Всех с Новым годом, гендерята, счастья, благ, поменьше срачей и всего-всего доброго. Вхожу в 2026 год с одним заебом, который не дает мне покоя уже лет 10, хочу просто вылить душу, уж простите, анонимно. Отношения. Как много в этом слове. И как мало я могу о них сказать. Слово, которое на слуху повсюду, которое имеет кучу значений. Свободные, долгие, счастливые, крепкие, высокие ("Покровские ворота") - всех и не перечислить. Предмет многочисленных, бесконечных обсуждений и сплетен. Ну, sex sells, неудивительно. Что СМИ, что фильмы, что музыка - везде, на каждом шагу sex sells и отношения. Но лично мне это слово причиняет боль. Потому что у меня вообще никаких отношений не было. И я никогда не был объектом даже отрицательных сплетен. Я просто не существую.

Важные вехи жизни прошли мимо: старшие классы, выпускной вечер, универ, посвят, студенчество. Те самые "лучшие годы" почти для всех, но не для меня. Ну и самое время для первого сексуального опыта. Жизнь раздала мне не самые лучшие карты, не сказать, что совсем двойки, но до тузов очень далеко. Все посредственное: ум, внешность, рост. Я всегда с завистью смотрел на высоких, харизматичных ровесников, у которых были поклонницы со всей школы, потока, и хотел хоть чуточку стать похожими на них. И их было не так уж и мало, добрая половина. А я сам никогда не был желанным парнем, хоть с 8 класса и старался как-то улучшать себя: ходил в тренажерку, читал книги, общался с немногочисленными знакомыми и знакомыми знакомых, чтобы расширить круг общения и хоть как-то приблизиться к парням, у которых нет проблем с девушками. Но улучшал себя просто впустую, не понимая главной своей проблемы. Унылость, замкнутость, немногословность, безэмоциональность. Как назло, все именно то, что нравится девушкам. Та еще и внешность посредственная. Быть посредственностью - хуже, чем быть инвалидом, у них хотя бы воля к жизни есть. То есть полное антисекс-комбо, и неважно, в шумной компании ты или тет-а-тет. Не умею делать так, чтобы девушкам было весело. Я для них скууучен. Эмоций ноль. Скуууука. Осознание этого меня ввергало в пучину непроходящей грусти и нежелания жить. Даже пресловутый алкоголь ничего не менял, это печать УГ, которую невозможно снять. И вроде жив и здоров, и вроде жить - не тужить, как пелось в одной песне. Для меня слово "Молодость™" потеряло свое значение, я ненавижу это слово и любые упоминания его где бы то ни было. Оно для меня проклято. Равно как и все рассказы о "бурной молодости, веселье" и прочем. Моя молодость - это пустота и уныние, ничего хорошего. Мне нечего будет вспомнить на старости лет, да и доживать до этого возраста я не планирую. Ведь я - ошибка природы, брак, гнилой товар, купчих на меня нет. Ведь не может же достойный человек долгое время быть одиноким? Вот поэтому я и не считаю себя человеком. Ну зато другим веселиться не мешаю, плохо что ли? Хорошо.

Но самое печальное то, что кроме секса меня больше ничего (пока что) не интересует в отношениях. Это, можно сказать, стартовая точка для развития дальнейших отношений, будь то fwb или ltr. Первый этап не пройден - отсталость на всю жизнь и клеймо неудачника, фрика и поехавшего.

Пейте, гуляйте, веселитесь-ебитесь, дорогие sex-havers, не будьте мной. Вот у вас настоящая Молодость™. К 30 годам у вас уже будет Маши, Кати, Светы, пул подруг для секса, у кого-то жёны, у кого-то детки, кто-то разведется и будет гулять как не в себя, а у меня - несменная правая рука, если не решусь сыграть в ящик. Смейтесь, смейтесь надо мной, вы же это так любите. Что ж над юродивым не поглумиться-то. Я вам аплодирую, вы лучшие. У вас жизни удались, а я жить не достоин. Я вхожу в так называемые 2 процента дерьма, у которого даже мелких интрижек не было. И у меня нет ненависти к вам, блаженные удачники. Просто по-доброму завидую. И надеюсь в следующей жизни мои карты будут получше.

Еще раз простите