Не сходится арифметика. Ей 25, Вы на 5 лет старше,  то есть на момент женитьбы Вам уже 30 лет. Пожили немножко (то есть меньше 1 года?), развелись,  мама говорит ну тебе уже 30, кому ты нужен.

Любой брак, абсолютно любой,  может закончиться разводом.

У меня так было- прожили 8 месяцев,  и в какой то момент я поняла: не смогу так ещё 50 лет, мы абсолютно разные,  я его стала ненавидеть за все то говно, которое он творил. Описывать долго, выглядит как фу мелочь, стартовые условия: зарабатываем хорошо,  примерно одинаково,  живём в его квартире:

- договорились до брака,  что я помогаю своим родителям (100$ в месяц) из своей зарплаты, маме до пенсии оставалось 1.5 года, папа работал в Риге и не мог помогать временно маме, сестренка активно искала работу, потеряв прежнюю. После свадьбы началось "с ума сошла, какие 100 баксов, ты видела их холодильник (а я специально заглянул), они жрут лучше нас, и сыр, и колбаса, и масло. - мы же договорились - не помню,  значит, не было! Никаких 100 баксов!"

- приходили с работы одновременно в 7 вечера и начиналось: почему макароны по флотски?? Я хочу манты! Моя мама каждый день делала свежие манты,  котлеты,  а ты (обиженный разочарованный взгляд)... камон, твоя мама работает с 9 до 13, а потом приходит домой, а я с 9 до 6, хочешь манты - мне тоже сделай,  или поехали к твоей мамочке.

- сидя за ужином: к нам на работу устроились близняшки Даша и Маша, красотки как модели, высокие длинноногие, голубоглазые, волосы до упругой жопки, я бы их мммм (мечтательный взгляд).. чивоооо? - а у тебя дорогая целлюлит намечается,  надо работать над собой...

- будем копить на гараж,  отказывая себе во всем,  потому я так решил, машиночке нужен гараж,  а кушать можно и макароны каждый день.

И все подаётся с оттенком "я же хочу как лучше для нас/тебе"

- при разводе требовал поделить все мои ювелирные украшения (а у меня их прилично, сама покупала,  родители дарили). Я говорю, а с какого перепугу все? Вот ты мне дарил кулончик и обручальное кольцо., их поделим  - а остальное спрашивает, разве не совместное должно быть? - неет, говорю,  дорогой, остальное - приобретённое до брака.

В общем, таких вопросов и вопросиков миллион. Спустя 8 месяцев офигевания я поняла данунах, я красавица и умница, а с таким чмом жить - себе дороже.

Кто-то пишет офигенные посты на эмоциях, а я вот так не могу. Тем более, в момент, когда твоя жизнь рушится, сложно сесть и написать хороший пост. У меня бы получилось тупо бессвязное нытьё =) К тому же велик соблазн выставить себя белым и пушистым существом, а свою жену исчадием ада. Хочется чтобы тебя погладили в комментариях, утешили и пожалели. Это подсознательное желание травмированной психики. Сейчас, спустя пять лет, когда всё обдумано и все варианты проиграны в голове 200 раз, я уже могу спокойно об этом написать.

Сначала небольшой дисклеймер: я не сторонник выносить сор из избы и превращать свою жизнь в дом-2. Про бывшие отношения как про покойников – или хорошо или ничего. Поэтому если вам будет казаться, что я как-то пытаюсь очернить свою бывшую вторую половину, то вам это кажется, или я как-то коряво сформулировал мысль. Ничего такого я не хотел =)

Моя мама мне с детства говорила, что жениться – это выиграть или проиграть в жизни. Женился я в 2010 году, когда мне было 25. Осознанно, не по залету. Девушка хорошая, красивая, встречались мы с ней долго, да и все мои друзья как-то начали жениться. А дальше было всё как у всех: работа по будням, по выходным мы с ней придумывали разные приятные занятия. К родителям съездить, в кафе сходить, в кино, погулять, по магазинам и ТЦ. Иногда ругались, ссорились, потом мирились. Она искала интересные рецепты, готовила что-то необычное. Вечерами смотрели фильмы и сериалы.

С общими друзьями не сложилось. Сейчас объясню почему. У нас с женой было 5 лет разницы в возрасте. Вы скажите, что это ерунда, но мои друганы ходили в садик при советском союзе, а её подруги – уже в смутные девяностые. Поэтому разница ощущалась. Общих тусовок не было, мы встречались отдельно с её друзьями, отдельно с моими. Но я отвлекся от сути.

Говорят, что мужчины по своей природе более мягкие и терпимые. К тому же нас воспитывают так, что мы из двух яблок возьмем себе похуже, а лучшее отдадим даме. Мы стараемся быть той "каменной стеной". Стараемся. Правда стараемся.

Моя история не уникальна и похожа на многие другие, которые тут недавно всплывали. Все говорили мне, что она хорошая. Да, хорошая, и готовит и стирает и убирает. С сексом тоже всё хорошо. Но со временем оказалось, что мы совершенно разные люди, у нас разные интересы и связывает нас только то… да ничего нас не связывает, ссоры стали всё чаще, претензий ко мне всё больше. Нет, я не пытался уйти с головой в работу, не задерживался и не пропадал в командировках/гараже/на рыбалке. Но я каждый раз пытался сгладить углы, чтобы дома снова воцарился мир. Однако постепенно мне всё это стало надоедать, накапливаться и в какой-то момент бомбануло и я решил, что хватит.

Был долгий и сложный разговор. И не один и не в один день. Три месяца долгих разговоров и наконец развод. Я иногда приезжал к родителям и говорил только "можно я тут просто посплю у вас". Они меня ни о чем не спрашивали, на работе тоже. Как-то без слов все всё поняли, единственное только говорили тебе 30 лет, подумай. Да и мама на эмоциях сказала кому ты нужен будешь, останешься старым бобылем – конец цитаты.

Пять лет назад осенью всё закончилось. Я потерял за 3 месяца 6 килограмм и выглядел как узник концлагеря. Я никогда не был жирным, но тут даже соседи начали интересоваться нет ли у меня каких серьезных проблем со здоровьем. На память об этом периоде у меня осталась фотка в правах. Она мне будет напоминать об этом до 2025 года)

К чему я написал эту историю? В ЖЖ раньше была хорошая традиция писать в первом посте пару строк о себе, о свое работе и хобби, и даже краткую биографию. А любая биография должна иметь точку отсчета. Так вот точкой отсчета в моей жизни стал развод. Закончилось какое-то странное существование и началась настоящая жизнь. Потом уже я ушел с офисной работы, были попытки начать свой бизнес, одна из которых увенчалась успехом, обучение на тренера, строительство дома (об этом я напишу позже) – короче ощущение, что я проснулся.

И второе, к чему я написал эту историю. Недавно в топе всплывали посты про детские обиды и несправедливость со стороны взрослых. У меня не было детей в первом браке, но я думаю, что если бы были, они бы тоже могли бы написать серию постов про странности своего папы. А как быть адекватным, когда ты постоянно находишься в подавленном состоянии? Когда ноги не идут домой и стараешься все разговоры в семье свести к минимуму. Когда у тебя нет поддержки и понимания.

Короче ребята, если у вас есть ощущение, что что-то идет не так, и вы начинаете "проигрывать" по жизни, не затягивайте, разводитесь. Да, это морально нелегко, но жизнь одна. И не стоит её жить с чужим человеком, даже если со стороны всем кажется, что нет видимых причин для развода.

Тег негатив не ставлю, так как закончилось всё позитивно.