Хотя эта аскеза мне не помогла- обязательно траванулся и пролежал пару дней с температурой под сорок не отходя далеко от туалета.

Да и пища не особо разнообразная. Рис вареный, пареный, жаренный. Кари. С возможными вариациями риса подают курицу в таких же разнообразных вариантах- жаренная, пареная. Ну и конечно это все справно заправленное специями- вырви глаз.

Сладости сладкие. Даже кола тут своя как сироп- опа слипнется. Но есть варианты- мне понравились конфеты с перцем чили.

Лекарства.
За подделку лекарств, как говорят раньше была смертная казнь, но теперь просто большой срок и все равно бенгалы четко блудят закон и лекарства оригинальные. При этом аптеки на каждом шагу.

Впрочем, возможно недопонимание в связи с языковым барьером.

-Салам аллейкам бандо! - Выдал я все что знал по-бенгальски в лицо уличного фармацевта. Взгляд торговца до этого устремленного в даль, сфокусировался на мне.
Я выскочил в магазин и опрометчиво не взял с собой телефон с переводчиком, который меня выручал при общении с местными, поэтому пришлось прибегнуть к экспромту.

Асе что-нибудь от боли в коленях? – спросил я на удачу по-русски - а вдруг бандо все же понимает «могучий». Но на лице бенгала не дернулся ни один мускул.

- я тебя понял.. И я перешел на привычный в таких случаях язык пантомимы- показывал на колено, ахал, охал, изображал непереносимые муки боли на своем лице.
Несмотря на разыгранную сценку аксакал продолжал невозмутимо смотреть на меня.

Я повторил представление с новой экспрессией, закатывая глаза от боли и намазывая невидимым кремом больное колено.
Торговец лениво махнул рукой муху, но не прекращая с интересом смотреть на меня.

-да что ж ты за скотина то такая!

Это возымело действие. Бенгал что-то коротко сказал в ответ.

-Бандо, я нихера не понимать тебя- застонал я

Вдруг он приставил пальцы к голове и протяжно замычал. Через секунду тут же, расправив ладони, изображая уши, заблеял. А под конец хрюкнул. И показав на меня пальцем, покачал головой.

Я ох…..ел от такого поворота событий и стоял с открытым ртом не зная, что и думать по случаю данного перфоманса.

Видя мое оцепенение- торговец обошел прилавок, взял меня за плечо и сделал два шага по направлению к ранее не приметному щиту. Он показал сперва в сторону своего лотка и поочередно тыкнул пальцем нарисованных на стенде животных, повторяя звуки, которые издавал ранее, но уже ассоциируя их с картинками на щите. И в конце показав на меня отрицательно покачал головой.
В общем он оказался ай-облитом и продавал лекарства исключительно для животных.
Позже я перевел текст. Гул выдал:
Господа
Аптека друзей трейдеров
Коровы, козы, домашняя птица и все виды рыбы Отечественные и зарубежные розничные и оптовые торговцы лекарствами 01761641772,01616664472, 01711340456

Послесловие.
Вот в принципе и хватит. Сажусь в машину. Водила театрально взмахивает руками- у него внезапно закончился интернет- дашь немного своего? Я уезжаю, забирай- передаю свой телефон, наблюдаю как он хозяйски шарясь по приложению отсыпает половину гигов себе. Это такая дембельская традиция- перед отъездом ты раздаешь уже родным бенгалам сигареты и интернет. Процедура повторяется со следующими спутниками.

Я подключаю к автоцентру свою плей лист на телефоне. В динамиках рычит «кайф» Ступина. Мамука, водила, в такт долбит клаксон. Хороший мужик, всю дорогу 6 часов что-то весело трещит, показал самую большую свалку в НРБ. Поссать останавливает в живописных местах. Он давно возит туда-сюда «рашенс» и «белорашенс»- любит включить шнура, умело материться. Да и вообще….
Я уезжаю из Бангладеш. Финиш.

Сидя на балконе у себя дома, я потягиваю бехеровку и смотрю на фонарь за окном. А вам еще пару фото.