Ну, пожалуй, начну с того, что я всю свою сознательную жизнь ПЫТАЛАСЬ бороться с полнотой и к 20 годам я достигла нереальных размеров и весила 115 кг. Я не буду лукавить и говорить что миллионы диет и спортзал мне не помогали. Мне не помогал мой рот, который следовало зашить к чертям! Что я и сделала (образно говоря). В октябре 16 года я отправилась на операцию... По уменьшению объемов желудка. Ну конечно же чтобы похудеть. И я похудела, чему безумно рада, не смотря на всё то, что пришлось пережить.
Вот значит что было: я после операции, счастливая, уже немножко за четыре дня голодухи схуднувшая, мчусь домой. И тут началось: надо же как-то начинать кушать, а я боюсь! Ведь дядя-доктор наказал: будешь жрать - швы разойдутся! И всё, у меня как-будто тумблер щёлкнули, я ем по 3-4 столовые ложки ПУСТОГО куриного бульона в день, ну и на этом какбэ усё. А меня ж тошнит, и я думаю что тошнит-то меня от бульончика. Но не дошло до головы моей, что от голода тоже тошнота накрывает. И вот я перестаю есть и этот бульон.
Конечно же, как в любой другой отменной истории на данную ситуасьон накладывается ещё одна: у меня киста в яичнике и надо срочно удалять, пока не лопнула. Естессна, это ещё одна операция. К слову, операция на желудок была первой операцией в моей жизни, а тут вот пожалуйста, всё и сразу, получите распишитесь. Ну так вот, мало того что это денежки, не малые, так это еще один наркоз, еще куча шрамиков от лапараскопии, ещё один повод безумно нервничать, переживать, да чего уж там, биться в истерике. Ладно, успокоилась, легла на операцию, сделали, вроде ничего. Врач даже пообещал мне, что я смогу иметь детей, они ювелирно постарались оставить хоть что-то от моего яичника, за что я им безумно благодарна, золотые руки!) и вот меня выписывают.
Не долго думая, мой организм решил сказать мне: "Да ты чё, мать, мы же с тобой такие порции ели, в маке до отвала, вечерком на ужин огромную тарелочку как нечего делать, а тут такое! Не, дорогая, не пойдет." И вот, третьего января я просыпаюсь от дичайшей тошноты, хочу побежать в ванную, но не тут то было! Я не могу встать с кровати. Серьезно, ребят, я скинула ноги, помогаю себе руками приподняться, но не могу. Ноги не держат и всё тут, нет в них силы. Ну зову я матушку, говорю:" Тут такое дело, я не могу подняться." А она в ступоре на меня смотрит. "Как это?" говорит. А вот так...
И понеслааась. Неврологи, хирурги, МРТ спинного и головного на предмет опухоли или поражения, и НИЧЕГО. Всё в идеале. Кроме одного. Спрашивает меня невролог: Вы у психиатра были? Ааа? Чего, друг?! При чём тут мои ноги? А при том: моя голова решила сделать так: раз ты не даёшь нам (организму моему всеядному) жрать, то мы не будем давать тебе ходить! И, с#ка, правда же, не даёт! Психиатр назначает лошадиную дозу антидепрессантов и я ложусь в больничку на плазмоферез. Это когда у тебя откачивают некоторое колличество крови, отсоединяют твою поганую, полную токсинов плазму и вливают в тебя новенькую, прям из аптеки. И знаете, началось волшебство, спасибо всем моим врачам: и психиатру, включившему мозг, пусть таблетками, но всё же, и неврологам, которые почистили мою кровушку. Я начала вставать на ноги. С огромным трудом, из инвалидного кресла, с помощью рук и шведской стенки я кое-как смогла подняться и простояла целых три секунды. Вот радости-то было!) Так и начался мой путь к восстановлению.
После выписки заскочили в ортопедический салон за такой прекрасной штукой, как ходунки) Это бабулечки с такими ходят. За неё держишься руками, и она учит тебя ходить, как мама в детстве. Кстати, отдельный приветик мамуле. Ох, если бы не она, лежала бы я до сих пор в кровати со словами "лучше умру чем жить и не ходить", или реально померла бы уже. Потому что в этой женщине столько сил... Она не позволяла себе ни плакать в моём присутствии, а вы представьте на минуту, что такое лежачий человек, которому 21 год(!), ни на секунду не допускала мысли, что у нас не получится вернуться к нормальной жизни, она просто была уверена в успехе. И она научила меня ходить второй раз в моей жизни)
Так вот, ходунки) значит, перестала ходить я в январе, в больницу положили в конце апреля, и вот майские, и телёпаю я по дому со своими ходунками. Ой как больно было падать, выворачивать колени и ступни. Ну ничего, мы и с этим справились) Вроде бы началась социальная адаптация. Тут пора вспомнить про моего любимого) Можете не верить, но у меня был парень ещё тогда, когда вес мой превышал все нормы морали 😬 и он не ушел даже тогда, когда я начала ползать по дому, потому что встать на ноги я не могла. Более того, он носил меня на руках на все эти исследования, по врачам и т.д., потому что на инвалидное кресло денег тупо не хватало а льготы мне не полагались, потому что я не состояла в группе по инвалидности, так как даже диагноз поставить не могли, такое вот особенное заболевание, что даже врачи руками разводили и шептали маме на ухо, что врят ли ваша дочь встанет на ноги. У нас в стране всё для людей)
В общем, как вы поняли, путями разными и дорогостоящими встала я на ноги. Но на этом история не заканчивается.
Пропадает молодой человек. Просто. Исчез. Телефон вне доступа, ни кто из друзей не имеет понятия где он и что с ним. Вы можете подумать, что у пацана сдали нервы и он решил уйти, от части так и случилось.
Его родители подождали пару дней после пропажи, и решили идти в полицию, мол, сыночка пропал, спасите-помогите. Но лбу, на минуточку, 23 годика и он сам в праве отвечать за свое местонахождение. Тут я узнаю от своего отца, у которого этот лоб трудоустроен, что Он списывал деньги "на лево" с топливных карт организации. Чтобы вы понимали, он работал водителем ГАЗели, возил товар по точкам, им на предприятии выдают карты для заправки авто. Так вот он, в сговоре с оператором на автозаправке, списывает с этих карт деньги таким нехитрым образом: деньги снялись а бенз в бак не залит, наличку ему, а заправщик потом это дело перекрывает.
Всего таких деньжат намыл он ~300к.
И вот значит, в один прекрасный день, выходит со мной на связь этот человек и просит встречи. Я конечно в шоке, ну еду, разумеется, узнавать в чем дело. А дело такое: (далее со слов пациента) "меня подставили! Я подрезал одного человека, он вышел порешать со мной вопрос, а я набил ему лицо. А лицо не простое, а мент он в общем. И подкинул мне этот мент ДВА (!!!!!) килограмма кокса. И теперь, чтобы меня не посадили, требуют два лимончика денег в рублёвом эквиваленте. Поэтому, я, дурак такой, начал денежку из под носа у своих тырить, думал не заметят(" А я в шооооке. Даже нет слов приличных описать кашу в моей голове. Ну вроде как поверила, вроде простила, давай, говорю, пойдем домой, нас поймут, помогут решить и всё такое. А он как с цепи сорвался, НЕЕЕТ кричит. Ну нет и нет. Позвал на квартиру пока что пожить, пока не решит проблемы. Ой ну ладно, пойдем. Живём значит, живём. И тут он исчезает в ночи... Я не долго думая, собираю вещички и мылюсь домой. Заявляется. "Ни куда ты не пойдешь, я люблю тебя, трамвай куплю, как ты можешь меня бросать?! Я же не бросил тебя, когда ты слегла!" А глаза как у бычары. Я уже боюсь. Надо идти, думаю. На тот момент я принимала лекарство, очень седативное, меня от четвертинки на ночь вырубало. И вот он их берёт. Я же думаю что человек в уме своём. А он их сожрал. Две пластинки по 10 штук. В момент. Просто горстку в рот - оп! И всё. На коленки упал и стоит в пол втыкает. Я в скорую звоню, маме звоню. И мама конечно же приехала быстрее. Мы его в приемное пока везли, я поседела ВСЯ. Положили его промываться, а я пока дома. Ближе к вечеру звонок: "Вы знаете, он не хочет в больнице ночевать, приезжайте разбирайтесь с ним сами, у нас тут охраны нет." Ой как чудно. Что у нас в стране вообще есть? Ну конечно приехала и забрала. Ночь спит, день спит. На след. ночь видать выспался. Гулять пошёл. А точнее поехал. Это я узнала уже утром, когда он позвонил мне и сообщил что разбил машину моей мамы. Он, видите ли, поехал поменять пустую баклашку с водой на полную, но в него кидали гранату (о чём свидетельствует разбитое переднее пассажирское стекло) и он, уворачиваясь, въехал в столб. Как его не накрыло сверху этим столбом я не знаю. Потому что столб переломило пополам.
Во время оповещения меня о случившемся успел так же доложить, что три дня и машина будет готова (я, естественно, машину ещё не видела), на вопросы где он и что с машиной ничего не ответил и выключил телефон. Я бегом по его дружкам, нашла. Мать моя женщина. Я захожу во двор, а там не машина, а... Железяка с выбитым стеклом, смятым капотом, перекошенной стойкой и дырявым колесом. ТРИ ДНЯ ГОВОРИТ И БУДЕТ ГОТОВО. Разворачиваюсь в сторону дома, и тут звоночек: маманя его. "Ты знаешь, он, оказывается, наркоман! Соли какие-то употребляет" ЧТОООО БЛ#?! А какого вы молчали?
И тут картинка становится такой ясной, вы знаете. Я сразу всё поняла. И побежала домой. Рассказала родителям что с машиной, что с моим мальчиком, который сам не свой и вот оказывается почему.
А теперь вопрос: почему вы всё знали и молчали? Нет, почему ничего не предпринимали??? Он же ваш сын! А вы сдали его ментам и отказались. (Как выяснилось, они заманили его домой "поговорить", а там засада, его скрутили и отвезли на баночку. Но они даже с ним не поехали, им просто позвонили, сказали что да, тест положительный. И всё. И он им больше не сын, со слов его папы)
Когда я примчалась домой, чтобы рассказать родителям обо всех новостях, взрывающих мою голову, мы решили что надо забрать машину и определять Его в клинику. Я звоню его маме: "Он сейчас там-то там-то, поехали скорее его забирать!" А она мне заявляет: "ой я не знаю, сейчас спрошу у отца." ААААААА ЧТО С ВАМИ, ЛЮДИ?!?!
В итоге мои родители едут к ним, мол, вы чё, Ваш сын, спасайте! Ну ладно, поехали. И то, папаша привез мамку и сидел в машине...
Пока они там расчехлялись, этот сообразил что за ним прибыли и спрятался. Давай они значит тарабанить по забору, тут выбегают соседи, звонят родителям этого дружка, у которого он прячется. Калитку открыли, заходят в дом искать его. А там... ПРИТОН. Матрасы на полу, пылюка-грязюка, какая-то девка в неадеквате да и хозяин дома такой же. Ну вот нашли они Дениса, забрали его родители, отвезли домой. А он вышел и пошёл себе дальше. И никто его не остановил.
Во время операции по захвату наркоманского притона я сижу дома и изучаю, где у нас лечат таких бедолаг и как его туда определить. А никак. У нас в стране действует закон: не имеешь ты права силой запихнуть его на лечение. Вот сам он должен осознать, прийти и дать добро. Ага, щас, когда ж он успеет осознать, если он сидит на этой дряни. И вот нашла я лазеечку-таки. Есть у нас негосударственная клиника, от куда приезжают большие такие ребята, говорят человечку: "понимаешь, брат, лучше тебе с нами поехать" И он едет, конечно же. Позвонили, договорились. В тот же день я иду на квартиру, они приезжают и проводят инструктаж: Вы открываете квартиру, впускаете нас и уходите на улицу. Если он увидит вас, может повести себя агрессивно. Нам это не нужно. Ждите на улице, можете пронаблюдать, что он с нами, сел в машину. Мы вам позвоним.
Я не знаю кем я себя чувствовала в тот момент... Либо вершителем судеб, помощником всем больным и обездоленным, либо овцой, которая предает своего любимого человека. Хотя, с чего бы?! Я же делаю это ради него самого, он вылечится и всё у нас будет хорошо. Правда вот не знаю, вместе или по отдельности.
Выбежала я на улицу, жду. Выходят. Я ожидала чего угодно, но не такого: он идёт себе спокойно рядышком с ними, ни кто его не тащит, они садятся в машину и уезжают. Тут же отзвонились, сообщили о проделанной работе. Я в шоке.
Как следствие, мальчик лечится. Не меньше чем пол года. Через месяц после того как его забрали, я 'барабанная дробь' узнаю, что я в положении. А я же пью антидепрессанты. А он же наркоманил. И как же быть? Вот дура, чем только думала? Три года не могла забеременеть, а тут такое... Я по врачам. Психиатр сказал, что все риски от приема таблеток в момент вынашивания будут на моей совести и что бросать мне их ни как нельзя, а то вдруг опять рецидив. А гинеколог прыгал до потолка, ведь это он ТОГДА вырезал мне кисту и благославлял на детишек. Сказал так: ни каких рисков, ты бросаешь пить таблетки, ведь это РЕБЁНОЧЕК! Зайди в каждую палату в моем отделении, тут каждая мечтает на твоем месте оказаться. Ты должна менять приоритеты, у тебя теперь есть цель в жизни! И всё, закончились антидепрессанты, началась новая жизнь будущей матери-одиночки :)
А на днях звонит мне один человек, и сообщает про того самого дружка, у которого мой обитал: под следствием он, закладки раскладывали всей толпой, светит до 25 лет. И я понимаю, что я реально тогда сделала всё правильно, что обратилась в эту клинику, может хоть так удастся спасти человека. У меня хотя-бы есть надежда...
И что вы можете рассказать мне о ваших неудачах?)
Если есть желание, пишите в комментах. Сделаю отдельным постом свои фото До и После)