрослой, грубой и жесткой. К второму варианту как-то не тянет. Там сплошная грязь. Ящитаю, что настоящие отношения можно строить только в юношеском возрасте, потом деньги решают все. Абсолютно. Увы. Об этом мы реально думаем больше всего. Заработок денег – единственная жизненная цель, которая объединяет нас всех. Мы привыкли потреблять. Мы потребляем много. Очень много. Система. Нам хочется всего и больше. Реклама, новости, фоточки, ведь тебе это все знакомо. Показать свою сексуальность, ум, креативность, нестандартное мышление, новую прическу, новую шмотку. Телефон всегда в руках. А разве это теперь телефон? Теперь это интернет. Смартфон. Фон? Телефон? Нет, это лишнее. Нам надоWi-Fi. Куда же без него. Рак мозга? Да. Опротестуй. Докажи, что это не так. Технологии массового контроля. Все все знают. Мусору даже не надо выходить из своего прокуренного кабинета, что бы найти тебя. Даже зэки сидят вконтакте. Раньше собирали досье по кусочкам, следили за людьми, наблюдали… Теперь ты сам выкладываешь о себе всю информацию.

Тебя не затруднит мне все объяснить? Затруднит. Вот сука. Нахуя ты мне теперь? Какое отношения, зачем мне это терпеть. охуела, решила повыебываться. Потом же сама будет рыдать и просить все вернуть. Как меня это бесит. Мда, всегда интересует что на нее влияет в этот раз. мама? Или какие-то пизданутые подруги со своими советами. Хуй знает. Говорила будет верной всю жизнь, свадьба, дети. Завтра мы будем встречаться ровно 10 месяцев. Она никогда не помнит все эти даты. она даже не думает о том что бы вспомнить об этом. Может кто-то другой появился? Такие мысли мне лезут в голову каждый раз, когда она не берет трубку или я не знаю где она. Измена. Я за это время ей не разу не изменил. Даже не думал. Пальцем не тронул не одну девушку. Она мне кажется самой красивой, самой милой и доброй. Я ее люблю, а она ноги вытирает. А стоит ли мне так держаться за нее. Или она испытывает мое терпение, проверяет? Просто издевается.

Я город этот забыл совсем. Помню только некоторые детали: кошки орут, соседи яростно пытаются вставить ключ в дверной замок и воробьи за окном. И песни там все похожие.
С момента нашей последней встречи прошло около 2-х месяцев, а я до сих пор чувствую тепло ее рук в пространстве между свитером и телом, в этой воздушной прослойке; запах ее кожи, словно тот застрял где-то в носовых пазухах и категорически отказывается оттуда выходить-эдакая забастовка. Помню, в нашу первую встречу она сказала что-то, быстро так сказала, что я еле успел уловил суть, и слова были такие, подобранные, точные очень и с необходимым информативным объемом. Ну....это когда парой слов можно объяснить большие и невообразимые вещи, сложные вещи, такие, на какие у других уходят целые романы, поэмы и прочее. Вот она так умела. Ей Богу, несколькими словами могла. И мне это безумно нравилось.
Еще она курила. Курила не так как курят молодые женщины стоя у магазина и ожидавшие своих молодых людей, которые в этот момент бурно спорят стоя у прилавка, чем "чешское" выгодно отличается от отечественного "дона". Курила она красиво. Каждый выдох напоминал произведение искусства. Это сложно на самом деле объяснить, помню только, что прям на выдохе этом сразу начинала звучать музыка, абсолютно из неоткуда. Точная, подобранная, и лад тот что надо, и темп, и размер. Все это объединялось в целое и просто вышибало меня из колеи. Сначала я думал, что она курит слишком крепкие сигареты, а оказалось, что я ее люблю.
Люблю больше жизни. Вам приходилось кого-нибудь любить так, чтоб все производимое Вами моментально теряло смысл?! Нет больше соседей, нет орущих кошек, не существует погоды-она всегда хорошая и нет смысла ее больше разделять на хорошую и плохую, небо-это где-то совсем рядом, лампочка в квартире стала слишком тусклой и телефон нужно переключить с "бесшумного" на какой-нибудь более оживленный.
Я много читал. На тот момент я мог похвастаться несколькими десятками прочитанных книг. Я взялся перечитывать их заново. Я искал такую же любовь. В жизни я ее не встречал до этого момента, поэтому надеялся найти ее в книгах. Что это, как с этим бороться, нужно ли вообще с этим бороться, и как с этим жить? Странно, но ни медицина, ни философия, ни литература ничего толкового мне не ответили: ну, мол, да, есть такая штука, симптомы там, фазы болезни; вот тебе и Шекспир, и Орфеевское "...больше жизни" и еще куча всего малопонятного. Вот только толку от всего этого мне? Мне, человеку, которому плевать теперь на цвет галстука, на пятно от грузинского вина поверх любимой рубашки, на -ТСЯ и -ТЬСЯ, потому что сначала я думал, что она курит слишком крепкие сигареты, а оказалось, что я ее люблю (причем слово это нужно было бы написать капсом и разделить по слогам: ЛЮБ-ЛЮ, ибо многие полагают, что таким образом слову придается некая пикантность что-ли, значимость и весомость. Вот и я так подумал. Не, ну а вдруг?!)
...я когда утром проснулся, голова напоминала чугун. На примятой подушке осталась пара ее волос. Все, что у меня осталось- пара ее волос.Потом еще начальник позвонил несколько раз, а я даже трубку не взял. Не хочу.
Выйдя на балкон, как в любое другое утро (вру!!! это утро не было таким как остальные) я закурил сигареты, которые она оставила на крышке старого, советского пианино и сначала подумал, что она курит слишком крепкие сигареты, а оказалось, что я ее люблю.